Поиск по автору:

Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и
группы детей сопровождает в качестве подработки.
Собственно история, рассказываю от первого лица:
" Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня
и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала
своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут
15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я
расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить.
Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня
радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары,
это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я"
"А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!"
Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим
самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки
и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно,
но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги.
Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья
пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде.
Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида...
"Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить
группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились
и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ
как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги
вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется,
особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина.
Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу
из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и
говорит.... Не догадались?
"... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..."
Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли
бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор
горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет"....
Лия

приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы
правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока
идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и
говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну
у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии
не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят
вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"

после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.

Ничто так не делает из женщины садо-мазохистку, как эпилятор.

Я надену платье белое,
А вино налью я красное.
Я видать ужасно смелая,
Сочетанье то опасное...

встречаються два друга:
- Я тут такую девушку встретил.....90-60-90
- уууууу....
- и это только лицо.

У одного мужика половой орган был запредельной длины - 55 см.
Естественно, личная жизнь не ладилась, все боялись. Пошёл он за советом
к бабке-гадалке. Та и говорит: "Иди, сынок, на болото, там сидит
царевна-лягушка. Ты ей скажешь: "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня
замуж?" Она скажет: "Нет!" и у тебя уменьшится". - "Ага, а если она
скажет: "Да!"?" - "Да не скажет, на кой ты ей спёрся, она царевича
ждёт!" Пошёл. "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня замуж?" "нет!" хлоп! 45
см. обрадовался, побежал по бабам. неделька прошла, чувствует -
многовато. опять к бабке пошёл. та ему: "Ну тыж знаешь, чёделать. иди к
лягушке! она скажет: "нет!" и ещё уменьшится". "Ага, а если "Да!"?" "Да
нужен ты ей..." Пошёл. "Нет!" хлоп! - 35 см. помотался ещё с недельку,
чует - перебор. думает: ещё один, контрольный заход, и всё! пошёл. "Эй,
лягушатина..." "Слышь, придурок, я же сказала: НЕТ, НЕТ И НЕТ!"

звонок в дверь:
- кто там?
- мама, это я!
- неееет! мама-это Я!

Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов.
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в
общем, все опять против нашей футбольной команды!
Лия

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка письку щекочет
Кочилась травка, гравий пошел
Ежик домой без письки пришел.

Любовь-слепа, но брак прекрасный окулист.

хорошо если собака-друг, но плохо если друг-собака.

лечиться даром-это даром лечиться.

долг-это берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.

Вовочка принес домой бумеранг, папа задолбался его выбрасывать.

Плавает Боря Моисеев в бассейне.Подходит Пенкин:
-Боря, что это такое! Ну, как можно! Почему, почему весь бассейн в сперме!
-Ну, Сережка, извини, пожалуйста. Так получилось. Я случайно пукнул.

Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо бежит лисица. Останавливается.
- Ворона, ты за кого голосовать будешь?
Ворона молчит сыр, сыр в клюве держит. Лисица не унимается.
- Ворона, ну скажи, за кого голосовать будешь?
Ворона молчит, только сыр крепче сжимает.
- Ворона! Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона не выдерживает и кричит:
- ДА!!!
Сыр падает. Лисица убегает. Ворона с философским видом размышляет:
- А что изменилось бы, если бы я сказала НЕТ?

Невозможно злые комментарии к истории про тор(лимонку, бублик).
Как-то неприятно, честное слово. Рубрика "Комментарии" так и пышет
злобненькими и умненькими высказываниями знатоков.
Ну ошибся человек, с кем не бывает. Не думаю, что рубрика создавалась
для поливания оскорблениями.
Не хорошо как-то получается. Давайте забудем про тор, гранату
и грамматику англ.языка.

только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору.
Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу:
"алло! Это улица Абидова?"

Лия

Приходит Гулливер на дискотеку к лилипутам.
Ну и начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.

сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"