Поиск по автору:

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Сегодня с утра в ванной обнаружил: случилось непоправимое! За ночь обе
ладони приобрели ровный насыщенный желто-коричневый оттенок (???!!!???)
Нет, оказалось – не желтуха, все гораздо проще: жена решила
под-авто-загореть, ну а я перед сном ее довольно интенсивно пообнимал.
Думаете, дождался сочувствия? Как бы не так! Иронично хмыкнув, она
изрекла: видишь, правая рука пожелтела сильнее; значит, левой ты НЕ
ДОРАБАТЫВАЕШЬ!
ok

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам.
Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила
на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в
Праге.
так вот..
была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними
признаками иудейской национальности (короче - евреев).
Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге..
Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая
синагога в которой бывал сам великий Кафка.
И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает:
- А можно зайти внуть ?
На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха:
- Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ?
Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу"

9-50, утро. Рейс "Москва-Будапешт". Направляемся с шефиней в
командировку.Лету - всего-то 2 часа, но мне и этого хватает: последние
пару лет летать боюсь панически Правда, средство от трясущихся
коленей для меня тоже известно: всего-то бокальчик красного - и я уже
вполне в состоянии разглядывать ландшафт за окном и наслаждаться
полетом. Взлет (минус 5 лет жизни), ложимся на курс (еще пара),
дурацкая надпись "Пристегните ремни" никак не погаснет (ладно, минус
год, может, просто отключить забыли!). Как мираж в пустыни жду
появления стюардессы с напитками (бокал, всего лишь бокал - да что уж
там, пластиковый стаканчик вина, и я спасена!). Милый дружелюбный голос
под сладкое звяканье тележки спрашивает, а чего я, собственно, буду
пить? Опережая перечень напитков, быстро прошу: пожалуйста, красное
вино. И слышу - как гром среди ясного неба, с укоризной и недоумением:
"Девушка, а с утра мы НЕ НАЛИВАЕМ! Знаете, кто по утрам пьет?"
Сервис, блин! Моя репутация в глазах шефини упала с высоты 9 тысяч
метров…….
PS: долетели, несмотря на мои опасения:)

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Друг рассказал забавную историю.
Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не
хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем
впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж
протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?".
"НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.

Алику, ходоку в зоопарки со стажем:

"Что касается конкретно киевского зоопарка, там тоже пытаются продавать
корм, но полно табличек, запрещающих кормить животных. "
Что корм пытаются продавать, никогда не видела, а вот таблички там
действительно на каждом шагу. И висят они там для того, чтобы разные
"кормильцы" не пытались всучить животным всякую дрянь, что в карманах
завалялась - конфеты, совершенно неполезные, скажем даже, совершенно
вредные для животных, жвачки, использованные талоны и т. д.

"Однако в Киеве голодают не только пенсионеры. Голодные киевские звери
просто выпрашивают еду, а на кормежку животных посетителями служащие
смотрят не просто поощрительно, а с завистью: кто бы и нас покормил?"

Ну и страшилку ты нарисовал... это уже не про Киев, а про какой-то
голодомор, чессно слово..
На самом деле служащие иногда готовы просто убить некоторых посетителей
за их конфеты, жвачки и прочие дары "ходоков и животнолюбов".. бывает,
что иногда дело оборачивается не просто поносом у мишки, а и более
серьезными вещами.. когда например обезьяне бросают лезвие, чтобы
покуражиться или бегемоту в пасть большой гнутый гвоздь.

-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера, главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-
короче, дело было так:
Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов..
ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина
Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех
Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются (рвутся и выкидываются в помойку)
а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон, туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины какие то почти чистые бумажки
и финал.. директору приспичело по крупному ..........
вытирая попу он был немало удивлен:
на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

http://www.izvestia.ru/world/article44569 ТОНИ БЛЭР БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА
ТРЕТИЙ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК

а я то думал у них там королева:))))

В нашей компании каждые полгода практикуется "обрезание" базы 1С, чтобы
доступ к старым документам ограничивался.
Стоим в курилке. IT-шник, счастливый молодой папа 2-х месячного киндера,
задумчиво так спрашивает:
- Илон, а в чем смысл обрезания?
В голове проносится: блин, над мелким чадом решил поиздеваться! А в слух
пытаюсь промямлить:
- Ну….. ээээээ….. Это гигиеничнее!
- В смысле вам все документы убрать или только приходки???

В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот,
например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех
букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет
вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой"
звучат как "Африка с Пачкой"!
оk

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его
в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу
и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты
чрезвычайно дешевы.