Поиск по автору:

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))

Едет новый русский на иномарке на полной скорости, врезается в другую
иномарку. Оттуда вылезает мужик и говорит: " Я мэр Лужков! ".
На что новый русский ему отвечает: "Каких Лужков, деревня,
мы в Москве!"

С точки зрения абстрактного инвентаризма мы не должны игнорировать
сущности парадоксальный иллюзий

Профессор в институте читает лекцию о верблюдах: "Вот идет первый
верблюд...Вот он такой, с горбами...Вот идет второй верблюд..Вот он
скрылся за горизонтом...Вот идет третий верблюд..." Одному студенту
надоело это слушать, он говорит: "А где ж суть то?".
А профессор отвечает: "А ссуть то они в песок " :)))))))

Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице,
часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ.
Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы
естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг
офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит
мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах
и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской
национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно
сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов
в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один
другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали
базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком
нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно
извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный
взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО)
ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих
мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они
нас тут хорошо отделают ;)..
Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали
собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки
не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ
В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда
нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист
ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав
при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал
гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем
не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас
по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли
достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу..
Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались
молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро
перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали..
Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....

Попали как-то два мужика на необитаемый остров, их там дикари схватили и
одному из них говорят:
- Смерть или Мапупа?
Он говорит в непонятках:
- Мапупа.
- Ты трусливый бледнолиций воин, будет тебе Мапупа!-и всем племенем его
изнасиловали до смерти.
спрашивают другого:
- Смерть или Мапупа?
- Смерть, смерть, только смерть!!!
- Ты храбрый бледнолиций воин, будет тебе смерть. Смерть через Мапупу!!!

Теперь я Роберто Кончина,
Великий Певец-Музыкант,
Снаружи приятный мужчина,
Внутри - несравненный талант!

Не страшны мне грозы, метели,
И ветры: попробуй-ка сдуй,
Я DJ великий, поверь мне,
На все положил я свой х#$!

Приходит один программер к другому в гости, а того кот по коридору
носится.
Первый программер: А как твоего кота зовут?
Второй: Зухель.
Первый: А почему зухель???
Второй: Смотри!
Берет швабру и тычет в кота с криком "Давай, Зухель, connect!"
Зухель: "Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш--ш-ш-ш-ш!!!!!!!!!!!"

Терпит бедствие самолет. Выжил только один человек.
Попал он на остров а там туземцы. Встретили они его напоили накормили
спать уложили, а наутро сказали что дадут ему лодку и еду чтобы он
доплыл до материка но с одним условием: есть у них мамонт но он все
время плачет и мужику надо его насмешить Вобщем пошел мужик к мамонту и
что-то прошептал ему на ухо ну мамонт и рассмеялся. Ну отпустили его.
Через 20 лет летит этот же мужик на самолете туда же и как на зло опять
самолет падает разбивается и попадает он на тот же остров. Туземцы его
вспомнили и снова пообещали ему байдаркуи пищу но с другим условием,
сделать так чтобы мамонт опять заплакал так как все это время он
непереставал смеяться. Ну мужик согласился и не долго думая пошел к
мамонту. Подошел вобщем он к нему и опять прошептал ему что-то а потом
отошел с ним в кусты. После чего мамонт опять заплакал.
Жители обрадовались и говорят мужику:
- Мы тебя отпустим но ты скажи как ты сделал чтобы мамонт сначала
засмеялся а потом заплакал?
- Ну в этом нет ни какого секрета сказал мужик
- Сначала я ему предложил померяться яйцами
- Ну а потом?
- А потом померялись!!!!!!!

WITH RESPECT FROM LAMER :))))))))))))

Новая интерпретация старого анекдота.
Летят два боинга параллельным курсом. Ну, пилоты оказались старыми
знакомыми и разговорились по радиосязи в пути. Летят, болтают, крыльями
друг другу помахивают. Немного сбились с курса. Видят - впереди два
здоровенных небоскреба.
- Спорим ты не пролетишь между теми двумя башнями.
- Пролечу. Нефиг делать.
- Не-а, не пролетишь.
- Проле... (в наушниках у другого пилота послышался треск).
- Ха-ха, я же говорил, что не проле...

(Из интервью с первым частным космонавтом)

- Чем обусловлен успех SpaceShipOne?
- В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в
состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS
в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить
орбитальный полет.