Новые истории - основной выпуск

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м
Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6
был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он
в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту
опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо
отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных
утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все
приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с
друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до
глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на
пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у
меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного
ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время
одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена
всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в
конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,
чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,
начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.
Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо
подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,
смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что
вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже
торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!
Занавес.

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Только что произошло.

Девушка отправляет международную посылку и видит в мониторе как служащая
почты - молодая девушка пишет адрес...

клиентка: девушка! не в Швейцарию! в Швецию!
служащая: это говорится Швеция, а пишется - Швейцария!

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую
дребедень...
Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись
у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива
запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает
пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает:
"LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та
невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ.
Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление,
что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же
невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет".
Я чуть не уронила кофе...

Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит
машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то
дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак
набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор
неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука,
агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как
будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой?
Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально
сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они
одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока
не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них
кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а
на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но
вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он
хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор
подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так...
Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не
метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле,
на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает,
прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца.
Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой
возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые,
даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом,
все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация
срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка
же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха
повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки
оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на
стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы
хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную
опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его
чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать.
Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом,
допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на
максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с
чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под
машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он
матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки
тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал.
Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за
два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И
даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял?
Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы
болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я
не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка
клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они
же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе,
да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки
зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с
торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину
поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью
просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на
балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки
орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел?
Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И
устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто
мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то
кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И
парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом.
Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона,
дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять –
БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но,
узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего
врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты.
Составили протокол да уехали.

Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных
стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.

А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано.
Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и
завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй
докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью
под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых
придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".

Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо,
поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но –
главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес
потеряли моментально. Будьто их и не было.

Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую
серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

Ракетчик

черный юмор - forever! =)

Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в
столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать,
отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское
общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается
(разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело
пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться
услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека
пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:

Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!

Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!

Она: Какими услугами?

Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?

Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на
улыбке): Конечно

Я: Вы на дом выезжаете?

Она: К нам сами приходят.

Я: А где вы находитесь?

Она: < называет адрес >

Я: А девушки у вас там красивые?

Она: Тебе понравится =)

Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду

Она: Всегда успеешь =)

Я: А как с ценами?

Она: 1000 баксов в час.

Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?

Она (смеется): Вы номером ошиблись.

Я извиняюсь и вешаю трубку.

ps
Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я
оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))

Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из
профессорской семьи до седьмого колена.
Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее
пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой
заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас
доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора...
Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и
громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.

Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-)))
http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html
"В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и
заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной
водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и
скучают, когда его нет дома"
Как говорится, но коммент...

В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский
фантастический фильм. На утренний сеанс.
Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная
киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа
ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не
помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают
попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело
песнями и плясками.
Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут
на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно
холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую
песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве
бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия
злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво
постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел
приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они
пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают
замертво. Такая вот драматургия.
Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все
красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены.
Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все
сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты
проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу
кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного
пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и
Кэмерона, изволь соответствовать.

Изволил он так.
Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный
хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана,
вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде
как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из
совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной
миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести
до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме
Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые
отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные
мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах
Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе
собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и
расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то
цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры.
Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают
кинозал. Конец.

Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень
возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А
режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию.
Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари
известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб
Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие
планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и
неистово чтящими законы Ислама.

Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))

Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное
Правительтвом РФ.
http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html

Православные правила дорожного движения

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой
нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие
благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя
краткую молитву "Господи, благослови".

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно
водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем
Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных
пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе
Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя
крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей
поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть
гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву:
"Слава Богу за все!"

Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!"

mikez

Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю:
"ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски".
Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".

сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"

Навеяно историей об АЗС в Красноярске.
Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не
знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был
приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить
на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию.
Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но
заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень
интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом"
социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на
Албанию.
Это все предъистория.
Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до
Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время
попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому
подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"...
На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная
станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно...
По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все
"желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека
видно.
Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала
я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери
Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так
читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы
еще с Албанией дружили...