Истории - другая десятка

Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там
разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли,
питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли
пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом
участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение
нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно,
извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по
новой".
Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не
могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня
демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их
собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным
таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о
которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде,
потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?"
А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница,
кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на
Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте
положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж
позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать
о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и
отключился.
Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит
уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как
кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла.
"Надеюсь, - говорит - это больше не повторится".
Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и
снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга
над душой стоять, раз такой на линии сбой!".
Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно
быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне
нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми
предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в
голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь.
Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для
верности.
Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос
уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет
познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить,
может, 911?"
Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него
и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он
посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью
попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и
двери. А она говорит - да, да, я уже заперла!
Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала
себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась,
разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не
до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести
девушку.
Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в
голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он
посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он,
мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР,
не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и
Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит
выяснить обстановку.
В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже
без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются
сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня,
поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый
сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то.
Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и
написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался
только сейчас.

Vova.

Рассказали недавно. Выдержки из вступительных экзаменов в
Дальневосточном Университете.
Стиль, орфография и пунктуация - авторские.
(Молодой человек пытался поступить на биофак )

Билет №12а.

1. Мейоз состоит из клетки Мейоз размножается путем деления клетки
пополам. Существует 3 вида 1)Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз.
Мейоз - это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это дает
тканям расти и развиваться. Митоз - это тоже клетка которая тоже
помогает развивать ткани и использовать их для размножения.

2. Развитие яйциклетки.

Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.

Сперматозоидов очень много так как они быстро размножаются и расходятся
по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвесное
количество. Сперматозоидов невозможно подсчитать так как их очень много
и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное
количество.

Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая
состоит из очень мелких сперматозоидов, которые потом делятся с быстрым
темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скоростью.

Когда попадает сперма во влагалище то один или два сперматозоида выжвают
а остальные выходят в мочевой пузырь и потом выходит (в мочевой пузырь)
на ружу по мочеиспускательному каналу.

3. Тип Членистоногие.

Членистоногие - это животные. Размножаются путем скрещивания животных.
Лни развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому
полису? (неразборчиво - Прим. Klio) привыкли. Животные сами должны и
обязаны знать в какое время им нужно опладотварить свои яйцеклетки.
Если, на пример, они т. е. животные осеменяются, то они в большем случае
выбирают теплый сезон, чтобы их детеныши не погибли.

4. Строение и функции спинного мозга.

Спинной мозг очень важен для человека и для всех живых существ у которых
есть спинной мозг. Для человека этот спинной мозг очень важен по тому
что если, человек повредит этот мозг, то он может умереть или остаться
инвалидом на всю жизнь. Он может потерять дар речи от того что, у него
может возникнуть такое состояние.

Спинной мозг выполняет функции: функции мышления и функции движения.

Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют
ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно
сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь!
Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает
всякие смешные истории из жизни своих пациентов.
Зашел разговор по-поводу лишнего веса.
- Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит.
- Рецептик скажите - вопрошаю я.
- Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж
фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак
3 свеклы запить стаканом оливкового масла.
Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил
стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на
толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли
жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться.
Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но
позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить.
Вот такая диетка!

Не очень смешно, но правда. Работаю в мире шиппинга. После взрывов в США
просматриваю список фирм, имевших офисы в ВТЦ. Попадается офис
судоходной компании ZIM Israel. Коллеги. Пишу в местный питерский офис
строчку соболезнования. Получаю в ответ газетную статью, где сообщается,
что компания ZIM Israel переехала из ВТЦ за несколько дней до взрыва.
Да, МОССАД работает лучше ЦРУ.

Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с
кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые
щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия!
- Мамочка, давай поболтаем!
- ну, конечно! - растроганная мамочка:)
- мамочка, а.. знаешь, что?
- м-мм?
- а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в
голосе- ну ни фига какие крутые!
- а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки
- Мам..
- ННННу?
- мам, а КАК ЭТО?!!!!!
- нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному!
(ни слова неправды! :))
- а вааще давай баиньки!
- НЕТ!!!!! КАК по разному!
...............
- после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более
близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и
рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...

- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!!
- ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с
папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая!
- А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!