Поиск по автору:

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения - куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и
вдруг задумался. Это значит "похуй"?

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе
со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк
и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",
на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,
что и я..."

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Смешанные чувства, раньше: Это когда вы смотрите, как ваша теща на вашем
новом мерседесе летит в пропасть.

Смешанные чувства, сейчас: Это когда русский патриот смотрит, как
Украинская ракета сбивает Русский самолет, полный евреев.

Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-)))
http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html
"В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и
заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной
водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и
скучают, когда его нет дома"
Как говорится, но коммент...

Центризбирком заявил, что если избирательным бюллетенем подтереться, то
он будет засчитан как бюллетень с пометкой "за Единую Россию"

Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них пидарааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для меня день победы неоднозначный праздник.
Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто".
Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не
люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались
там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой
отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь
прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы
никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком,
так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то
другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы.
Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в
далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это
было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда
наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка
"Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и
прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а
военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за
детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди
расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять
мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя
бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10
появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил
меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы
уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с
комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и
пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а
я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их,
выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они
потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой
отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не
вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб...
А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....

Похоже, на Украине будет третий тур...
Интересно, сколько раз еще Путин поздравит Януковича? А сколько раз
успеет съездить на Украину?

Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...

Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре.
И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица.
Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который
закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной
улице.
Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного
бесчувствия.
И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны,
плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу,
надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал
что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор
ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал
о своей находке.

Навстречу маленькой девочке идет женщина:
(Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая.
(Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты
ей такие гадости говоришь
(Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали
(Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки
большие стали?
(Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите,
трите, трите себе между сисечек
(Ж)- И что поможет?
(Д)- Ну жопе-то помогло...
M

В современной России допускается существование политических партий
только двух типов - партии воров в законе и пратии воров над законом.

Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге,
который играл агента Смита в "Матрице".

У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица
- хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз
не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А
он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо
подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже
наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над
ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на
день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь.
Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…

Надпись в таксичке (не самый короткий и приятный маршрут) :
"Полчаса ужаса и Вы на месте. Стоимость атракциона 6 руб"

Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat,
nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit
- ti che mne dal gopi( asses ) kakie to?
- kakie takie gopi?
-ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego
(ass number five)

Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5
(sadani N% 5)
- ass N% 5
Vot tak vot

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку
оставила:"Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы.
После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

Биатлонист грузинской олимпийской команды после четырех промахов с
криком зарезал мишень ружейным штыком.

Американский инженер приехал в Россию на один из заводов
обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской
общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются
все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом.
А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке,
что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая
по бумажке, говорит продавцу (П):
(А) - Дайти мне три литр пиво!
(П) - Пиво уже закончилось.
(А) - Бlйять, я так и сналь!

Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж
пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру
садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и
расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и
тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается
вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и
затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет
в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении
спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300
сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"

xxx: учебник русского языка:
(какой)(какая)(что) завел нас на территорию (какого) государства?

"Спрашивает тут у меня недавно дитя: Пап, а откуда мама знает когда на
тебя ругаться надо?
.... мдя...
все закончилось хорошо, разводом..."

Не понял? Объясните, пожалуйста.

Сценка из жизни:

Библиотека.
К библиотекарше подходит молодая девушка лет 16:
- Скажите пожалуйста, у вас есть книжка Достоевского "Братья Карамзина"

(по-моему, она так и не поняла, что так развесилило очередь :)

М.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я знаю точно наперед-
Сегодня кто-нибудь умрет.
Не знаю где, не знаю как...
Я не гадалка- я маньяк!

Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам,
меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в
парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет
юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке,
взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на
колени перед сидящим на троне усачем:
- Отец, меня приследовал человек, я так испугалась!
Отец громовым голосом выкрикивает:
- Ииибрааагииим!
В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе.
- Да, мой господин.
- Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его
поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию.
Сзади связанный молодой человек стонет:
- Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня
родители приличные, я хотел только познакомиться.
Ибрагим сохраняет каменное лицо.
Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина:
- Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить.
Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина:
- Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную
резиденцию и убей!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых
молодой человек пойманный ранее.
Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать,
НАСИЛОВАТЬ!

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор Молдавского телевидения
пытается включить камеру.

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Что такое не везет?
Это когда у жены и любовницы месячные совпадают!

Если бы знал чего хочу, давно бы Этого добился.

Старшина - как мать родная!
А комбат - отец родной!

На хуй мне родня такая,
лучше буду сиротой.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили
депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на
избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо
кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя
проголосовавшими "за".
Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество
голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент
участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.

Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в
темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге.
- Спасибо, я не курю,-ответила она.

Луче убить совесть чем умерет самому.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было

Ебись ты неделя прошедшая в рот-
дни вычеркнутые из жизни...
вот так на работе сгорает народ
на благо великой отчизны....

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев
опасаться надо...

Ненавижу негров а расистов еще больше.

из ответов на экзамене на права в США.
Если два водителе поехали к Стоп одновременно первый поворачивает тот у
кого пистолет.

С женщиной лучше рассчитываться, чем считаться!

V otvet na 6 20/02/1.

Что мечтает услышать каждый мужчина после секса с девушкой :
"Ох_ительно потр_хались! Пиво будешь?"