Повторные анекдоты

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
asis.narod.ru

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной
Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае -
что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной
Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на эпиляцию и в
солярий.
asis.narod.ru

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

Взрослый внук приходит в гости к старым бабушке и дедушке. Они сидят,
пьют чай. Когда бабушка выходит за пирогом на кухню, внук спрашивает:
"Дедушка, как вам удалось сохранить такую любовь? Ты все время называешь
бабушку "душечка", "котик", "солнышко мое"... Дедушка оглядывается на
дверь и шепчет: "Если бы я помнил, внучек, как ее зовут!"

Перекличка:
Ротный: -Иванов.
- Я.
Ротный: -Петров.
- Я.
Ротный: -Сидоров.
- Я.
Ротный: -Три тысячи тридцатый.
(тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!?
Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о
своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из
одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но
потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение
до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long,
King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
«Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь
мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной
девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и
крик:
- Ух, колдун проклятый!!

Живем, как положено. А положено у нас на все...
asis.narod.ru

Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло,
выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку
-упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет
медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить,
выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я
по пьяни делов то натворил.

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу"

мясной салат "Ошибка сапера"

Из серии о милиционерах.
Одного гражданина судят за анекдоты. Обвинитель - судье: "Каждый, кто
слышит его анекдот, сразу умирает. Так этот негодяй погубил уже десять
человек." Судья - подсудимому: "Этого не может быть. Ну-ка, расскажите
нам какой-нибудь анекдот". Подсудимый: "Простите, товарищ судья, но все
в зале сразу умрут". "Хорошо, - подумав, говорит судья, - пусть выйдут
все, кроме меня и охранника-милиционера". Все, кроме них, выходят и
подсудимый тихо рассказывает анекдот.
Судья умер сразу, а милиционер - через неделю.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Алексей Фомичев

зона. заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит!
- я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый,
- я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой,
- я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный!
все рассказали, за что и про что, кроме одного!
его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую.
наконец он расскололся:
- склолко дали?
- 40 лет!
- ОГО! - все в щоке
- за что?
- за то что окно разбил!
- где разбил? - не доумевают остальные!
- в подводной лодке!

"Глаза бояться, руки делают"..... сказал онанист

Наступил коммунизм!!!
И в одной захолустной деревушке на магазине табличка с надписью
"Потребности в сливочном масле НЕТ!"

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Снесла курочка дедушке яичко....... Начисто!!!

Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе
стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого
коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню
на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через
неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и
стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно
выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь
начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен:
"Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня
больше, чем у него, а во второй - показал".

Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и
говорит:

- Братан, ты молишься перед едой? Здесь так плохо готовят?

Подходит мужик с ведром к колодцу.
Сперва посмотрел в него, кричит - "эгей!"
эхо в ответ - "эгей...".
Мужик еще раз - "эгей!"
эхо в ответ - "эгей...".
Мужик спускает ведро, зачерпывает воду и долго вытягивает его назад.
Справившись наконец, кричит "Достал!"
ему эхо в ответ - "эгей...".
Мужик в непонятках, опять кричит - "эгей!"
эхо в ответ - "Достал!..".

Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт -
говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит
другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не
кклюеттт.-говорит третий. Бен

Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил
"Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем
"Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем
плохо ездить.

Приходит женщина в секс-шоп и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вибратор!
- А вам какой?
- Вот етот жолтенький и синенький!
- Хорошо! А што еще?
- О!!! Дайте еще вот етот красненький!
- Дура! Ето огнетушитель!!!

Чукча решил полететь в Петербург, первый раз - на самолете. Сидит,
смотрит в окно и восхищается: "Ай, какие маленькие люди внизу! Прямо как
муравьи!" Сосед ему объясняет: "Это муравьи и есть, мы же еще не
взлетели."

После восемнадцатого поздравления Янукович послал товарища Путина на
хуй. чтобы не подъебывал.

"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО..."

... причем - пустой... :)

Разговор в постели:

- Любимая, ты у меня как батарея !
- Что, такая же теплая?!
- Нет, такая же ребристая!!

mishel

идет мужык по лесу и слышит в далеке "... давайте станем в круг",
удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше
удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну
он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и
имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!

И не надо ничего придумывать. Надо просто пробелы расставить...

Оперуполномоченный=Опер упал намоченный.

Вот такая песня есть у гр. "Блестящие"...

Realpolk

Перед инаугурацией Ющенко обращается к Тимошенко:
- И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический
штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать?
Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки
заменим минетом?

Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину:
- В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак!
За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і
говорить:
- У МЕНЯ ОБЕД!
- Та який в тебе обід, коли газету читаєш?!
Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт!
- Не відіш девушка обедает!!!

Маленикое в духовке биетсея? РебЕнок.