Поиск по автору:

Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!

Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит
за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает...
Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..

посвящено4 от 05...
играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит
на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и
остается без пяти..

Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в
моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.

Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и
тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые
- вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее
хозяин с приятелями.
Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!!
красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим,
ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая
была смена выражения лица....

Случилась данная история в Питере года 4 назад. В одном местном кафе
собрались, как и обычно, местные серьезные ребята. Повод был банальный
(для них)- обмывание покупки одним крепышом ну очень крутого джипа.
Собрались они, заняли все столики в кафе, сидят ждут приезда обладателя
новой тачки. И вот подезжает новый шикарный джип (квадратный мерин),
гости его осматривают, им он нравиться (%ля, ну круто, круто и т. д.)Но
тут они смотрят на обладателя джипа, а он весь такой понурый, рожу
кривит. Ему вопрос - Васек братан, чего за %уйня, такую тачку купил, а
на тебе лица нет? Васек и задвигает им - типа, братаны, не катит тачка,
не мое это, уже сто километров проехал - не то. И грустный такой...
Потом Вася вдруг оживает и говорит - %ля крепыши, кто со мной спорит на
штуку баксов, что я ща это точило ножичком по крыше почикаю прямо при
вас. Крепыши в шоке, Вася конечно крут, но не настолько же. Вобщем один
согласился. Достал штукарь похлопывает им так... Ну Вася недолго думая
берет нож и в крышу десяток сквозных ударов. Все в шоке. Вася берет мани
садится в тачку, говорит - поеду теперь рас%уярю ее %ля, ждите через
двадцать минут, обмоем.
На следующий день примерно таже компания сидит примерно там же.
Подъежает Вася на джипе, весь светится, на машине новый шикарный
электролюк на месте дырок красуется. Вася - ну мужики давай теперь на
пять сотен грин лючок клевый обмоем - всего в пятьсот баксов обошелся...
Солидно пошутил Вася, солидно!

Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время
плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею.
Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!

Мордовия "немножко перестаралась": "Единой России" насчитали 109%
голосов.

http://www.lenta66.ru/politic/2007/12/06/10345/

Про эстонцев.
Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне,
режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент
крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож,
медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен.
Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!"
Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе
снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать
колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к
окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит:
- Я не Урмас, я Томас

Рассказал сосед после посещения города КЫева (славного) в марте 2001
Один из самых дорогих отелей где-то в центре города. Ресторан. Сосед
спускается туда покушать. Он в командировке, фирма все оплачивает.
В ресторане в основном иностранцы, немцы, французы и прочие. Но за
соседним столиком сидит украинская молодая пара. Разговаривают довольно
громко и привлекают к себе внимание. Дело вот в чем. У них на столе
стоит бутылка с минеральной водой, стеклянная, боржоми. Открывалки нет,
пара пытается открыть подручными средствами, точнее красивым столовым
ножом. Не получается, и громко пообсуждав неудачу они зовут офицанта.
Тот подходит, весь из себя приличный, выслушивает проблему, мило
улыбается и на глазах офигевшей публики этим же ножом с характерных
хлопком откравает бутылку. Пара в восторге, офицант удаляется. Но это не
конец... Пара активно обсуждает событие, осматривает нож, и снова зовет
офицанта. Тот подходит. На глазах еще больше офигевшей публики, по
просьбе пары офицант проводит практическое занятие по открыванию
красивым столовым ножом бутылки. Сосед из России, удивился, посмеялся.
А вот иностранцев та за что, ведь столица независимого государства,
дорогой отель в центре...

Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.

Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не
важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя
классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем...
и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!"
ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее
место вернусь - в интернете проверю!!!"

Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах
мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...."
я уж не стал разубеждать.

По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для
голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там
отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы
висит... вот точно никто не догадается...
Ходарковский

интересно - в зоне у него про это знают?

Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь...
рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем
если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...