Поиск по автору:

Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг
голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!".
Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая,
попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль."
Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для
волкодава хорошая кличка????"

Олюшка

Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят,
стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь
такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим
ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!"
Олюшка из Шахтинска.

По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала.
Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на
прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий
слог :)) продавцы, и говорит:
- Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано?
- Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!

P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит
"Изюм".

Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)

Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина.

Урок английского в украинской школе.
Учительница:Так,Сидоренко...Do you speak english?
Сидоренко: ШО?...
Уч: Сидай,два. Парасенко,Do you speak english?
Парасенко: ШО?....
Уч: Сидай,два...Аха! Рубинштейн! Do you speak english!!??
Рубинштейн: Yes,I do.
Уч: ШО?!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу....

Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе.
Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим
быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся.
Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!"
Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит.
Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то
говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая
"Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся
как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары
наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего.
И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка
к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно
оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика,
увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди
знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас
осталось загадкой.

Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные
подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней
мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих
подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах.
Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И
я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на
удивление отказывается. Тогда я говорю:
- А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот
момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии)
Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно:
- Мам, но я же не хочу какать!
:)

И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень
плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в
том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит
лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него:
-Мальчик,как тебя зовут?
Он отвечает:
-Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);)
Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"

Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок.
Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно
и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей
напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной,
терпение лопается и она гордо выдает:
- Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей
библиотекой!
Мадам недоуменно спрашивает:
- Это почему?
- А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!