Остальные анекдоты

Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну.
Муж останавливает ее:
-Погоди, я с ним по-мужски поговорю.
Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет.
Садятся, отец протягивает ему сигарету.
Сын очумев-
-Пап, ты что???????
Отец-
-Да ладно, в натуре, знаю же что куришь.....
Достает рюмашечки, наливает коньяк.
Сын тихо офигевает-
-Папа, мне же нет 18 и вообще.......
Отец-
-Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому
столику......
Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре.
-Папа...........
-Открывай 23-ю страницу.
Сын открывает-
-Вот это телка!!!!!!!!!
Отец-
- А знаешь какие ей пацаны нравятся???????
Сын, сглатывая слюну-
-Каки-и-и-е???????
-Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак,
в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает
просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д.
Продавец морщится и наконец не выдерживает:
- Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь.
- Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.

Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине
и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они
к нему и попросили ночлега.
Тот:
-Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих,
а третьему придется ночевать в хлеву!
Раввин:
-Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда
спать.
И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук.
Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал:
-Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья,
а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой
тварью!
Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся,
сказав, что он не может спать со святой коровой!
Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в
верь и на пороге стояли свинья и корова.....

Трижды забрасывал старик невод в море......
...Так и не попал...

Останавливает гаишник авто, спрашивает документы и "просит" открыть
багажник. Увидев там автомат АК, он в недоумении спрашивает водителя:
-Что это такое?
-Калькулятор
-Какой же это калькулятор: вот калькулятор!
-Этот калькулятор у тебя для предварительных расчетов, а у меня для
окончательных...

Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом
с ним. Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с
работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему
была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь,
когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю...
Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!

Внимание!!!В продажу поступили новые тампоны "Tampax" системы "вжик-вжик".
В каждом третьем сюрприз-хлопушка!

Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"?
О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так?
Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею,
и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль.
С. Пап,а альтернатива то где?
О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но
ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят
Cи они все несут
тебе яйца...
С. Ну а где,все-таки,альтернатива?
О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь
все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному
начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще,
завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и....
С. Пап,а.....
О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики....
С. Пап,а где же,таки,альтернатива???????
О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!

В медицинском институте идет лекция об интимных взамиоотношениях полов. Лектор (Л),
чтобы проиллюстрировать теорию, задает вопрос в зал:
Л: - Итак, у кого интимная близость бывает три раза в неделю, поднимите руки.
Половина студентовок поднимают руки...
Л: - А у кого один раз в месяц?
Четверть студентовок поднимают руки...
Л: - А у кого один раз в год?
С последней парты вскакивает студент (С):
С: - Я! ПРОФЕССОР! Я!! Я!! ЭТО У МЕНЯ!!!
Л: - Любопытно, молодой человек. А чего это вы так радуетесь? - снимая очки,
интересуется преподаватель.
С: - ПОНИМАЕТЕ ПРОФЕССОР! - захлебывается от восторга студент, - ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ...
СЕГОДНЯ!!!

Подходит Чебурашка к Гене и говорит:
-Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду.
-Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне
приставал.
-Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду.
-Ну ладно,иди.
В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель...
-К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком.
-Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!

Тридцатые годы. Вызывают мужика в партбюро.

- Товарищ Иванов, поделитесь-ка с нами, вы как с женой спите?

"***дец!"- пронеслось у Иванова в голове- "Скажу что лежу сверху,
пришьют принадлежность к центристской группировке. Скажу
слева - значит я левый уклонист. Справа - правый."

И вдруг его осенило:

- А я с неи не сплю. Я занимаюсь онанизмом.

И все-таки его посадили.
С формулировкой: "за связь с кулаками и разбазаривание семян ".

Мама уходя на работу, говорит своим сыновьям :
- Папа придет с работы пьяный, вы его до трусов разденьте, а дальше не надо!
- А почему мама ?
- Там гнездо очень опасной змеи !
Ушла...
Вечером звонок по телефону:
- Ну как папа пришел с работы пьяный ?
- Да пришел! Мы его раздели полностью!
- Как, полностью ????
- Да не волнуйся мам, мы змею убили, гнездо сожгли, а яйца растоптали!

Утро, скамейка в парке.
На скамейке находится дама, вся и себя, в думах о высших материях.
Из кустов, с кряхтеньем выбирается бомж, грязный, вонючий, непотребного вида.
Присаживаясь на скамейку, пристально, мутными глазами смотрит на соседку. Икая
достает их мешка какую-то бутылку с мутной прокисшей бодягой и протягивая, хрипит:
-На, выпей!..
Она, с ужасом глядя на бомжа, мотает головой.
Вздохнув, бомжик достает из кармана брюк мешок с окурками. Поковырялся, выбрал
самый жирный и обращается к даме со словами:
-Ну, тогда закуривай...
Получив такой-же резко отрицательный ответ, сокрушенно вздхнул и обреченно
спросил:
-Ну,.. наверно, насчет минета... и спрашивать не стоит?...

Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик
и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец:
" Бери, заворачивай"
Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец:
"Бери, заворачивай"
Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я"
Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит:
"Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я".
-Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.

Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи".
Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной.
Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра
спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу
успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут
обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате.
Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове.
Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру,
и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт
не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился,
так они ее прикалывают!"

Идет мужик голый по пустыне, подходит к нему слон и спрашивает:
- Как ты таким маленьким кушаешь?

Старый думер склеил ласты и попал не разбор полетов к Св.Петру.
-Ну что, брателло, вел ты по-возможности весьма праведную жизнь.
Загадывай три желания !
-Первое желание: IDKFA, потом IDDQD.
-Ну и наверное в Рай ?
-Да нет, пожалуй теперь лучще в Ад!

Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то?
Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает".
Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами.
"Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как
заправляются - сегодня впервые!"

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Девушка: Хочешь покажу место, где мне вырезали аппендицит?..
Парень: Конечно!..
Д.: Вон в той больнице...
П.: ...!

Дед говорит бабке:
-Слушай, то, что мы называли оргазмом, оказывается называется астмой.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему бежал Мюллер. Разминулись.
-Пронесло.-подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло.-подумал Мюллер.

Сидит Мальвина и горько плачет. "Что с тобой?" - спрашивает Пьеро.
- Меня Буратино трахает!
- Ну и что?
- Так ведь член у него деревянный, весь в занозах, мне больно...
- А ты скажи ему, чтобы он его наждачкой зачистил!
Проходит неделя. Смотрит Пьеро - опять Мальвина рыдает. - Ты чего? Сказала
Буратино, что надо делать?
- Сказала!
- Ну и что?
- Так он теперь больше со мной не живет, он с наждачкой живет!!!

Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он подумал еще раз.

Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел.
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."

В кабинете главного инженера завода - тел. звонок. Секретарша уже в пальто,
собирается уходить, но взяла трубку. "Добрый день, будьте любезны Ивана
Петровича!". "Его нет",- сказала секретарша и убежала. Настойчивый абонент
позвонил еще раз. Трубку взял новенький сотрудник. "А в цеху его нет?" -
спрашивает звонящий. Новенький сотрудник обращается к коллегам: "Слушайте,
а у нас такой гражданин Овцехуев работает?"

Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит -
индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать
завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ)
ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его
по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел
дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает,
что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит,
бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше,
а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь
точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни
по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит,
бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.

Подходит грузин к мальчику:
(темный подъезд)
-Мальчик-мальчик можно я тебя трахну?
-Можно
....(а-а-а-а)
-Мальчик-мальчик а ты изкакого района?
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты из кокого дома
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа
-с 8-го из 38-ой квартиры
-я тоже
-Гоги!
-Папа!

Какова цена волос без перхоти?
Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс НДС 20%

Встречаются два грузина. Начали они спорить и вдруг
один не выдержал и говорит:
- Адын раз тэбя ебать.
- А тэбя два раза ебать.
- А тэбя три раза ебать.
- А тэбя... Знаешь мэлкий, мэлкий крупа?
- Знаю.
- ДВА МЕШКА ТЭБЯ ЕБАТЬ!!!

Рфговаривают двое:
- Ты знаешь, почему у евреев нос большой ?
- Нет .
- Так ведьвоздух-то - бесплатный.

Звонок по телефону:
- Але, это БУЛОЧНАЯ?
- Нет, это СЛИВОЧНАЯ!
- Ах, это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают...

Высказывание генерала:
" У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части.
Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его
конец"

Doctor

Сидят два хакера за пивом. Тут в комнату входит огромный кот. Один хакер
спрашивает другого:
- Твой кот?
- Мой. Зухелем зовут.
- Почему Зухелем?
- Щас увидишь.
Берет веник и коту в нос тычет:
- Зухель, коннект!
- Ш-ш-ш-м-р-я-у-у-ш-ш...

О любви...
Ромео и Джульета сидят в цветущем саду:

Ромео - "...Пылает сердце от любви к тебе,
готов я жизнь ради тебя отдать..."
Джульета - "Знаешь... и у меня такая же фигня..."

Прислал Юра.

"Папа,папа!Не надо меня шлепать!"-кричал сынок папе
Но папа-комиссар достал свой "Маузер" и шлепнул сынишку.

Мужик решил с утреца порыбачить. В 5.00 встает, берет удочку,
идет на реку. На реке - никого. Тишинааааааааааааааа да и только.
Забрасывает удочку в реку. Вдруг кто-то как заорет:
-Иди нааа х@й!!!
Ну мужик сразу удочку вытащил (никак водоохрана какая-то) и в кусты.
Минут через десять выходит - никого. Снова забрасывает удочку, снова
"Иди на х@й!", снова вкусты. Проходит час. Мужик из кустов вылезает
снова удочку закидывает - тут видит по реке лодка плывет, в лодке
какой-то дурень, гребет вилками.
Рыбак не сдержался, грит:
- Мужик а на х@я ты вилками гребешь, хоть бы ложки взял?
- ИДИИИИ НААААААА Х@ЙЙЙ!!!!!

Стоит мальчик на тротуаре и плачет.
Подходит милиционер:
-Мальчик,ты почему плачешь?
-Я потерялся.
-Ну хоть адрес свой помнишь?
-Ага.http://www.mal'chik.ru/...

Негр писает в бутылку и поет:
- Пейте без остановки напитки из черноголовки!

(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак)
-Прошу пизды вашей дочери
-Нахал! обычно принято просить руки
-да рукой -то я и сам смогу!!!

Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:

-Хай Гитлер !

-Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Вступи в Армию, повстречай интересных людей... и убей их всех нафиг.

В концлагере:
ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА...
...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...

Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать
о женских недостатках
1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног?
2-й: Хм... Женская волосатая грудь.

Остановился новый русский (НР)на своем шестисотом, на светофоре. А в
него ЗАЗ врезался. НР выскакивает и орет мужик ты попал, ты попал.
Форточка открывается НР орет ты попал, ты попал и голову внутрь засовывает,
Форточка закрывается НР все орет, мужик что в ЗАЗе сидел, выходит и
НР в ж.. е...т, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик опять садиться
в машину и едет, а НР орет ты попал, мужик, ты попал.
Мужик форточку открывает НР падает на асфальт, поднимается и орет
ты попал, мужик, ты попал. Рядом другой мужик проходит НР у него
спрашивает ты номер видел? Тот да я такого НОМЕРА ДАЖЕ в цирке не видел.

Самый короткий анекдот:
- Собака заика!

Родил.

ежик пукнул