Поиск по автору:

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

(Вычитано из рассылок Fido)

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

Сижу, читаю истории прошлых лет...
По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное
присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал.
У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан
была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО
(Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул.
Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что
послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И
точку убрали.
Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не
поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".

Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете.
Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением
Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно...
А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде!
Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень,
чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель
делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных
номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что
не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим
молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно,
сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек
не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой
половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый
знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая
мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня
в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло,
так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора...
Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил,
что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником,
у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он,
Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом
и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать,
обстановку...
Такая вот история...

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный,
красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не
сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"

Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!

Леночка

Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной
рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом
становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история.
Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе.
Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно
позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла
документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог:
Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна?
Ш - Нет.
Л - Точно не нужна?
Ш - Нет.
Л - Абсолютно точно?
Ш - Абсолютно.
Л - Ну ладно, я ухожу.
И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет.
Л - Что?
Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со
второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх.
Знаете, что сказал мне шеф?
- СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает
сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,
что пчелы меня уже покусали...

Пример детского превосходства над взрослыми.
Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда
мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не
могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи
маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!"
Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще,
подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет
покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?"
Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...

У нас на гражданской обороне был один веселый препод,
он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов
радует своими выссказываниями.
Я все не запомнила, но некоторые записала
на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок).
Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге)
-Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ.
(имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по
разным партам, чтобы не болтали).

-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда.
(к той же троице).

-Двойки у тебя сроду больше никогда не было.
(смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).

-Места для сидения, ввиде лежания.
(Это про места в убежищах).

-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.

-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово,
за пару он успевал его произнести огромное множество раз).

Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с
кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые
щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия!
- Мамочка, давай поболтаем!
- ну, конечно! - растроганная мамочка:)
- мамочка, а.. знаешь, что?
- м-мм?
- а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в
голосе- ну ни фига какие крутые!
- а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки
- Мам..
- ННННу?
- мам, а КАК ЭТО?!!!!!
- нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному!
(ни слова неправды! :))
- а вааще давай баиньки!
- НЕТ!!!!! КАК по разному!
...............
- после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более
близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и
рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...

- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!!
- ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с
папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая!
- А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Влажное сообщение.

Может быть об этом уже и писали, но все же
поделюсь наблюдением следующего :
На упаковке зубной пасты Колгейт Тотал написано:
После того, как вы почистили зубы, во рту начинают размножаться
бактерии, вызывающие кариес, зубной камень, неприятный
запах изо рта и еще что-то не менее приятное (привожу не дословно,
по причине забывчивости, но если
хотите, удостоверьтесь).
Вот и думаешь после этого,
а нафига эти пасты вообще нужны,
и без них можно заработать
кариес, не тратясь на подукцию, признанную ведущими
стоматологами мира...

Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве
обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня
и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции.
СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА,
ГРИМЕР - БАБАЕВА.
Здорово, да?

Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный,
молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь
была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка
добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою
самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день.
Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали
на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно
темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу
и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя
берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его
первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков
так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.."
Люди, я полчаса была не в себе.....
Вот тебе и свекровь!!!!!
Ну теперь держись, любимый-)))))

Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с
кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые
щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия!
- Мамочка, давай поболтаем!
- ну, конечно! - растроганная мамочка:)
- мамочка, а.. знаешь, что?
- м-мм?
- а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в
голосе- ну ни фига какие крутые!
- а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки
- Мам..
- ННННу?
- мам, а КАК ЭТО?!!!!!
- нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному!
(ни слова неправды! :))
- а вааще давай баиньки!
- НЕТ!!!!! КАК по разному!
...............
- после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более
близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и
рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...

- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!!
- ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с
папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая!
- А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

...Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет...
Она бы могла и иначе
Носить свой шикарный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он
нечеловеческим голосом...."
а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?"
Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."

Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой
(пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее
членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело
запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти
его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе,
тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили.
О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно
ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились
да и рассказали мужику в чем, собственно дело.
Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан
и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой
реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил.
Перепугался и вытащил тело в туалет.

Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный,
молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь
была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка
добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою
самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день.
Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали
на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно
темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу
и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя
берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его
первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков
так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.."
Люди, я полчаса была не в себе.....
Вот тебе и свекровь!!!!!
Ну теперь держись, любимый-)))))

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Приходит девочка домой, со школы. Не успев переступить порог, видит свою
маму, приблежающеюся к ней: * Доченька, я хочу с тобой поговорить о сексе,
ты ведь у меня уже большая. * Доченька: * Да, мамочка, что бы ты хотела
узнать?? *

Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу,
чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты
вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я
грип!

Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет
больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на
спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне
подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно
краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!???
- Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю
сынок вырос.
- Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой
любопытной...
- Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто
дело спрятано и какого размера.
- Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше.
- Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!!
Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой
сняло.

Выехали на природу др Ватсон и Ш.Холмс. Вечер, лежат, общаются.
Ватсон:
-Холмс, как вы думаете, что может обозначать висящее над нами
звездное небо?
-Что-что,-раздраженно,- то, что у нас опять палатку сперли, скоты...

Насчет стихов в песнях... Песня Дискотеки аварии "Если хочешь остаться"
... Может это ветерок мои губы колышет...
Интересно однако на это посмотреть:-)))

Не жалко ни каких трудов, только бы не трудиться.

Какое из двух зол меньшее - отдать богу душу или продать ее дьяволу?

Леночка

"Умение хорошо одеваться - это один из многочисленных элементов
нравиться."

Темное здание, гулкий подъезд...
Со скрипом внутри качается крест...
Кто сюда входит - уже обречен,
Даже со смертью не будет прощен...
Статуи в ряд, а вокруг зеркала...
"Скажите, где выход?.."- ты шепчешь едва...
Все, ты попал, нет дороги назад...
Руки дрожат, опускается взгляд...
Смерти все нет..
Ты берешь свой бокал..
Яду бы мне...
Галерея зеркал...
Стань на колени...Плащ подбери...
Выбора нет...
Ржавый крест весь в крови...
Солнце взощло, галерея пуста...
Что до зеркал - в них всегда темнота...
Шляпа с пером и прошальный твой жест -
Разбитый бокал, в нем запекшийся крест...

Если хочешь много секса, много ласки и любви,
сделай что-нибудь плохое,чтобы все тебя ебли!

Женщина сидит в луже и кричит:
: Потеряла!! Потеряла!!!
Вокруг уже много нероду собралось. Бабуська спрашивает:
- Что ты потеряла?
- Потеряла!!! Равновнсие потеряла!!!

- Что такое педикюр?
- Это маникюр для педиков...

Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.

Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!

Идут по полю немец, француз и молдован. Видят летающую тарелку, которая
приземляется. От туда выходит инопланетнин. Они подходят к нему просят,
чтобы он их покатал. Инопланетянин" Я Вас покатаю, но только если вы
решите мои задачи". Инопланетянин обращается к немцу:" 2+2?" Немец:"4".
Инопланетянин:"Хорошо, покатаю". Он его покатал, немец очень доволен.
Инопланетянин обращается к французу:"7-5?". Фанцуз:"2".
Инопланетянин:"Покатаю". Он его покатал, француз очень доволен.
Иноплянетянин обращается к молдовану:"Сколько будет 2+2-6*234:45-457".
Молдован думал, думал и сказал:" Мэй, а че ты сразу не сказал, что не
хочешь меня покатать?

Представьте ситуацию. Ночь, дождь, Ленинградское шоссе. По трассе в
сторону Твери едет джип. Вдруг джип тормозит дедок на запорике и просит
водителя на джипе подвести его до поворота (1 км.), т. к. запорик энтот
сломался. А джипу все равно, прицепил его и поехал. Едет и едет, едет и
едет. Уже светать начало, дождь закончился, а он все едет. Вдруг уже
около Твери водитель джипа вспоминает про этого деда, что в запорожце.
Тормозит, выходит, видит следующую картину: дед весь мокрый от дождя
(высовывался на улицу, руками махал, типа, останови, проехали)сидит
сопущенными руками и ничего сказать не может. Водителю джипа стала жалко
деда и он на свою голову предложил отвести его обратно. Что тут
началось: дед выскочил из машины, руками замахал, затопал и попросил
чтобы джипешник срочно отвязал его, что больше он в его помощи не
нуждается, что обратно он сам как-нибудь доедет.
Вот такая история приключилась с одним моим знакомым.

Очередной мультфильм из серии "38 попугаев":
Попугай: "Ребята, что в танке главное?"
Мартышка: "Пушка!"
Слоненок: "Ну, ивиняюсь, мотор."
Удав: "Нет...Главное в танке - не обосраться!"

Мужик прибегает домой и с порога кричит жене:
- Жена собирай вещи я миллион выиграл!!!!
Ну она начинает бегать суетится и спрашивает:
-А какие собирать?? Зимние или летние??
муж:
- Да все собирай и вон на х%й отсюда!!!

Оратор провозглашает на митинге:
- Я обещаю свободу слова!!!
Голос из толпы:
- А тому кто это слово скажет?!?

Не бери в голову, бери в рот и все пройдет.

іжик по травке бежит и хохочит! іжику травка пиписку счекочет, травка
закончилась гравий пошол. іжик без письки домой пошол!

Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят
три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы
"шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое
"шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между
собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту
"шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них
жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и
спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и
Бобика?"
Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай
Бобик "шпокает".

Уральский журналистский анекдот: Есть там у нас два политика. У одного
фамилия - Козлов, у другого - Голубых.
Так придумали люди лозунг, на котором до сих пор молодежь учат:
"Создан новый избирательный блок - Козлов и Голубых!"

Я ждала и верила,надеясь,
Что сегодня увижусь с тобой,
Ах, как наивна фантазия девичья,
Ты сегодня гуляешь с другой...

Приходит лисица в курятник и спрашивает:
- А где у вас тут пруд?
- Где поймают - там и прут!

Девушка говорит молодому человеку:
- Ты же обещал на мне жениться...
- Ну мало ли что я на тебе обещал!