17 апреля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.
Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!
Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.
Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...
Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!
- Владимир Владимирович, а что случилось с валютными ипотечниками?
- Они... попали...
- Они... попали...
- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.
- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
10
Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд
© Клинт Иствуд
Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.
Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.
20
Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.
16
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.
Важно ни то что доллар приподнялся, а потом прилёг. Важно что рыночные цены окопались и сзади их прикрывают заградбатальоны.
Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.
Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!
21
Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."
"Абонент временно не может..., или не хочет."
26
По поводу последних заявлений госдепа.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.
Российские "НА-НА" технологии развиваются только благодаря постоянным требованиям "ДАЙ-ДАЙ" чиновников.
Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.
- Але, Центробанк ? Что у вас рубль скачет вверх-вниз, как кенгуру ?
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.
Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.
- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..
в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы
Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.
Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.
19
В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.
И сразу все понятно.
33
Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.
Украина:страна-победитель во Второй мировой,агрессор в Финской, неудачник в афганской... Страшные люди!
25
Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга
Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.
11
Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?
4
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.