Поиск по автору:

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка
наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько
каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с
которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего
места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех
начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо
представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь,
и строй терема.
ИК:
- Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано.
Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь-не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя,
куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, блядь!

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

День пропал не зря

Кто не успел - тот провожающий.

Послали индейцы разведчика в соседнее племя, посмотреть, что там, как.
Возвращается он и начинает рассказывать: Имена у них там красивые :
"Быстрая Лань, Гордый Орел",... тут его вождь перебивает и говорит:
Тебе что, Сраная Жопа, наши имена не нравятся ??!!.....

Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".

Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского
провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из
туалета улыбаясь :)

Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту.
Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору,
я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю
выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись,
читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет
его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту!
Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет,
но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке!
Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь.
Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно
они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку
и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только
что не улыбается.
Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно,
а ему говорить больно.
Но и это еще не прикол.
Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта
лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила,
но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят...
Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы
КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!".
Извините - не в курсе.

Купе поезда. Едет престарелый генерал читающий газету, его дочь -
весьма миловидная девица на выданье и молодой офицер. Ну офицер
с дочерью разговорились за жизнь, за былы и пр. И тут девица выдает
фразу:
- Ах балы! Светская жизнь! У нас два дома, один в Москве, другой
в Питербурге и я можно сказать стою одной ногой в Москве, а другой
в Питербурге...
Офицер подхватывает:
- А как бы я хотел оказаться между Москвой и Питербургом, скажем
где-нибудь в Бологое...
Генерал отрывается от газеты и замечает:
- Да был я в этом Бологом - дыра страшная!!!

Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского
провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из
туалета улыбаясь :)

Встречаются две старые проститутки:
1. Слушай у тебя сколько пенсия?
2. У меня 150 р.
1. А почему у меня 100 р. , вроде мы с тобой вместе начинали
и почти всю жизнь вместе "проработали"?
2. Слушай, а ты в рот брала?
1. Брала !
2. Вот у тебя за питание и вычли.

Врезается дедуля на Запорожце в 600-ый.
Ну, думает, все! Жизнь закончина. Хона мне. Дай, думает, перед смертью
оторвусь. Умирать, так уж до кучи наслажусь. Выходит из Запорожца.
Достает бейсбольную биту. Подхотит к мерину и давай битой мочить: по
зеркалам, стеклам, крыше, капоту.........

Картина такая: сидят два братка в мерине за задними сидениями
пригнувшись. Один - второму:
- Прикинь, а если бы мы в него врезались? Что тогда было бы?

Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :).
Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла,
привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были
небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :).
Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на
собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться
без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас
проверяли на наличие личного состава :(.
И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки.
Цитирую:

"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу
спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих
вокруг кровососущих насекомых!"

"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.)
P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."

"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"

"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел
повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!).
Буду скоро"

"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро
будет".

"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".

"Дежурный там."

"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в
23:45".

"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".

"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового
спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место
дежурства".

"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".

"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."

"Дежурного здесь нет и не было."

"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."

"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."

"Журнал рабочей статистики:
число М Ж красивых Ж
22 вошло 10 3 -
22 вышло 7 2 -
Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"

Расставлено по хронологии :)))

Я встану - ты сядешь... надолго...

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".

Прочитав про Berlin,Allemagne, вспомнил другую

Смотрел как-то я фильм "Брюс Всемогущий" (Bruce Almighty). Вначале
фильма переводчик читает все фамилии актеров:
... , Джим Керри, ... , БРЮС ОЛМАЙТИ

Название, естественно, где-то потерялось ;-)

Произошло только-что.
Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал -
советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая
история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к
печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ...
принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли.
Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение
ПРИНТЕРА (выданное на бумаге):
"Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено
или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает
печать (например, нельзя печатать звуковые записи".
И тут я понял, что его тоже проперла история!

Какой пророческий адрес странички Доренко : www.dorenko.net

РЕАЛЬНЫЙ ЧАТ!!!

[20:39] [{Edward}] 01:36:46
[20:39] [{Edward}] Ты чего не спишь еще???????
[20:39] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :))
[20:39] [ДЖУДИ] вот и маюсь теперь
[20:40] [{Edward}] Очень эротично :)
[20:40] [{Edward}] А кроме тебя в сосновоборске невесты есть??
[20:40] [ДЖУДИ] ты сам то от куда будешь?
[20:40] [{Edward}] Одесса
[20:40] [ДЖУДИ] да это просто город невест :)))
[20:40] [ДЖУДИ] ого от куда ты!!!!!!!!!!!!
[20:41] [{Edward}] И все это..... Засранки?
[20:41] [{Edward}] Наверное обманули меня все-же
[20:41] [{Edward}] Я пердуний больше люблю
[20:41] [ДЖУДИ] почему засранки, что за оскорьления?
[20:42] [{Edward}] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :))
[20:42] [{Edward}] :)))))))))))))))))))))))))))

И только тут я понял что это была опечатка :)))

Если презерватив-это, своего рода, посредник, то еще не значит, что
посредник - гандон.
Посредник.