Анекдоты - другая десятка

ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)

Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании
Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор
работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен
и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".

Работник службы поддержки:

-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Да, у меня проблемы с WordPerfect!
-Какого рода проблемы?
-Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли.
-Исчезли?
-Исчезли!
-Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран?
-На нем ничего нет!
-Ничего?
-Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю.
-Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него?
-А откуда мне это узнать?
-Вы видите С: prompt на экране?
-А что такое sea-prompt?
-Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану?
-Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю.
-Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он?
-Что такое монитор?
-Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит.
Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети?
-Я не знаю.
-Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур,
который вставлен в него. Вы видите его?
-Да, кажется…
-Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть.
-… Да, включен.
-Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него?
-Нет.
-Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его.
-… Ага, вот он!
-Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш
компьютер.
-Я не могу дотянуться.
-А посмотреть вы можете?
-Нет.
-Положите колено на стол и загляните туда.
-О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате
темно.
-Темно?
-Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый.
-Ну включите свет.
-Я не могу.
-Не можете? Почему?!
-Потому что у нас вылетели пробки.
-Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные
материалы, которые вам дали при покупке компьютера?
-Да, они у меня в шкафчике.
-Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как
он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин.
-Неужели так все плохо?
-К сожалению, да.
-Что мне сказать людям в магазине?
-Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги.
- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку
с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг,
а автобуса все нет, и нет.

Демон.

На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой
комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы
стекол, зеркал, сидений!
Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.

Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку.
Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

К.