Поиск по автору:

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям",
предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал
водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь".
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня
убили до того, как американец произнесет речь".

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все
приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и
железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку.
Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и
злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и
вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...

Приходит как-то муж после работы домой уставший. Ложится к жене в
постель.
- Сделай мне минет.
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть. Спи.

Archy

Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются
ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает
решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию
Грузии в глазах мирового сообщества.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева
— моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали
немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать
хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ).
Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку
маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу,
что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и
грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно -
22:30, воскресенье.
Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на
севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на
прилавок и говорю, несмело так:
- Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере""
Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос!
Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли?
Секуню через 30 она обрела дар речи:
- Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается
банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха!
Причем алкоголь-то на другом конце магазина.
Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я
решил не обижаться :)

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол"
на тариф "Допизделись".
Ваша предоплата нас не ебет.

После первого круга игр на ЧЕ2008:
- Ну как там сыграла Россия?
- Как те сказать... Чуть лучше Италии..

Archy

Океан. Полный штиль. Плывет корабль: паруса обвисли,
уже 3-ю неделю не ветринки. Команда не знает куда податься,
делать свсем не чего!
Один матрос говорит другому:
"Слушай, мне кажется, на нашем корабле от нечего делать наши
матросы стали заниматься мужеловством!"
Другой удивленно спрашивает:
"С чего ты это взял?"
Первый отвечает:
"Да вот, сосу я х*й у боцмана, а от него дерьмом попахивает!"
:))

Гри-Джолы победили на конкурсе "Мисс Украина"!

Archy