Новые истории - основной выпуск

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))

Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение,
состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал.
max s

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...

Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"!
В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах.
Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете
- разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан
маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то
время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не
было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно
не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть
необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время
есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не
потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!

ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНАЯ ИСТОРИЯ

В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами,
нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и
обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые.
Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень
порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и,
хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни.
Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак
на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной
порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да
«пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной
недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны
выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей
устной и письменной речью под своим жестким контролем.

И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво
скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до
редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет
светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный
«мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же,
меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на
моих белых штанах!!!
Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и,
повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно
следующий текст:
- Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не
умеют!!! Казлы беспонтовые!!!
Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить
дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна
«Мерседеса» слышу до боли знакомый голос:
- Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так
разговариваешь????
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем
в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот
чертов джип тысячу раз меня переехал!!!
Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник –
Дмитрий Петрович..

текила-любовь

Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в
туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета
самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу,
которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да,
я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! »
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться
в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он,
запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин,
видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав
звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то
очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно
сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для
олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается
олигархов в краску вгонять!

PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)

Звонок по телефону:
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы
удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда
вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то,
1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.

(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже,
почему бы не развлечься?)

Назавтра.

- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть?
какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно?
(робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет.
- а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую
кожу надо все время смазывать чем-нибудь.
(я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не
обижаюсь) - ну попробуйте.

Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты",
мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и
лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня
отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы
вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только
сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что
она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит
на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).

Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в
зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной
борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального
урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы
больше не попасться.

Год спустя.
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со
старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное
обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли?
Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно?
Хорошо, до завтра.

Не подходить, что ли, к телефону?

Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан
другой.

- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году?
- А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо
приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему
нравится!

Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни
облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в
кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок,
утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни,
на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал
товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня
подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил,
походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку,
благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный -
метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко
проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка
просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать
экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец
выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу.
Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я
продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый
ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую
тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться.
Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное
дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой
адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой
начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к
которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника,
который в целом разделял мнение руководителя относительно меня.
- Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! ....
- Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! ....
Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка.
Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже
поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам.
На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной
овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный.
Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с
сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в
него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен
их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск.
Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали
подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника
Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу
начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить
могло!".
- Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку.
На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел,
давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно
не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке
врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается
со своим рабочим инструментом.
У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет
вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой
слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим
опасениям, не пострадало.
Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику,
почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с
Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.

ugen

P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)

Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.

http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html

Эстонские бобры-драконы!

ШУЗЫ

Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.

... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!

На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.

После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...

Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.

© Алик, инженер

Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в
другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь
приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на
таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо
девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась
история рассказаная маминой знакомой.
Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то
переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним
поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались,
ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в
спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!"
Иногда людям так мало нужно для счастья. =)

Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)

Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.

Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой
стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины.
Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес).
Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал
рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в
Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся
время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого
джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман
ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А
он что, из Чечни?".

Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(

Говорят российские дети.

По телевизору: "... в Голландии сделали воздушный шар из ста тысяч
палочек от мороженого".

Маленький Вова:
- Мама, а как они смогли отобрать столько палочек у отмороженого?...

Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в
пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти
33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его
растранжириванию.
Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать
премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто
не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и
спрашивает у мамы:
- мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а
наш папа - начальник?
Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит:
- Ну, можно сказать что начальник.
Дочка подумала и уточняет:
- Начальник лесопилки?
Мама в шоке:
- С чего ты взяла доченька?
- А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом
попилим!"

Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими
сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей
бутылку водки. Второй спрашивает:
- А стаканы есть?
- Из горла выпьем.
Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с
мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых
одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу.
- Наливай!..
Культура...

Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или
ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные
объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно
догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но
объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму,
для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.

"Христос воскрес!"
Мобильный разговор :
(Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на
пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с
праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!

Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых",
чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После
минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип
едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а
ехать всего 5 с половиной.

Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок.
Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно
и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей
напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной,
терпение лопается и она гордо выдает:
- Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей
библиотекой!
Мадам недоуменно спрашивает:
- Это почему?
- А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!

Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю
– какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется
наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли.
Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.

Сообщение с доски объявлений

Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый
PC133 двусторонняя.
Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений.
smile.gif
А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку
в будущем.

Ответ: шоколадка Альпен Гольд с арехами

Я живу в Аризоне. У нас по соседству есть один негр. Ему лет 45-50,
может больше - их тут трудно определить. Вечером после работы я вышла во
двор посидеть под пальмой. Взяла подушку и села по турецки. Вдруг,
смотрю - крадется кто-то - а в темноте не видно - просто длинная мужская
фигура. Он прокрался и встал в просвет моей входной двери, откуда бъет
свет. И тут настал мой черед обалдеть, потому что мужик стоял абсолютно
голый и заглядывал ко мне в комнату! Я затаилась под пальмой и не дышу!
Сердце выпрыгивает от страха! Он думает - я в комнате и вытягивает шею.
Но на мне почти белая ночная рубашка и он меня заметил под пальмой в
конце-концов. И тоже испугался и как побежит! Быстро прыгнул в свою
дверь, а я в свою! Оба чуть не умерли со страху! Вот так у нас тут голые
негры по ночам разгуливают!

Сегодняшняя лента новостей на сайте www.uportal.com

Арестованные украинцы в Минске – узники совести
Ющенко поздравил всех свободных журналистов

В Киеве продолжается убийство бездомных животных
Папе Римскому не разрешают взять котов

Вступительное слово:
В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню.
Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29
по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там
в этот период.

Пролог:
Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел
пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с
помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы
обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был
приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь
подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой
проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы
этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не
стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном
помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители,
есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято
решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника
(микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit -
граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из
самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной
окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но
таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения
микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из
интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было
принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку
подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня,
Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не
буду, поскольку он там до сих пор живет).

Амбула:
В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком
забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома.
Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании.
Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение
было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню,
но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво
(по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить
вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или
"Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое.
Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что
один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный")
присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами
слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы,
мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить
естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал
своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок
кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под
вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это
такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть
дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из
вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице
иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический
поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около
полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот
поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время
в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику
и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в
покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и
всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и
он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями.
"А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая
своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в
железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые
монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под
названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем
для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете
чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки
жидкости из организма.
Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и
делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий
свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса
снайперского искусства....
Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к
дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася".
Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с
Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар.
"Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"...
Что, вы думаете, произошло потом?
Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом,
в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел.
Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело
начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда
же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул
штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее
туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"...
Парой минут спустя мы были на улице.

Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен
электричества...

chelya