Остальные новые истории

О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в
честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным
представителем Новых Руских-Мишей.
Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и
крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый
год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в
невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье
обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем
обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать
что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили
взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций!
Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И
естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил...
Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре
национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде,
немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! !
%:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в
караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы
оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов
вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо
указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День
победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал
восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!

Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать
максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и
спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб...
Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек

Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил
показать Что Значит Русский Народ!!
Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас)
минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал
"А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку
вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...

Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И
получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром
аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........

Денис

В гостях у знакомых.
Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и
просит своего тридцатилетнего сына-медика:
- Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз.
На что сын ответствует:
- Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.

А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;)
Dallas

Случилось вчера...
Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано
последним)...
ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще
четыре эту корову вверх-вниз дергают...
Но встретился я с ними год назад в Португалии...
Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином...
Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка
почему-то не хочет открываться...
И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая
штопор пытается ее открыть...
не открывается... и тут он залазит на стул!!!
Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели
пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле...
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на
стуле):
- Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело
держать...

Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам.
Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила
на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в
Праге.
так вот..
была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними
признаками иудейской национальности (короче - евреев).
Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге..
Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая
синагога в которой бывал сам великий Кафка.
И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает:
- А можно зайти внуть ?
На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха:
- Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ?
Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.

ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!
Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня .
И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам
отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней
ехать, а я как увижу ее сразу торможу!
иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон
знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не
Ритка;и в этот момент меня клинет;
- Здрасьте, а Риту можно?
(все молчат)
- ЕЕ НЕТ?
(Молчат)
- ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду!
и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот!
ЗАНАВЕС!

Программа телепердач на 16 февраля, ЦТУ-ТВ3, 21:00 Приключенческий фильм
"Скукотища"
Не знаю, смотреть или нет...

Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось
совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше,
но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать
Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо
повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи
не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет
народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без
нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение
страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование
сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги
отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь
надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем.
Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно ,
смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки
чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой
стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как
чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она
как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг
в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно
в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат
прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты
вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся-
это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю -
все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью-
девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно
улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого
мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь
у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь
ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.

Из серии "Идиотские Законы": В Кливленде, штат Огайо, США имеется закон
запрещающий охотиться на мышей без разрешения на охоту (hunting
license)!!

Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал
сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но
нашлось и то, что меня развеселило:

"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только
к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя
Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на
улице сторожить лошадь."

На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ.
Цитирую:
"Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера
Рыбинскую".
Плакали все.

Дед Крапива

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

сайт bolero, книжный магазин.
Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"

С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по
технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем:
Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд
Ч.

http://www.bolero.ru/index.php?level=4&pid=2497300&partner=exler

Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем
со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер,
который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы
получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли,
затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и
произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в
квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка
эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее
интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский
чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь
ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу
созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не
только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы
надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило
воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и
панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен,
что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и
изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно,
положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не
знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот
день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает
меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!

Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика.
Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте
сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В
ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить
протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров,
попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил
сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот -
начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого
экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру,
считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25%
себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%.
Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру -
Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба
кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты...
Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис

C утра песню по радио слышал :)))
"Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно
и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не
жданно ибут то во сне"

Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив
каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из
страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех,
кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими
буквами - "КОМЕДИЯ".

Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под
водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши
ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что
сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как
"Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора
хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то
через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули...
Под столом было уютно :))

кто не читал или не видел(слышал) речи В. В. Жириновского привожу по
моему шедевр :)

Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не
Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч
отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один
час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов.
Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь
подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак,
отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой
чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай
о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там
никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар,
доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету,
б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского,
б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят
президента, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, б... , Клинтон, ... , ему ширинку оттянули прямо в
рабочем кабинете. Это совсем уже ох... , б...! В кабинете главы
государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете,
б...? Моника, б...! Какой, на х... , президент? Какой Ближний Восток,
б...? Минетчики чертовы, б... , онанисты, п... , б...!

Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько
крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б... ,
какое небо, б... , Багдад! Багдад – это не Берлин! Это не Кабул! Ты
никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы
знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... .
Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем,
чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе
сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей
миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни х... не можешь
сделать.

Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака
сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты
боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони
недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Багдад. Багдад – твоя могила. Понял, ты, Джордж, ср...
ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли
и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в
Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента.
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все
мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно,
по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по
Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько
земли, б... . Хочешь, Австралию на х... опустим, б... , на дно океана.
Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, бл...

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя
страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под
водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай,
б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные?
Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет.
Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну.
Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!"

Сегодня на СТС 6-м канале.......
"Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо".
Нда...... помоему это точно неизлечимо.
Katusha.

В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с
подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17
плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская
логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже
чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к
калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд
выдает: 20,53.
Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает
результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала.
Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот
вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он
удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль.
Куда нам, бабам, до вас, мужиков.

Из переписки, имена и фамилии изменил, орфографию оставил:

Вам и вашим похождениям, Вася, в мемуарах достанется целая глава и
смысловая нить протянутая через все 20 томов :) Кстати, о мемуарах.
Вечера произошло прикольнейшее событие.
После ужине читал PDF`ы по микрухам лежа на диване. На окружающую
действительность, по видимому, не обращал никакого внимания. Увлекся.
Машка ходила-бродила вокруг, на диван не влезает-тесно, общения не
предвидится... и со вздохом полезла куда-то в потайные тумбочки. Достала
оттуда какой-то кулек с говном, села на ковер и давай оттуда доставать
всякую поебень и разглядывать. Какие-то фотки старые, открытки, записки,
билетики в кинотеатры... чего-то фильтровала, раскладывала и
периодически мне сувала типа "Гляди!". А хуль там глядеть...
"Во! Вот какую мне открытку подарил Сигизмунд на 2-м курсе!!"- сует мне.
Там, блять, сплошные мишки-зайчики на обложках, хитрые технологические и
художественные решения типа закрываешь - мишка зайчика целует, сердечки,
цветы - открытки пиздатые такие (в основном Hallmark). Видно
выбирали-мудохались. В всех какой-то "тайный смысл" вложен, а
надписи....
"в_этот_прекрасный_весенний_день...",
"ты_моя_прелесть_на_век_моя_бля_буду", сопли в изобилии
"ну_почему_ты_не_со_мной", признания какие-то... вобщем мельком
разглядывал некоторые - хуйня какая-то.
И дальше в PDF врюхиваюсь.
перебирала, разлядывала, вздыхала, мне сувала, раскладывала... И ТУТ :
"НА! Полюбуйся че мне твой друган подарил..." - сует мне какую-то
картинку.
Глядь-открытка!
Совковая такая, с полем типа "Кому", с шаблоном для впечатывания
индекса... ну ты знаешь.
Рубля за 1-1.5 :) На обложке - срань какая-то нейтральная. Можно кому
угодно дарить.
И подпись:
"Дорогая Мария Петровна. Поздравляю тебя с Международным Женским днем.
Желаю любви, счастья и главное - ЗДОРОВЬЯ!!!"
xx.xx.xxxx, Синий робот ВАСЯ.
И индекс нарисован: "С2H5OH"
:))

Вот это класс!! Никакого тебе, блять, нытья и занудства! Ржал и
разглядывал дольше всех. Даже курить с ней ходил - читал. Молоток, Вася.
Единственное светлое пятно среди всего этого мусора :) Так что я там до
сих пор иногда на ваши следы натыкаюсь.

Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru
Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.

Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу,
хочу......................................... Всегда разнообразен,
всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И
боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а
потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское
место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал
который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и
видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание
хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван

http://www.kp.ru/forum/1/1485/

К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому
что грыжа - это херня!"

А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я
тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт,
специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая,
страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа
государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса
всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от
не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая
ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и
инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и
что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и
стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта
hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а
для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово
"херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.

Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это
грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...

Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку
легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо:
<<<<
Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?

С уважением,

Марина Х..

Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была
не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав
подпись - сполз под стол :)

Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили
три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю,
но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине
первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился
спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я
спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя
один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю
Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит
немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!".
Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно
закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю
- так ведь утро-же?....
Вот до чего инстинкт доводит !
Для тех кто понял и участвовал: Лопата.

Наши в городе.

Пролог
Живу в Хельсинки. Иногда к нам приезжают различные культурные
мероприятия из-за Восточной границы. Но тусовка почти вся русская, в
лучших традициях.
Вчера выступал "Ленинрад", тот самый который Мэр Лужков запретил.
Концерт в Клубе "Tavastia", такой известный неформальный клуб на 800
посетителей, в котором частенько выступают очень известные западные
исполнители. Приезжайте в Хельсинки, заходите, рекомендую. На
"Ленинград" публика пришла на 80% выходцы из бывшего СССР, 20 процентов
случайные финны, или финны интересующиеся Россией.

Действие
Сижу наслаждаюсь музыкальным искусством и лексикон
ленинградский осваиваю. Сзади какой то шорох, брызги (не шампанского, а
разбиваемой стеклотары...) гляжу: такой крупный дяденка (роста около 2
метров), мышцы бугрятся, вены на челе вздулись, методично кулаками тузит
паренька брюнетистого, помельче, в красной рубашке. Тум Тум Тум Тум....
Подумалось... "Что сравнится с Танцующей женщиной, Скачущей лошадью и
Чайным клиппером под всеми парусами" Мощь!
Попался этому дяденьке под руку черный столик такой кругленький,
железный, хорошо что с закругленными краями, килограмм 15 или 20 весит
Начал он его столиком тузить. Хрум Хрум Хрум...
Убъет ведь! Рванулся спасать, думая как бы шальным столиком не зацепило.
А там, у того в голове что то щелкнуло, начал маленько соображать,
столиком махать перестал... тут мы его и оттащили. А там и "красная
рубаха" вылез. Он в щель между диваном и еще какой то опрокинутой фигней
залез, и его столиком не очень сильно прибило.
Дальше не интересно было, секьюрити подошли и всякое такое...

Эпилог
Повеселились, как могли. Мне понравилось и даже столиком не
зацепило. Финны на это с укоризной смотрели, не умеют веселиться
по-нашенски.

Ленинградский лексикон я освоил, но активно употреблять не хочется.

Ваш Елки-Палки, Хельсинки