Поиск по автору:

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.

Анонимка

Разъебу я балалайку о дубовое бревно!
Ты прошла, не оглянулась,
Сука, блядь, пизда, говно!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы.

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.

Анонимка

Оййй. История, блин... Пришла ко мне в гости вчера подружка. И говорит
оригинальнейшую фразу: "Давай выпьем!" Я начинаю отнекиваться, мол,
поздно, тяжелый день завтра, вставать рано и т. д. В общем, порешили:
выпьем, но по ЧУТЬ-ЧУТЬ. Пошли в магазин. И завязалась дискуссия:
сколько брать? Я говорю: 0,5, а она мне: "Мало будет, надо литр!"
Спорим, спорим. И тут она выдает: "Ладно, будь по-твоему! ВОЗЬМЕМ ДВЕ ПО
0,5, НО ОДНУ ПИТЬ НЕ БУДЕМ!" Народ вокруг валялся от смеха.
P.S. Угадайте, чем дело кончилось?

Была и я любима,
Теперь сижу я дома..
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(Губерман)

Кошмар!
Поливальщики гады!
Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали
потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной
машины, струя такая!!!!!!!
Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели
что-ли...
Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не
ждем.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=5186

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! ,Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!

Чем глубже влез, тем ближе вылез.

Спит красавица в гробу,
Я подкрался - и ебу...
Нравится - не нравится,
терпи, моя красавица.

Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень
сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.

II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.
Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного
дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира,
наследство, выгодный брачный контракт.

Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же
избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.

Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро
"проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация.
Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до
момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы,
машины, квартиры, дачи...

Плюсы инвестиций - регулярность выплат.

Минусы – низкая степень доходности по купонам

И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким
риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.

Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными
сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=2066

Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю
– какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется
наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли.
Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.

Из подслушанного:

Парень девушке: Ты знаешь что такое IQ?
Девушка: Не знаю. Надеюсь это не что-нибудь пошлое.

На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе.
Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные
байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз
побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени
Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу...
Дальше такой диалог:
- Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!!
- А я думал, национальный парк.

Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу
о заповедниках и национальных парках.

Анонимка

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой Ну и пусть себе ползет,
может он тому жена

Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок!
Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и не пошла на танцы.
На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она
поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же
история!
Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и
говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!"
Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг
звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит:
- Алло!
- Это Черепаха?
- Да!
- Х*й на!