Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ольга
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.11.1998 / Повторные анекдоты

Приходят двое новых русских с подругами в ресторан.
Заказывают жареного поросенка.
Официант: - Вам как поросеночка подать, с хреном?
Новый русский: - Ты че, с нами же дамы! Хрен отрезать!

21.02.2000 / Анекдоты - другая десятка

Лежит в пaлате больной. Стук в дверь. Голос медсестры:
- Можно войти?
- Входите, пожалуйста.
Медсестра влетает в палату, откидывает одеяло, выбривает больному
интимное место, быстро переворачивает, вставляет в зад свечу
и накидывает одеяло обратно.
Больной:
- Сестра, а можно спросить? Вы зачем стучали?

22.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! но на всякий случай запомни, где брал

06.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

10.03.2004 / Повторные анекдоты

подходит мужик к забору стучит -никого нет он опять стучит тут собака
подходит и говорит слыш мужик нет никого что стучиш! мужик в
обморок-открывает глаза собака у него спрашивает -все нормально!
а ты что гавкать не умееш!
умею просто тебя пугать не хотела!

15.11.1999 / Повторные анекдоты

Выходит голый армянин из ванной. Подходит к зеркалу. Начинает
разглядывать себя со всех сторон. Поварачивается к нему спиной
и у него мнгновенно наступает эрекция. Он гладит себя по головке
и говорит:
"Тыхо, тыхо, сваи, сваи".

26.11.1998 / Истории - другая десятка

Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве, вдруг из кустов
выскакивает лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по башке!Сыр сперла
и убежала. Ворона очухалась и думает:"Ну ни фига себе басню сократили!"

07.02.2003 / Остальные новые истории

Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось
совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше,
но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать
Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо
повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи
не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет
народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без
нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение
страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование
сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги
отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь
надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем.
Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно ,
смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки
чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой
стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как
чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она
как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг
в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно
в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат
прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты
вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся-
это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю -
все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью-
девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно
улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого
мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь
у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь
ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.

19.08.1999 / Стишки - основной выпуск

кабы небыло бухла
в городах и селах -
никогда б не знали мы
этих дней веселых !!!

06.11.1999 / Повторные анекдоты

- i'm going to Dublin!
- Куда, блин?!
- Туда, блин!!

29.08.1999 / Остальные новые истории

Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто
не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз...
В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках
Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж
меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что
значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание,
а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я
сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь
за выражение.....
До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)

17.10.2000 / Остальные новые истории

Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом.
Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое
желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости.
Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью,
несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной
девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик
между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая
втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок
находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит.
Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется
все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои
дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте
выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно
злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью
в руках!

23.09.1999 / Повторные анекдоты

сударь ядумаю вы будетене против если я напишу анекдот используя
русский шрифт:
Презжают 2 наркомана в Австралию и их взору прендстает кенгуру.
Безумные глаза одного наркомана а вслед звучит реплика: "слушай
если здесь такая крупная саранча то какая должна быть конопля"

20.04.2003 / Повторные анекдоты

В автобусе. Один мужик нечайно наступил женщине на ногу:
- Пардон, мадам!
- О, да вы, месье, джентельмен!?
- Ну, так, еб ты!!!

Ольга

11.07.1999 / Остальные новые истории

Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника.
Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым
(любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви:
-Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло,
а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...

28.12.2007 / Истории (конкурс)

Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и
просит Деда Мороза: "Подари мне игрушку!.." Я улыбаюсь, укладываю его
спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго
знакомого - Деда Мороза: "Дай моему ребенку счастье!". Так давайте
выпьем за исполнение желаний.

19.09.2000 / Повторные анекдоты

послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу
день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать
Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван
уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает
- Скажите а вы правда снежный человек
- Да
- а можно у вас взять интервью
- Бери
- Ой но это же не интервью
- я сказал бери

12.11.2007 / Всякая всячина

Я маленький и вонюченький.

28.04.2001 / Повторные анекдоты

про торможение двигателем : сначала тормозит бампер, затем решетка
радиатора с фарами, затем капот, ну и потом непосредственно двигатель

22.03.2002 / Остальные новые истории

В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В
Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате
смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным
исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не
приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими
вкусностями.
Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь
там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует
моментально:
- Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...

А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!

08.05.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по
ошибке.

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Ж... (пятая точка человеческого тела) пишет протест в ООН:
-состою из двух половин и страдаю раздвоением личности:
-к моему голосу никто не прислушивается;
-газеты доходят до меня в самую последнюю очередь!

01.01.1999 / Повторные анекдоты

В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой:
- доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей,
глаза выпучены и не моргают!
доктор:
- нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?

01.11.2000 / Остальные новые истории

Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли
огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все
"Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет....
Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей
и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно.
ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими
пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным
из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест,
значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места
в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что
стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно
часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет
врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать?
У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз
внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса
не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим
себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно
для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.

02.03.2003 / Остальные фразы

Святее всех святых... Не пиздите да не пиздимы будете. С кем поебешься-
от того и наберешься.

13.03.2008 / Остальные новые стишки

То капризная, то прекрасная,
То страшилише опупенное,
То красавица Мисс Вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь,то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
Просто я - стопроцентная женщина!

http://otvet.mail.ru/question/13328816/

07.03.2006 / Повторные истории

О чем женщины молчат в постели

На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины
молчат в постели". Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа ))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим ))

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто!

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной )

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок )))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка
по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы,
поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас
ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной
удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."

23.11.2000 / Остальные новые истории

О писательнице-антифашистке Ремарке

Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама -
академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления
в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному -
где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см...
Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно.
В общем, такая вся из себя дама...

Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что
читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна
выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там -
и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут
Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает
- Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина...
Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!

18.04.2001 / Повторные анекдоты

Едут в поезде мать с дочкой и солдат с прапорщиком, заехали в туннель, в
поезде темно, тут пощещина громкая. Мать думает вот дочка молодец,
солдатик наверно полез, а она ударила. Дочка подумала вот мама молодец,
прапор наверно полез, а мама ответила. Прапор думает: ну солдатик не
успело стемнеть а он полез к кому-т, а мне досталось. Солдатик-был бы
туннель подлинее, я б ему еще кулаком съездил.

10.02.2003 / Остальные стишки

Пожелаю Удачи,
Пожелаю Любви!
Ты родился для счастья
И счастливо живи!

20.01.2001 / Остальные фразы

Все говно...кроме мочи.

21.06.2001 / Повторные анекдоты

- Мужик! Садись, поехали!
- Некогда! Идти надо!

28.05.2008 / Остальные новые анекдоты

я свободна, как трусы 70-ого размера!!!

07.09.2007 / Остальные новые истории

Были на этих выходных в Питере, зашли в Эрмитаж. Подхожу к одной из
картин и читаю название "КАКАЮЩАЯ Мария Магдалина", думаю-очень
интересно. Стою всматриваюсь в картину, подходит подруга-оказалось
"КАЮЩАЯСЯ Мария Магдалина". Смеялись до конца поездки.

ольга (35)
1
Рейтинг@Mail.ru