Повторные анекдоты

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет..

http://www.wowsms.ru/java/item/20277/

Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев
смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает
молитву:
- Боже мой вныши этому лву христианские чуства.
Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит:
- Боже блогослови пишу которое я шась приму.
П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
(http://allogunov.nm.ru/)

Идет свадьба у грузинов. Один из гостей говорит соседу по столу:
"Слущяй ты, посмотри-ка на невеста, непоймещь толи мужик она, толи
баба?"
Сосед:
"Эй, не говори так. А то я тебя убью - это моя дочь!" (грозно)
Гость:
"Ой, извени отец, у тебя такая красавица дочь!"
Сосед:
"Нэт, я тебя точно убью. Я не "ОТЕЦ", я "МАМА!!!" ".

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
(http://allogunov.nm.ru/)

Поехал один мужик в жаркие страны, попробовал там блюдо под название
"Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают
"Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела(ноги)"
Приезжает мужик в России, заходит в закусочную, и с порога. Вот я ел
блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского
тела... Пьяный за стойкой подсказывает "СИ-сиськи"

По делу Иегова проходит слишком много свидетелей....

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
(http://allogunov.nm.ru/)

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и
молдован! Начинают знакомиться:
- Я Коля - Москвич!
- Я Ваня - Запорожец!
Молдован посмотрел на них и выдал:
- А Я Ионел - мотоцикл с коляской!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает
ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в
то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно,
но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать.
Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
(http://allogunov.nm.ru/)

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
(http://allogunov.nm.ru/)

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
(http://allogunov.nm.ru/)

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в
Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет:
-
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
(http://allogunov.nm.ru/)

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает
узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи,
чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
(http://allogunov.nm.ru/)

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
(http://allogunov.nm.ru/)

больной: доктор, я у всех в игноре
*your message has ignored by doctor

Сидят три голых мужика в раздевалке бани. Немец, японец и чукча. Вдруг
что-то запипикало. Немец посмотрел на запястье руки и говорит: " У нас
наука так шагнула вперед, что микроскопический пьейджер устанавливают
под кожей”. Вдруг что-то зазвонило. Японец приложил ладонь к уху и начал
разговаривать. Потом об#^ясняет: " У нас наука так шагнула вперед, что
микро-телефон вшивают прямо в руку”. Чукча от этих разговоров посрать
ушЕл. Приходит, садится и чувствует кусок туалетной бумаги к жопе
прилип. Вскакивает и говорит: " Ой, извините, но мне, по-моему факс
пришЕл”.

Калмык(К-к) приходит на птичий рынок в надежде купить сокола для
соколиной охоты. По Русски плохо понимает! Сокола близко не видел! Видит
мужик(М.) птицами торгуе. Подходит, показывает на кукушку и говорит
К-к. Сколько СОКИЛ СТОЭТ?
М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей.
К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ?
М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей.
К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ?
(а сам тычет пальцем на кукушку)
М. 500 рублей
К-к .(Радостно) Панымаю покупаю!
КУПИЛ! Едет на лошаде по колмыцким просторам. В одной руке ружье на
другой руке кукушку держит. Вдруг видит болото, уток в нем видимо не
видимо, на на краю болота дерево стоит. Ну утки взлетают Колмык из ружья
БАХ-БАХ!!! Уток упало от 2-х выстрелов в болото штук 15. ОН довольный
отпускает Кукушку. Она делает круг, садится на дерево и говорит КУ-КУ`
К-К. Каку` каку` самую ЖИРНУЮ ХВАТАЙ!

- Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
- Один распечатывает, а пользуются все.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил.
Оказалось - китаец.
(http://allogunov.nm.ru/)

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
(http://allogunov.nm.ru/)

Дорогие мужчины поздравляю Вас с праздником! С 9 марта! Со "Всемирным
днем окончания женской вакханалии!"

Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и
украинец.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет
некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего
желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого,
кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно исполните это желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос,
лезут в правительство и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить
нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно
зло.
Украинец:
- А вы точно исполните желания русского и еврея?
Павел:
- Естественно, как я и обещал!
Украинец:
- Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
(http://allogunov.nm.ru/)

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
(http://allogunov.nm.ru/)

Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел
наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении
конституционного плрядка просить.

Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц
и говорит:
- Да ты, тля, вообще, кто такой?
- Я? Я - Царь зверей!!!
- Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у тех руки трясутся.

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!
(http://allogunov.nm.ru/)

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план
оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
(http://allogunov.nm.ru/)

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
(http://allogunov.nm.ru/)

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с
гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным
образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно
как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила
молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это
как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у
Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она
его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
(http://allogunov.nm.ru/)

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
(http://allogunov.nm.ru/)

В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на
казахов...

Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди
могут себе делать апгрейд мозгов.
Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и
рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг
класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то,
Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов".
Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет
перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл
Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под
мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте
лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без
всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в
легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за
нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины
есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и
отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых
они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и
удается поймать не у всех мозги оказываются.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)

Катится команда мотоциклистов. Машины мощнейшие. Сами все в коже и
металле. Навстречу мужик на велосипеде. Рокеры его останавливают,
намереваясь ркуражиться. Мужик не говоря не слова ломает им руки и
ребра, выбивает зубы, ставит фингалы, сбрасывает в кювет, а сам садится
на велосипед и спокойно уезжает. Ребята выползают на дорогу. Гловарь
вскидывает ввер руку со сжатым кулаком.
- Жнаете, пошему он наш не пошмел убить? Мы- шила!!! Ма- Шончевшкие!!!

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
(http://allogunov.nm.ru/)

По поводу прошедщего 8 марта.
Лучше 2 палки, чем 2 дырки.