Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!
25 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования13
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
11
Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
23
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.
резиновой упаковке.
На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!
отвечал:
- Школа верховой езды!
14
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.
досрочного освобождения.
15
Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.
25
Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!
27
Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!
10
Я инглиш бы выучил только за то, что им разговаривал Бивис!
31
Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief -
1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor -
помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный
редактор.
Собственно анекдот.
На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека
(М. Ч.), путешественника.
Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?"
М. Ч. : "В газете"
В. : "Editor?"
М. Ч. : "No, subeditor"
В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы
станете editor-in-chief".
1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor -
помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный
редактор.
Собственно анекдот.
На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека
(М. Ч.), путешественника.
Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?"
М. Ч. : "В газете"
В. : "Editor?"
М. Ч. : "No, subeditor"
В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы
станете editor-in-chief".
В пару к анекдоту про е-бизнес: какие бывают документы в образцовой
канцелярии? Запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.
канцелярии? Запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.
Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
32
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
16
"Голову цыпленка разможжите молотком, а клюв оторвите плоскогубцами."
(Инструкция о том, как кормить котят цыплячими головами).
(Инструкция о том, как кормить котят цыплячими головами).
24
За что пользователи ненавидят Билла Гейтса? - А чего он скрепками
дразнится?
(С) Робинзон ОдЕсский
дразнится?
(С) Робинзон ОдЕсский
- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!
- Женщины, отстаньте!
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
19
Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый
нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там
два наркомана посилилось им уколотся нечем.
нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там
два наркомана посилилось им уколотся нечем.
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.
34
Несколько дебильных вопросов
Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?
Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?
Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?
Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?
35
Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.
18
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
17
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."
22
Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива
начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна
такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест
по данному поводу.
начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна
такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест
по данному поводу.
26
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
К сведению юзеров!
Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового
компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске.
Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети
надевать на модем презерватив.
Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового
компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске.
Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети
надевать на модем презерватив.
Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят
скучают, думают. Тут один говорит:
- Слушай, а давай в глаза!
- Да ты че, ослепнем...
- Да ладно, вчера же не оглхли!
Гошан
скучают, думают. Тут один говорит:
- Слушай, а давай в глаза!
- Да ты че, ослепнем...
- Да ладно, вчера же не оглхли!
Гошан
Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
21
Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.