Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ентilliгент
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

06.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
%)) Ентilliгент

02.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.

30.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет
на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии
лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать
надо умеючи...

По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника
последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией,
пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы
перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли
была открыта вчера.

Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут:
- Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю!
- Почему?
- Он говорит, что заголовок неправильно набран!
- Да вроде все по инструкции...
- В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается
ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"!
- Ну и?....
- А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и
зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)

Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора:
- В.Т., что за беда с приказами?
- А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют
ЖИРНЫЙ шрифт!
- В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите
стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите
ли, в продуктах Майкрософт так уж принято.
- Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели!
(Оппаа, такой засады я не ожидал)
- Эээээ, В.Т., это не юристы, а....
- Так вот кто разработал эту программу?
- Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали?
- А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с
инструкцией!
Ж8-0
- Ээээ, это не получится, он в Америке...
- Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение
сделают!
- В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!

Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую
организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то
девчонки плачут....
%)

01.09.2006 / Остальные новые истории

Навеяло.
Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел
начальник пресс-службы.
- О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили.
Бодрый голос анонсиста НТВ:
- В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского
кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел
запуск корабля "Колумбия"....
Начальник прессухи:
- О, ошибся.
анонсист НТВ:
- ... вернется ли он на Землю?

13.04.2000 / Остальные новые истории

Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот
на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается
радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))

19.02.2001 / Остальные новые истории

Ой. убили-убили!!! ТОлько что...еще смеюсь %)))

Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов
две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая
юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт
и тут"
Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?"
Первая: "Отсканим!"
Вторая: "Как?"
Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"

%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент

31.01.2003 / Остальные новые истории

Маршрутки как колыбель языковой культуры.

Чесс слово, скоро русский дети будут учить по надписям в маршрутках:
доходчиво и убедительно.

Вчера останавливаю поздно ночью последнюю, наверное, маршрутку (№67). На
двери изнутри приклеен листок: "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ".

Комфорт, панимашь, и безопасность!

21.06.2006 / Злободневные анекдоты

Думаю, что Хиддинку, с его темпераментом, очень по душе придется
многообразие и образность русского устного языка...

06.11.2006 / Повторные анекдоты

Сидят два стааарых еврея.
1. - Абгаша, ты помнишь, как у меня болели ноги в согок пегвом?
2. - Ой, Мойша, таки да.
1. Абгам, а помнишь, как у меня болели ноги в согок втогом?
2. - Ой, шо ты, Мойша, помню...
1. А вот согок тгетий надел - и не болят!

22.03.2003 / Остальные новые истории

Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в
такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак
узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к
помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты
летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот
момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу
говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с
сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".

К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.

11.03.2006 / Повторные анекдоты

Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел
наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении
конституционного плрядка просить.

Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц
и говорит:
- Да ты, тля, вообще, кто такой?
- Я? Я - Царь зверей!!!
- Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!

19.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Ячейка общества.

Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи
на работе рассказываю.
Жена:
- Да у тебя голова золотая, руки золотые!
Я:
- И яйца золотые» %))
Жена:
- Да, вон какого птенчика снес! %)))))))
Я: 8-0))

Ентilliгент

19.05.2003 / Остальные новые истории

Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав,
отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается
до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и
домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!")
все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!").
Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем
более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е...
тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега!
П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и
умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один
в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает
руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй:
«Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »…
…и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской
телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».

А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии
досягаемости.
_____________________________
- Стреляй, может услышит кто.
- Не могу, стрелы кончились.

ентilliгент

21.11.2006 / Остальные новые истории

Доча (2,5 года) просит поставить мультики:
- Па, паставь мне кАсина.
О-па, "Волка-зайку" (Ну, погоди!) знаю, "Пинцессу-музыкантов"
(Бременских) знаю, "Пецкина" (Простоквашино) знаю...
- Карлсона, что ли?
- Нет, па, кАсино.
- Какое кАсино?
- Ну плосто кАсино!

А, "Просто квашино" переименовала.

22.11.2001 / Остальные новые истории

Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М.
Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и
т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!)
игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.

Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка".
Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас
приятно удивят!" и т. д. и т. п.

Закрываю рекламу. Поперек довольной мордочки Галкина титр "ВАШ ВЫИГРЫШ -
0 РУБЛЕЙ!"

А вы: " НЛП, бла-бла-бл...." %))

Ентilliгент

12.08.2002 / Повторные анекдоты

Новые сезоны в McDonald`s!!!
Специальное предложение: "Kitten McNaggets"!!!

Ентilliгент

Ентilliгент (17)
1
Рейтинг@Mail.ru