Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела.
Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) :
"Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть,
так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу
и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год
без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)
13 ноября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Абитуриент сдает устный экзамен по математике в какой-то сложный институт
и очень волнуется, язык заплетается.
Студент:
- Нужно писло чисать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...
и очень волнуется, язык заплетается.
Студент:
- Нужно писло чисать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...
7
Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
Збежал из цирка слон.На утро звонок в отделение милиции:
-у меня на огороде странный серый зверь.
-гмммм
-он рвет хвостом капусту.
-и что он с ней делает???
-вы не поверите!
-у меня на огороде странный серый зверь.
-гмммм
-он рвет хвостом капусту.
-и что он с ней делает???
-вы не поверите!
Едет 600 Мерседес на бешеной скорости. ГАИшник сразу его тормозит.
Подходит, окно у мерина открывается, а там бомж сидит.Мент обалденно:
-Это твоя тачка мужик?!?
-ДА!
-Документы давай!
-На!
-В натуре все в порядке.... Слушай, ты бомж?
-Да!
-На помойке живешь?
-Да!
-А тачка откуда?
-Да накопил...
-Как?!?
-Да моча у меня целебная...от лысины помогает!
-Слушай, друг, помоги?
-Да пожалуйста!
Бомж ссыт ему на лысину. Тут с заднего сиденья высовывается
новый русский:
-Слышь, братан! Еще один такой прикол и я тебе еще одну тачку подарю!!!
Подходит, окно у мерина открывается, а там бомж сидит.Мент обалденно:
-Это твоя тачка мужик?!?
-ДА!
-Документы давай!
-На!
-В натуре все в порядке.... Слушай, ты бомж?
-Да!
-На помойке живешь?
-Да!
-А тачка откуда?
-Да накопил...
-Как?!?
-Да моча у меня целебная...от лысины помогает!
-Слушай, друг, помоги?
-Да пожалуйста!
Бомж ссыт ему на лысину. Тут с заднего сиденья высовывается
новый русский:
-Слышь, братан! Еще один такой прикол и я тебе еще одну тачку подарю!!!
5
- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.
8
Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может
Запись в дневнике:
После вчерашнего ужасно трясутся руки.
Хотел растегнуть пижаму - порвались пуговицы,
хотел открыть дипломат - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь...
/Сергей/
После вчерашнего ужасно трясутся руки.
Хотел растегнуть пижаму - порвались пуговицы,
хотел открыть дипломат - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь...
/Сергей/
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.