Поиск по автору:

К историии про техничку

Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у
меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на
который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил
мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг
нормально. Теперь сама история:
Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не
помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого
Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу
Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в
руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да
на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь
к клиенту со словами:
- Ну все п"здец приехали!
- А что случилось?
Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со
словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам".
Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро
исчезает.
Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И
вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его
место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел
Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным
голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб!
А я ведь не это, у меня ведь беда...

тоха

По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении:
вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит".

Буквально сегодня на побитом жизнью запорожце увидел наклейку.. НЕ МЕШАЙ
КРУТИТЬ ПЕДАЛИ..
просто тоха

Дело было в МИФИ на военной кафедре.
Рассказал мой старший брат.
Был на кафедре офицер Хисамутдинов, на момент рассказа капитан, я его
уже застал майором.
Прислали на кафедру новые огнетушители, а в скором времени заступил
дежурным Хиса. Ходит все сроде в порядке, делать нечего а тут
огнетушители новые надобы проверить. Но если проверять то надо там где с
уборкой проблем не будет, т. е. в туалете. С местом определились ну а
как проверять тут все понятно. Ну начали...
Зайдя в туалет капитан направляет раструб в унитаз, поднимает ручку
переворачивает все класно, все работает. Вобратной последовательности
переворачиваем закрываем... а он работает! Нормальная реакция
"нормального" офицера
- Дневальный!!!!!
Прибигает студент - дневальный стоит смотри как целый капитан унитаз
тушит.
- Чего стоишь помогай!!!
Ну помогай так помогай второй огнетушитель в руки и на помощь капитану.
Стоят в двоем унитаз тушат! Дневальному потом убираться, а Хисе за
проявленную сообразительность и знание матчасти задержка звания.
Так то вот!

тоха

В армии две беды - дедовщина и уставщина

ЧЕМ ПИССИМИСТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОПТИМИСТА

В самый критический момент пессимист скажет:
- Ну все пиздец хуже уже не будет А оптимист улыбнется и скажет
- Будет, будет!!!!!!!!

Анекдот (для бухгалтеров)
Заходит директор к главному бухгалтеру и
видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые
бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п.
Директор хватается за сердце и нацинает кричать
- Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли
нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что
пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в
главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.

Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и
говорит
- Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики,
причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте
постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная.
Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который
пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров.
Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для
чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там
три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для
очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только
ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так
вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую
очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело -
девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские
шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята,
совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для
светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК
ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.

Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший
оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого
дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И
началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д
Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано
враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и
попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика
"Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними
стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и
вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по
пьянке мы поклеили их на побелку.