Поиск по автору:

У Красной Шапочки спрашивают:
- Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты
не боишься ходить по темному лесу совсем одна?
Красная Шапочка отвечает:
- А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

Единственное светлое пятно на Евро-2004 для россиян - победа Марии
Шараповой на Уимблдоне

У Красной Шапочки спрашивают:
- Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты
не боишься ходить по темному лесу совсем одна?
Красная Шапочка отвечает:
- А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети.
Читает. Отрывается от листка, спрашивает:
- Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА"
Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь.
Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...

Урок биологии в 11 классе.
Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для
небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на
страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. ,
вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи
вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов.
Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он
рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка
напоминает:
- А про влияние алкоголя?
Он рассказывает, и заканчивает фразой:
- В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды.
После этого биологичка задает гениальный вопрос:
- Как появляются дети-уроды?
Классу становится весело. Отвечающий:
- Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются!
Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.

Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если
соврали, то соврали вкусно.
В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия.
Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером,
и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим
способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор
института обратил внимание начальства на новое,только что построенное,
студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато
зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех
букв.
На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги
студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить
человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете.
Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия
в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания
и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных
общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах,
где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было
изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три
любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!

Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой
жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что
бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не
выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были
девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному
полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю,
так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася
не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же
акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"