Поиск по автору:

Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь.
Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик
и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка
и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий,
протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней
площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит:
-Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!

Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет.
Подходит большой дракон и спрашивает:
- А где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа?
- Я и его съел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротинушка-а-а-а-а!..

На седьмой день создания Земли Бог посмотрел на Землю и сказал-Заебись...
И все заебалось!

Внимание!!!В продажу поступили новые тампоны "Tampax" системы "вжик-вжик".
В каждом третьем сюрприз-хлопушка!

Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь.
Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик
и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка
и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий,
протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней
площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит:
-Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!

Подходит Чебурашка к Гене и говорит:
-Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду.
-Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне
приставал.
-Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду.
-Ну ладно,иди.
В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель...
-К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком.
-Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!

Маленький мальчик рыбу удил
сзади подплыл старичок крокодил...
Долго страдал крокодил-старичок-
В жопе застрял пионерский значок.

Бабу взводу-полковой кобыле легче.

Стоит мальчик на тротуаре и плачет.
Подходит милиционер:
-Мальчик,ты почему плачешь?
-Я потерялся.
-Ну хоть адрес свой помнишь?
-Ага.http://www.mal'chik.ru/...

-Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-Подите вы нахуй,я сам тут впервой!
-Давайте отрубим Сусанину ногу...
-Не надо, не надо,я вспомнил дорогу!

почему у Евреев большые носы, потомучто воздух бесплатный

Сделал дело-вымой тело.

Если,проснувшись,вы обнаружили у себя четыре яйца и два хуя-не бойтесь,
вас ебут в жопу.

Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный
участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление
и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело
было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И
как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на
шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все,
что тут будет написано ниже.
Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На
подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но
тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок,
причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я
представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко
стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует
сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну
максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда
я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой
этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и
вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.

И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха
рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование,
ибо так удобнее будет.
"Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда
я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с
пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не
заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса
прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа
видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются
путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже
веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! "
Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и
фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это
хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А
если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!

$DЕНЯ$!!!