Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути
26 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."
1
- Василий Иванович, к тебе вчера Голубой Хуй приходил!
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.
Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги
уходить
не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит
ракета,
наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос:
- Слушай, уйди с карусели!
уходить
не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит
ракета,
наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос:
- Слушай, уйди с карусели!
16
Учительница говорит на уроке:
-Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить
кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой.
Она говорит кокое-то изречение.
Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают.
-Маша кто это сказал
-гоголь.
-Молодец иди домой.
Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой
мальчик и идет домой. Вовочка злой:
-Когда же эти суки заткнутся?
Учительница в ярости:
-Кто это сказал?
-Бил Клинтон. Я пошел домой.
-Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить
кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой.
Она говорит кокое-то изречение.
Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают.
-Маша кто это сказал
-гоголь.
-Молодец иди домой.
Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой
мальчик и идет домой. Вовочка злой:
-Когда же эти суки заткнутся?
Учительница в ярости:
-Кто это сказал?
-Бил Клинтон. Я пошел домой.
11
Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны
городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне
начальничку и,в ужасе , кричит
- Меня за конец укусила змея!!!!
Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря
что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что
вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно
страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь.
-- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет
трубку.
- Что сказал доктор? - орет ему монтажник.
- Доктор сказал что ты умрешь...
городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне
начальничку и,в ужасе , кричит
- Меня за конец укусила змея!!!!
Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря
что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что
вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно
страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь.
-- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет
трубку.
- Что сказал доктор? - орет ему монтажник.
- Доктор сказал что ты умрешь...
Перекличка в военном училище.
- Иванов!
- Я.
- Садитесь.. Петров!
- Я.
- Садитесь.. Сидоров!
- Я.
- Садитесь... Х%ев!
- Я.
- Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев.
- А я болгарин..
- А.. Ну садись, болгарин х%ев..
- Иванов!
- Я.
- Садитесь.. Петров!
- Я.
- Садитесь.. Сидоров!
- Я.
- Садитесь... Х%ев!
- Я.
- Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев.
- А я болгарин..
- А.. Ну садись, болгарин х%ев..
Приходит мужик в страховую контору и говорит:
-Застрахерьте меня,пожалуйста.
Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению:
-Мужчина,что вы себе позволяете?
А мужик ничуть не смутившись,говорит:
-По вашему застрахуйте,звучит лучше?
-Застрахерьте меня,пожалуйста.
Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению:
-Мужчина,что вы себе позволяете?
А мужик ничуть не смутившись,говорит:
-По вашему застрахуйте,звучит лучше?
18
На седьмой день создания Земли Бог посмотрел на Землю и сказал-Заебись...
И все заебалось!
И все заебалось!
13
Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
10
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
Экзамен по анатомии в медухе.
Заходит первая девушка.
Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего.
Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
- что это?
-сперма.
-два, следующий.
Заходит еще одна девушка.
-как Вы думаете, что это?
-cперма.
-два,голубушка,следующий.
-а Вы как думаете, что это такое?
-сперма.
Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
-Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
надо чистить.
Заходит первая девушка.
Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего.
Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
- что это?
-сперма.
-два, следующий.
Заходит еще одна девушка.
-как Вы думаете, что это?
-cперма.
-два,голубушка,следующий.
-а Вы как думаете, что это такое?
-сперма.
Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
-Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
надо чистить.
7
Познакомлюсь с женщиной раком
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!
14
-милый, ты обещал на мне жениться.
-много ли чего я на тебе обещал.
-много ли чего я на тебе обещал.
8
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."
9
В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей ,
кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит
по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз
осмотрелся и нагибается к ней.
Вдруг слышит
...ЧПОК...
- Дооообрый веечер ....
кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит
по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз
осмотрелся и нагибается к ней.
Вдруг слышит
...ЧПОК...
- Дооообрый веечер ....
Если,проснувшись,вы обнаружили у себя четыре яйца и два хуя-не бойтесь,
вас ебут в жопу.
вас ебут в жопу.
15
Самый смешной анекдот за 13.09:
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»