08 сентября 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Горный Лось

Звонок в 3 часа ночи.
АЛЛО, это общество охраны животных?
Да козел, кто тебя обидел?

yuliya

Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом.
Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечат:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал и говорит:
- Ну ладно, давайте таксу.

Innavladi

Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я

Кастет

Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что
каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля
говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему
5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник
не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил
отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех
по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9
долларов и 2 осталось у него.
Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника
получаем 29 долларов. И где же один доллар делся?
:)

kladik

Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок.
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..

Кат

Вчера<< 8 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →