Поиск по автору:

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с
Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там
мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие
в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине.
Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в
программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня
заинтриговали 

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское
отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер
- спаслись только капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И выкопал стюардессу.

По дороге с бешенной скоростью мчиться 600 мерен.На дорогу выходит ГАИшник
(далее Г) с радаром и тормозит его.Из 600 вываливает Новый русский (далее Н.Р.)
исразу:
-братан давай разойдемся по мирному, на тебе 100$
Г.-Что,мне!Взятку!
по рации:
-Кузьмич срочно приезжай забери тут одного,отвези в лес и выеби.
Подьезжает воронок, от туда вываливает здоровенный прапорщик и запихав Н.Р.
в машину везет его в лес.
Н.Р.-Кузьмич ну может договоримся?
-Нет немогу,я на службе, приказано-сделано.
Тут включается рация:
Г.-Кузьмич срочно приезжай забери еще троих, отвези их в лес и там расстреляй
на хуй.
Кузьмич разворачивает машину и возвращается обратно.
Там уже стоят трое в наручниках и ждут своей учести.
Кузьмич запихнув их к Н.Р. опять направляет свою машину к лесу.
Н.Р. испугано шепчет ему через окошко:
-Кузьмич не перепутай меня ты должен ебать.

Канадская экспедиция едет по горам грузии и вдруг видят как здоровый
грузин тащит на спине медведя. Автобус останавливается. Один канадец
выходит и показывая на медведя пальцем спрашивает:
- Grizly ?
- Зачем грызли ? Руками за-да-ви-ли, - отвечает грузин.

Медики изобрели Турборожатель (устройство для быстрых безболезненных
родов) и испытывают его на беременной женщине.Сажают ее в гинекологическое
кресло, подкатывают аппарат, включают. Ребенок пулей вылетает и разбивается
об стену. Раздосадованные медики извиняются, выплачивают 100 долларов
компенсации и приглашают ее через 9 мес.
В назначенный срок история повторяется
В третий раз медики пригласили профессионального вратаря нарисовали на
стене ворота. Сажают женщину в кресло, включают аппарат. Ребенок пулей
вылетает, но вратарь в прыжке ловит его и с криком: 'Все на левый фланг!'
отдает пасс налево.

Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью:
"Лучшее место для ваших яиц" и название банка.
Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.

В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер
- спаслись только капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И выкопал стюардессу.

Едет мужик на машине,а взаде к нему пристроилась Ока и как привязаная за ним,
он на обгон - она за ним, он притормаживает-она тоже.Ну думает мужик сейчас
я тебя проучу.Разгоняется и резко жмет на тормоз.Удар,поварачивается,а взади
Джип.Он,значит в непонятках выходит из машины,из Джипа тоже вываливает чувак.
Он к нему,так мол и так, а где мол Ока которая взади меня ехала.А тот ему,
спокойно мужик она между нами.

навеяло #5 от 10/31/01

"Хе-хе, интересно, могу ли я теперь себя считать хот-догом", - подумал
Колобок отсасывая у Серого Волка.

-Здравствуй Филя, а где Хрюша?
- Он в постеле, у него свинка.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите как его зовут

Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью:
"Лучшее место для ваших яиц" и название банка.
Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.

Теперь за наше здоровье отвечает блондинка.