Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 марта 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята
засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли
кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и
прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была
невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку.
Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Надо заметить,
что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что
наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один
парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы
у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку:
Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от
такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа,
дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом
председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп
вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал,
ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про
Dооm вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом
отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего
опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD -
код бессмертия к DООМ 1/2.)

взято с bigler.ru
Дело было в МИФИ на военной кафедре.
Рассказал мой старший брат.
Был на кафедре офицер Хисамутдинов, на момент рассказа капитан, я его
уже застал майором.
Прислали на кафедру новые огнетушители, а в скором времени заступил
дежурным Хиса. Ходит все сроде в порядке, делать нечего а тут
огнетушители новые надобы проверить. Но если проверять то надо там где с
уборкой проблем не будет, т. е. в туалете. С местом определились ну а
как проверять тут все понятно. Ну начали...
Зайдя в туалет капитан направляет раструб в унитаз, поднимает ручку
переворачивает все класно, все работает. Вобратной последовательности
переворачиваем закрываем... а он работает! Нормальная реакция
"нормального" офицера
- Дневальный!!!!!
Прибигает студент - дневальный стоит смотри как целый капитан унитаз
тушит.
- Чего стоишь помогай!!!
Ну помогай так помогай второй огнетушитель в руки и на помощь капитану.
Стоят в двоем унитаз тушат! Дневальному потом убираться, а Хисе за
проявленную сообразительность и знание матчасти задержка звания.
Так то вот!

тоха
Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
О чем женщины молчат в постели

На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины
молчат в постели". Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа ))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим ))

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто!

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной )

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок )))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка
по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы,
поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас
ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной
удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!
Джон и Билл, ехали на пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru