Повторные анекдоты

Женщина едет в такси. Случайно забыла дома деньги. Говорит
таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает
и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое
детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда

Встретились в лесу Ежик и Медвежонок:
- Привет, Ежик!
- Привет, Медвежонок!
Так, слово за слово, Ежик пи@ды и получил...

Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана.
Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое
живы. У фашистов челюсти отвисли.
Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма.
Поп: - Мне Господь помог.
Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)

Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома.
Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит:
- это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна
- ты что с ума сошла 9 этаж все-таки
- так ты хоть один погибнешь, а то оба
Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя
мне это надо было, дома жена красавица и т. п.
А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку
затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не
поранился.
Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в
голову всякая ху@ня лезет...

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

"Страусов не пугать! Пол бетонный."
(http://allogunov.nm.ru/)

Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь!

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

Сидит ворона на дереве-шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за куста лиса с
бейзбольной битой-хрясь по вороне, схватила сыр и убежала. Офигевшая
ворона вылезает из кустов и говорит:
- Ну не хрена себе басню сокротили!!!

Сидит наркоман на краю окна и вдруг падает. Собирается народ. Наркоман
встает, отряхивается. Кнему подходит человек и спрашивает:-"что здесь
произошло?", наркоман отвечает:-" Я не знаю, сам только что подошел.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
(http://allogunov.nm.ru/)

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
(http://allogunov.nm.ru/)

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок! " - сказала пyля со смещенным
центpом тяжести.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

В гаремах нет плохих танцоров.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!

Сдает девушка в университете анатомию. Ей достался член. Ну она стала
его описывать:
- Ну, он такой костлявый, 25-сантиметровый...
Проффесор:
- То, что 25-сантиметровый-повезло, а то, что костлявый-показалось!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Разговор из недавнего светлого прошлого:

- Послушай, вот мы стремимся к коммунизму. А почему мяса в магазинах
нет? Мясо то где?
- Так ведь мы к коммунизму идем семимильными шагами! Скотина не
успевает...

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

Ищу работу на складе бензина. Хочу бросить курить...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Однажды мужик с женой решили опробовать секс втроем по известному
пособию "Камасутра", а кого бы третьим пригласить? Решили позвать
соседа. Позвали, приготовились, поехали... После третьей позы сосед
встает и говорит:"Ну все, я пошел...". Те в непонятках:"Что такое? Не
понравилось?" Тот отвечает:"Да надоело! Третью позицию меняем, а я все
сосу и сосу..."

Как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в путешествие на
воздушном шаре. Сначала полет проходил нормально, но к ночи похолодало и
шар стал быстро терять высоту. В конце концов корзина с аэронавтами
оказалась на дереве. Помятые джентльмены дождались рассвета, и увидев
под огромным деревом, на котором они висели, какого-то человека, Холмс
сказал:
- Сэр, умоляю, скажите, где мы!?
Человек внимательно посмотрел на водухоплавателей, поплевал на палец,
поднял его, определил направление ветра, потом посмотрел на часы и
ответил:
- На дереве, сэр!
- Черт побери, как нам не повезло, - вскричал Холмс - первый человек,
которого мы встретили, оказался математиком!
- Но, Холмс, почему вы думаете, что он математик!?
- Это же элементарно, Ватсон! Во-первых он учел все второстепенные
факторы, во-вторых он дал абсолютно точный ответ, а в-третьих, Ватсон,
нам его ответ нахуй не нужен!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
(http://allogunov.nm.ru/)

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а
теперь они сырые и шевелятся".

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе
это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

я так спешила к вам на свидание что чуть ноги не поломала
поломать не поломали но сильно погнули

Жена просит мужа ракссказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО.
Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец вызвает сына.
- Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!

Поздравляю мужчин с 9 Марта - днем окончания Международного женского
дня.

Заходит грузин в автосалон! перед ним начинает бегать мальчик!
- да понимаешь, дорогой, у меня все есть уже...
- тогда предлогаю вам новый Форд Фокус..
- что за Фокус, ну-ка покажи, да?
мальчик и грузин садятся в машину и они едут прямо на дуб! парень
говорит грузину
- вы глаза закройте!
грузин зажмуривается и мальчик выворачивает руль, обьезжает дерево!
грузин:
- Вах, какой фокус, беру!
Приезжает домой, сажает семью
- глаза закройте, я вам фокус покажу!
и мчится на дерево, машина разбвается! грузин:
- нет, я не понял, кто глаза открыл?

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
(http://allogunov.nm.ru/)

Белые тапки - самый последний крик моды!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага
становится ценной.

Надежду юноша пытает.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
(http://allogunov.nm.ru/)

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью."

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...

контролиор пасазиру:
- вас билетик!
- мои билетик
- вы сто больной!?
- а вы сто доктор?
- вас билетик!
- мои билетик...
- да вы сто заладили, других слив низнаете?!
- занаю: пылесос
- я кантралиор!
- а я сантечник...
- у вас все дома?
- а вы хотите в гости?...
- вас билетик!!!
- мои билетик...
- вы сто заяц?
- а вы волк?
- вас билетик!!!
- а зацем он вам?
- ну, я посмотрю...
- купи сибие и смотри...
- вас билетик!!!
- мои билетик. А вот и мая астановацка... :)))

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Минздрав докаркался.

Место клизмы изменить нельзя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...
(http://allogunov.nm.ru/)

Снимаю, порчу.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Душит - значит любит! (Дездемона)

Обиваю двери кожей заказчика.

Точность - вежливость снайперов.
(http://allogunov.nm.ru/)

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Каждый беломор - потенциальный косяк.

"Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки".

Съел бобра - спас дерево!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Знаете ли доктор, у меня есть такое скрытое желание... вообщем хочу
забеременить!
- Ничем не могу вам помочь, - отвечает врач, - но знаете ли, сходите к
одному коллеге думаю он придумает, что-нибудь...
Через несколько месяц. Тот же мужик приходит к тому же врачу
- Спасибо доктор ваш приятель мне очень помог, смотрите и живот растет,
и голова порой кружится, и подташнивает.
Вечером доктор звонит коллеге и говорит
- Слышь, ты че тому мужику сделал?
- Да, все очень просто ж..пу зашил.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное
белье и добавить стирального порошка.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Предупредительный выстрел в голову.

Приходит Абрам к врачу:
- Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не
помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать?
Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит:
- Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить
радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика,
и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.

Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу
снова:
- Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки
родила!
Врач почесал репу и говорит:
- Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.

По мотивам сказок Андерсена

Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами.
Часы бьют полночь.
Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки,
из которой льется заунывная мелодия.
Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную
шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают
лишь редкие снежинки с неба.
И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила
девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее:
"Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с
неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела
делать людям добро, "да будет так".
"А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил,
накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и
Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и
черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая
девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой
шарманки осталась торчать из жопы шарманщика

Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в
общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и
счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает
расспрашивать.
- Мальчик, а что ты знаешь про любовь?
- Нет дяденька ничего не знаю.
- А про любовь между двумя мужчинами?
- Нет дяденька тоже ничего не знаю.
- Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки)
Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит:
- Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не
сварщик.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Максим Галкин с обидой: - Ну что все так официально - Максим Галкин,
Максим Галкин. Зовите меня просто - Макс Алкин.

"Сам - Путин"бург.

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в
ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они
ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех
посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а
она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.

Кентавр -- идеальный муж для сами знаете кого.

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
(Д. Хармс)

Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.