Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бока
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.10.2000, Новые истории - основной выпуск

В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь
летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, -
сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете,
то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко
от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что
дети сделают из нас людей (вот был романтик!).
Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько
спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам,
все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше
и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать
последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца
через два.
Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину.
Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только
пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом
напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново.
Так продолжалось где-то минут пятнадцать.
Тут я не выдержал и задал резонный вопрос:
- Ты чего там считаешь?
С радостью на глазах он подзывает меня к окну:
- Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник).
Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только,
слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум
вдвойне.
- За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг.
Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена
и что-то бубнит.
- Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались
сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре.
- Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их
по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне,
почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!!
В ауте и друг, и я!!!!

P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался,
что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей,
двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных
попоек, с утра он к окну не подходит.

14.06.2001, Анекдоты - другая десятка

Если мужчина галантно открывает дверцу машины перед своей женой, то это
или новая машина или новая жена...

13.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее...

13.06.2001, Анекдоты - другая десятка

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой
грустный?
Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез
на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца
отрезать и вот я здесь...
Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже
исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

23.05.2001, Истории - другая десятка

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

12.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Инфляция - это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане...

12.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

22.05.2001, Остальные новые истории

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

12.06.2001, Повторные анекдоты

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой
грустный?
Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез
на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца
отрезать и вот я здесь...
Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже
исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

10.03.2005, Повторные анекдоты

Из дневника Пьера Безухова:
- Вчера наконец удалось поцеловать Наташу в губы!.. но она сдвинула ноги
и у меня очки треснули...

13.06.2001, Повторные анекдоты

Если мужчина галантно открывает дверцу машины перед своей женой, то это
или новая машина или новая жена...

12.06.2001, Остальные новые анекдоты

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!...
Так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

12.06.2001, Остальные новые анекдоты

Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали
"Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и
двадцати одного!

13.07.1999, Повторные анекдоты

Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит.
М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят?
З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой.
М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!

20.02.2002, Комментарии

Оборзевателю: по-поводу комментарияотносительно девочки-вундеркинда.
А почему, собственно, вундеркинд? В пять- то лет?
Я, например, с трех и читаю и пишу...

12.10.2002, Комментарии

Автору четвертого комментария за 9 октября: Хоть я и не люблю Алика, но
вот, например, в Ялтинском зоопарке на входе специально продают корма
для зверей, при этом объясняют кому что можно давать, кому нет...

13.06.2001, Остальные новые анекдоты

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

18.04.2002, Комментарии

К третьей из "всех" за 16 апреля:

После этого я спросила:
- Как?? И ты тоже в раковину…??
- Конечно! – говорит.
- Может, говорю, вы еще и с медсестрами тр****тесь??

Может кто-нибудь объяснить какая связь между этими действиями?
Вот уж, воистину, женская логика!

27.05.2001, Остальные новые анекдоты

Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...

04.06.2002, Комментарии

К 26 из доп. за 31 мая:
"... то я как был в ниглеже, так и пошел.(...)Я стоял абсолютно голый у
в хода в туалет..."
Интересно, а куда ж это по дороге "ниглеже" девалось?

07.12.2001, Повторные анекдоты

2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу :
- Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м?
- Да!!???
- А под Сталинградом ?
- Конечно!!!???
- Потом осваивали целину?
- Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!???
- по шинели...

28.09.2013, Остальные новые анекдоты

Чак норис настолько крут что не какает, он откашливается

25.05.2001, Остальные новые анекдоты

Несколько дебильных вопросов

Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?

Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?

13.07.1999, Повторные анекдоты

Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи.
М: куда ты мочу несешь?
З: на анализ.
М: а зачем столько много?
З: а мне что жалко?
Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль
мочи назад.
М: Зачем ты весь бутыль назад несешь?
З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!

Бока (24)
1
Рейтинг@Mail.ru