Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 февраля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка
Про оговорочки.
Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе
ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям.
Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно
держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер
говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп
прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в
зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и
громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю,
как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.
Цитата с сайта новостей НТВ
(http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)

"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о
приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной
переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN.
В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы,
возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln.
В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное
Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."

Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам
авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Только что прочитал объявление на зале с игральными автоматами:
"Детям до 16 лет...
...
...
...
ВЫЙГРЫШ НЕ ВЫДАЕТСЯ"!!!
Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон"
Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром
Розенбаумом под названием "Еврейское счастье".
Вот такой "Русский" шансон.
Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American
Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги
террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной
в ботинке бомбы.
Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу,
его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и
она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили
стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и,
таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры
самолета нейтрализовали Рейда.
Виртуальная юридическая консультация украинской сети.
Читаю вопрос -
"Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия,
установить на ней антену. Что делать?".
Больше добавить нечего...
http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php
Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...
Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы -
Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10%
крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру
баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько
регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на
вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде:
"Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для
вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда"
звучит как из уст клянущегося пионера).
Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не
приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути...
Вчера у киоска:
- У вас большие Lays с сыром есть?
- Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?!
- Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД
ВОДКУ БРАЛ!!!
Надо было видеть ее лицо!!!
Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой
промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила:
- А кем вы работаете?
Я гордо:
- ПРОГРАММИСТ!!!
Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные
имена.
Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной
американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство
взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30.
Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может
ослышались...
Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное
для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с
человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм..
Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного
непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому?
На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет
ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!

P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык.
Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так
прямо называть. Так китаец стал Уэем!
14
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает,
никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять
с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю
способности своей подруги по части общения с навороченной всякой
техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не
утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем,
чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а
там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит
пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Доброго времени суток господа.

Случилась со мной сегодня следующая история....

Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного
центра.
Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы
жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно
разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)

Но ближе к делу.
Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать,
отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам
при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене
слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так
родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части
так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но
по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли.
Но все жутко позносилось.
Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм,
повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п.
Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять
РЕНО.

Ну ближе к делу.
Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными
услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир.
И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в
областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и
на свадьбу попасть.
А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко
стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной
бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней
поношенности дубленку российского производства.
Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам
доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я
сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил
- мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать
охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале,
похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное
отвлеклись).
Дальще мои ощущения:
1. Сплю
2. Прояснения сознания - я на полу
3. Меня бьют
4. Бьют больно
5. Бьют ногами
6. Бьют двое
7. Получаю удар в пах
8. Зверею
9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно
но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову
во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул)
10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат
11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь
охранника - тишина.
12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им
такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани -
сползает по стене.

- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я
ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах
- Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с
посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что
ребра сломаны.

Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама.
На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш
клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и
спит.

На свдьбу мы уже не попали.
В фирме нам сделали скидку на заказ 70%
Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже).
Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на
3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об
мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей
жены))

МОРАЛЬ-

ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от
первого лица:
- Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся,
захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая
душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"...
Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну
пиздани-пиздани!"

Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила?
Жан www.baklajan.ru
О словообразовании.
В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и
она мне рассказывает:
- Вчера была у родственников...
На что следует моя фраза для поддержания разговора:
- И как твои уродственники?
А ведь как в воду глядел...
Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне
и спрашивает:
- Папа, а что такое долгары?
Я мог только ответить:
- ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок.
Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно
пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в
мою жизнь.
Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г.
-------
АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА
объявляет о возможном размещении объектов :
......
- бла
- бла
- бла
......
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко
-------
Каково, а? Знай наших.
Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная
девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В
этот раз она решила сделать это в прямом смысле.
Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной)
с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо»
приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с
Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился
страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом
влюбленные буквально не вылезали из койки.
В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная
Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный
косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа,
шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые,
кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс
нетрадиционного секса.
И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен,
оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для
подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала
процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это
безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался
горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий
по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое.
Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном
месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка
была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом.
Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не
было конфузов.
Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной
почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий
почтовый ящик.
Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон".
Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я
как-то жалобу на него со стороны других:
--- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые
песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический
консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей",
"Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика",
"Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы
думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы"
(без картинок, только текст) и т.д.
Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного,
юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов
для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу
знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в
инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни
какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в
сортировщике отрублю. :)))

Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное
уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие
встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш.
Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся?
Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"

И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из
длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры
outlook еле спасают.

Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс.
Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У
Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))

Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня
сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни
хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова.
И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.

А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он
планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии
разом. 8-О
- --
:-))))))
Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга,
снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо.
Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он
укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов
шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он
не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только
хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на
кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел
лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась.
Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной
праздник
Туды ее в качель...
Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей
несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной
новoявленный "Коммерческий Коледж":
- ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера,
коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону
222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий
бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!

... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется
исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и
слоганами типа:
- разве ж Нимфа кисть дает?
- гроб, как огурчик, отборный, на любителя
- "Нимфа", туды ее в качель
Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был
большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно
явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его
отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись
радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день
гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить
соседа и быть на месте.
Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились
с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино
похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько
уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в
квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих
"А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при
виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых
тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего
действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из
комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который
был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина
праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей
компании!".

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru