Остальные анекдоты

Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько
шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул
руки. За кулисами - громкий шепот:
- Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.

Анонимка

Идут два охотника по лесу, вдруг на них выскакивает огро-о-мный медведь!
Оба с испугу забираются на дерево, первый: Спорим, я этому медведю сейчас
правое яйцо отстрелю? Второй: Давай! Первый: отсстреливает! Медведь
не снижая скорости лезет на дерево! Первый: Спорим, и второе отстрелю!?
Первый: Хватит ерундой заниматься, гадом буду, не трахаться он лезет!!!

На берегу озера "Лоххнесс":
Один из туристов спрашивает местного жителя:"Когда обычно появляется
знаменитое чудовище"
Житель:"Обычно после пятого стакана"

Приходит мужик к врачу, и говорит: Доктор, я писаю странно!
Доктор: Как странно? Мужик: Ну, как из душа! Доктор: Покажите!
Мужик: выкладывает член на стол, Доктор:???!!!Вы что, его вилкой
что-ли тыкаете??? Мужик: А что, мне эту гадость, руками трогать?!

Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга.
Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу...
Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу,
разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла...
Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме.
-НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???

Здравстуйте, меня зовут Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук.

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего
содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать,
что Вы шепчете, хотя Вы орете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором
того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли,
что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие
раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том,
что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда
проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого
Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти
на неопределенный период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к
беременности.

Жена встала в 3 часа ночи , зашла тихо в коридор
сломала об коленку все удочки
порезала леску
разогнула крючки
раздавила поплавки.
Легла и ласково прижалась к мужу.
... она еще не знала , что жить ей остается всего один час .

Идет мальчик вдоль забора, очень хочется посмотреть, что с той стороны,
а забор высокий, не видно... Вдруг - дыра. Он голову просунул, а назад
вытащить не может!
А тут дяденкьа идет, увидел, как мальчик в дыре бьется, подошел к нему,
штанишки снял, ну и...
Мальчик орет, пытается вырваться:
- Дяденька, не надо! Не надо, больно! Папа!!!!
- Сережа?!

Тонущий "Титаник"... Паника, суета, люди тонут в ледяной воде, кромешная
темнота, крики, стоны, отсутствие спасательных шлюпок...
Вдруг из темноты на плоскодонке выруливает цыганка:
- Семачки, кофе горячий, бутерброды недорого!

у каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого
источника питания.

Одесса.Вокзал.Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея,
он прощается с Одессой-мамой.Вдруг мимо проходит какой-то жлоб,и так хуяк
ему по голове.Еврей ему:"Ты щто блядь,гаад,сурьезно?" Тот:"Да серьезно!"
Еврей:"Ну тебе блядь повезло! А то я шуток не люблю!"

Идет по улице голодный студент и видит, что его товарищ футболит ногами
пирожок.
- Ты что делаешь, - говорит первый, - отдай мне, я его съем.
- Погоди, за угол загоним, вместе съедим.

девушка:
1 курс института: НИКОМУ НИКОГДА! НИКОМУ НИКОГДА!!!
2 курс института: ТОЛЬКО ЕМУ! ТОЛЬКО ЕМУ!!!
3 курс института: ЕМУ И ЕГО ДРУЗЬЯМ! ЕМУ И ЕГО ДРУЗЬЯМ!!!
4 курс института: ВСЕМ! ВСЕМ!!!
5 курс института: КОМУ?! КОМУ?!! КОМУ?!!!

Жил-был мужик дефективный,ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую.Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания,а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего
ты не получишь!!!
Ну,мужик,не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной,как
и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет,дура,наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбооеуобом сдееалаешь...

Пошел мужик на охоту.Подходит к берлоге,смотрит - медведь.Он ружье
вскидывает - осечка.Ну медведь подходит,берет его за грудки и говорит:
- Ну мужик,выбирай:или я тебя в ж%пу имею или деру насмерть.
Мужику делать нечего,мол трахай уж.Медведь его отымел и отпустил.
На следующий день мужик опять на охоту пошел.Сунулся в ту же берлогу,
опять ружье вскидывает и опять осечка...Вообщем опять его медведь отымел.
И так десять раз.
На десятый раз медведь не выдерживает и говорит:
- Мужик,я не понял,ты что педераст?
CNC_KrAn

Анекдоты делятся на три типа:
1-ый тип - анекдоты, от которых краснеют извозчики;
2-ой тип - анекдоты, от которых краснеют лошади этих извозчиков;
и 3-ий тип - которые рассказывают женщины, когда рядом с ними нет мужчин.

Разговаривают двое мужчин-мужей женщин-таксисток.
-Приколись, ночью жена мой х** дергает и говорит: 1ая передача, 2ая и .т.д.
-Это еще чо! Моя засовывает в рот и говорит: "Шесть литров 95-ого"

И выбрали они себе президента...И звали его ГорБуша

Бабка спрашивает у наркомана:
-- Миленький, как пройти на Арбат?
-- Как тебе в кайф, так и иди!!!

Анекдот рассказал Makc666

Сидят два заключенных в камере. Заходит к ним мент и говорит:
-Не скучай, братва, к вам новенького ведут.
Обродовались братки. Вот, думают, петух свой в камере будет. Е**ть, думают,
будем по очереди, ну чтобы все почесному было.
Тут входит новенький - здоровенный мужик и говорит:
- От ныне я ваша мама. Сиська у меня одна, сосать будете по очереди.

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

Муж уезжает в командировку и говорит своей собаке, чтобы она проверяла,
приходит ли к его жене любовник.
Через месяц приезжает муж и спрашивает собаку:
- Ну что, приходил?
- Гав! (да!)
- И чем они занимались?
- а-а-а-а-а-а-а-а- (собака тяжело задышала)
- И долго?
- У-у-у-у-у-у-у!

Вариант второй:
ГорБуша - теперь это не просто рыба...Это еще и новый символ США

Мужику захотелось поебаться,пришел к монашке.
А монашка 10 лет не мылась,вся пизда "мхом" заросла и воняет ужасно.
Она поднимает подол рясы и говорит:"Л И Ж И".
А мужику , куда деваться ЛИЖИТ.
Тут вдруг монашка , как пернет.
А мужик и говорит
-Спасибо
-За что?
-ЗА ГЛОТОК ЧИСТОГО ВОЗДУХА!!!!