Остальные анекдоты

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику!

Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Сдит ворона на дереве и держит кусок сыра во рту, видит лиса с битой
бежит, размахивается и со всей дури запускает в ворону, хватает сыр и
съеб.. ся. Охуев.. я ворона кое-как очухалась и говорит:"Нихуя себе
басню сократили!!!! "

Хроники лаборатории.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на
ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем
ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не
успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди
города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них.
За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было
соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной
древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то
делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.
Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и
поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Урок в грузинской школе: Учитель: Сегодня я расскажу ваш про
женщин!!!!!!!!
Женщины бывают разные например женщины которыж мы е.. м на ветру
называются ветренными женщинами, которыж под музыку РОКа мы называем
роковыми женщинами, которых в бане - банальными женщинами.
Гиви тянет руку.
Учитель: Что случилось Гиви?
Гиви: А дедушка вчера отымел меня на мешке с изюмом!!!!!!!!!
Учитель: О. Гиви ты изюмительный мальчик.

Пьяного водилу тормозит ГИБДДшник.
- Фамилия? - Грозно спрашивает ГИБДДШНИК
- Чья? - удивленно отвечает вусмерть пьяный водитель
- Имя? - еще строже ГИБДДшник
- Чье? - еще удивленнее водила И тут мент расплывается в улыбке:
- Чьячье! Вы мексиканец, да?

Оратор провозглашает на митинге:
- Я обещаю свободу слова!!!
Голос из толпы:
- А тому кто это слово скажет?!?

Молодая девушка вибратору:
- Ну что ты так дрозишь? Это у меня тоже в первый раз.

Хаим и Роза приехали по путевке в Италию. Разглядывают Пизанскую башню.
- Г^озочка, ты посмотг^и, какая она таки кг^ивая!
- Хаим, ну кто бы говорил!!!

Изобрели новый компьютер. Идет презентация. Ведущий говорит:
- Мы сделали компьютер, который различает голосовые команды и выполняет
их. Можете попробовать, кто хочет?
Из толпы тихий голос:
- Формат Цэ--энтер!

Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А
так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а
пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха!
- Да ничего, мам, она на кухне не появится!

-Алле, вы заказывали бумагу для факса?
- Да-а.
- Ну стартуйте...

- Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!

Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?

Я не педик и поэтому Фортуна так часто безбоязненно поворачивается ко
мне задницей!

Заплати налоги и спи спокойно... Аминь...

Полный вариант:
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рок-н-родлл - это когда хорошему человеку хорошо.
Хрд-рок - это когда плохому человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.

Иду я по улице, слышу бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!

Социалогический опрос:
- В связи с опубликованием официального отчета президента России о
проделенной работе за год, ситуацией складывающейся вокруг холдинга
Медиа-мост и так далее, как вы думаете за кого вы будете голосовать на
следующих выборах?
- Я думаю, за Буша-младшего...

Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!"

Судился Газпром с НТВ.
Судью посадили.

Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д.
Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не
отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит
- сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся
развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит:
- Что случилось????
А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает:
- Во, б.. , чихнула..!...

Стоит ниггер, писает, и напевает:
"Пейте без остановки Напитки черноголовки..."

Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит:
- Я на пять минут.....
Ну, когда он пришел другой у него спрашивает:
- Там что, дождь?
- Нет, ветер......

подходит учительница к вовочке и говорит завтра у нас в школе праздник
подготовь стишок и завтра виступишь. -- ладно какие проблемы следуючий
день приходит вся семя вовочки и много другого народа, вовочку поставили
на стул -ну давай вовчка начинай
- у нас мама вертолот все еЕ еб.. а папа нет мама недавольный встает
-вова ты чо вообще оху..
- папа тоже вертолЕт все еб.. а маму нет мама -вовачка как ты можешь так
говорить бабка тоже вертлЕт наеблась и смерти ждет бабка -вовка ты
больше мне не внук
- дед тоже вертолЕт хуй большой но встает дед-ну придем домой я тебя
поленом как эбну
- сестра тоже вертолЕт у всех лижит и сосет вся семя встает-вовочка ты
что вообще охуел
- да вовка тоже вертолЕт попиздит и спать пойдЕт

Летят два кракодила один зеленый, другой тоже в африку.
Ползут два ежика один колючий, другой тоже в яму упал.