Поиск по автору:

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

Матушке трудно разглядывать мелкий шрифт, я зачитываю для нее полученные СМСки. Во, говорю, сегодня две СМСки пришли. Первая: «МТС желает вам хорошего дня». Приятно. Матушка в ответ: а вторая наверное «Ой, извините, это я не вам».

И жизнь была, плутовка, такова.

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Мало того, что мало, так еще и того!

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

Как и положено, было доложено, что на положение о налогообложении все положили, что предположительно сказалось положительно на нашем положении.

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

Жму руку дерматологам.
Низкий поклон ортопедам.
Да здгавствуют логопеды!

Некоторые гранды юмора вымахали так, что нам, мелюзге, видны уже только до пояса.

Наконец получен ответ на еврейский вопрос: обрезай, не обрезай — один хрен.

В каждой штукатурке есть доля, сука, турки.

Аллё, это ваш сосед. Постучите, пожалуйста, по трубе... Во, спасибо, а то я думал, что из-за своей дрели вас не слышу.

Рыбы ничего не смыслят в суши.
(c) не гороскоп

Что, я злой? Да вы сами злые! За это я вас и люблю.

— Ну здравствуй, академик. Отмучился, сердешный.
— Ой, здрасьте... Ух-ты... Да это же... Ух-ты...
— Да-да, поздравляю. Не ожидал?
— Ага. Ух-ты... Я, простите великодушно, слегка агностик. Был. Ух-ты... Не могли бы Вы как-то... эээ... ну, обосновать своё существование, что ли?
— Понимаю. Не вопрос. На, гляди: вот это — формула всего!
— Ух-ты... Ну-ка, ну-ка... Ну этот интеграл довольно очевидный... Тээкс... Тут, понятно, предельный переход... Хмм... Погодите, а вот здесь, в скобках, что это? Это же хрень какая-то!
— Она самая. Ну дык... А ты, типа, не догадывался, да?

Как тесен этот мир — подумал Он, и создал новый.

Нечаянная политика:
В финале русской народной песни многоголосье сливается в унисон.

Конкретные цифры — это всегда отличный аргумент. Но все же в словах «милая, я тебя люблю на 72% и уважаю на 18%» страшно бесят эти оставшиеся 10%.

Однажды яркая поджарая девчонка
зашла бельё себе купить в комиссионку.
Из магазина вышла толстой старой стервой.
Причина — нервы. И бельё. Бельё и нервы.

ЖИЗНЬ С МАТЕМАТИКОМ

— Ты Демидовича не видела?
— Вон, под Ленгом. Давай уже спать. Без пяти двенадцать.
— Семь.
— Что семь?
— Без пяти двенадцать.
— Арифметик хренов.
— У меня другая фамилия. Кстати, ты фотки для паспорта забрала?
— Тридцать пять на сорок пять?
— Тысяча пятьсот семьдесят пять. Я говорю, фотки забрала из ателье?
— Забрала-забрала. Вот, держи, калькулятор недоразвитый.
— Арифмометр. Отличные фотки. У тебя тут лицо идеальное.
— Дурацкие фотки. Не лицо, а яйцо.
— Шар. Я и говорю, идеальное.
— Геометр неотёсанный. И небритый.
— С непустой границей. У тебя вон, ноги тоже...
— Ещё бы, ты ж двухсторонний скотч купил!
— Из него односторонний элементарно делается.
— Это как, интересно? Хотела бы я посмотреть...
— Смотри: сворачиваешь, поворачиваешь, приклеиваешь.
— Ну? По-твоему, он теперь односторонний?
— Лист Мёбиуса как раз характерен тем, что...
— Тополог дегенеративный.
— Вырожденный.
— Не всё ли равно?
— Нет, не всё: существует пара таких объектов, что...
— Логик ничтожный.
— Пренебрежимый.

© Солянка из старых добрых приколов

— Милый, ты так сладко закуриваешь после секса, что я уже начинаю подозревать...
— Дорогая, не волнуйся, дело не в тебе. Это марихуана.

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

Он впитал патриотизм с материнским молчком.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Нас не эрдогонят!

— Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет?
— Быть... или не быть... Вот «в чём» — вопрос!

Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.