Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на
место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись
чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...
05 июня 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
2
В одном маленьком провинциальном американском городке заходит один
мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон".
В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник.
Мужик его спрашивает:
- Простите, мне нужен мистер Джонсон.
Тот отвечает:
- К сожалению мистера Джонсона нет, он болен.
- Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона.
- Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске.
- А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет?
- Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку.
- Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас слушаю.
мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон".
В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник.
Мужик его спрашивает:
- Простите, мне нужен мистер Джонсон.
Тот отвечает:
- К сожалению мистера Джонсона нет, он болен.
- Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона.
- Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске.
- А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет?
- Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку.
- Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас слушаю.
Встречаются двое. Один говорит:
- Моя жена такая уродина.
Второй спрашивает:
- Насколько уродина?
- Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" -
рядом будет ее фотография.
- Моя жена такая уродина.
Второй спрашивает:
- Насколько уродина?
- Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" -
рядом будет ее фотография.
3
Рабинович и Финкельштейн зашли в кафешку попить чайку. Сели за
столик и Рабинович, разглядывая свой стакан чая сказал,
позевывая:
- Эх, мой друг, вся жизнь как вот этот стакан чая!
Финкельштейн задумался на минуточку и спрашивает:
- А почему жизнь как стакан чая?
Рабинович:
- А откуда я могу знать? Я тебе шо, философ?
столик и Рабинович, разглядывая свой стакан чая сказал,
позевывая:
- Эх, мой друг, вся жизнь как вот этот стакан чая!
Финкельштейн задумался на минуточку и спрашивает:
- А почему жизнь как стакан чая?
Рабинович:
- А откуда я могу знать? Я тебе шо, философ?
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →