Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
15 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »
13
Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.
Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
-Здравствуй Филя, а где Хрюша?
- Он в постеле, у него свинка.
- Он в постеле, у него свинка.
11
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Слушается в товарищеском суде дело о сексуальном домогательстве .
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...
и сварить...
Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...
Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
15
Однажды два бомжа, одетые в лохмотья решили занятся любовью.
Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё
дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж,
что-то длинное.
- Это твой член?
- Нет, это я какаю.
Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё
дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж,
что-то длинное.
- Это твой член?
- Нет, это я какаю.
12
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.