Повторные анекдоты

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

(Лучший от Р. Трахтенберга) Идет мужик по лесу, вдруг видит - перед ним
яблоня, а на ней одно яблоко. Ну он его, естественно, пытается сорвать,
но тут из-под земли выскакивает а-громная жопа, и, опередив мужика,
хватает яблоко и скрывается под эемлю. Раздается довольное чавканье.
Охреневший мужик: "Че это, нахрен, было?"
"Антоновка",- раздается в ответ из-под земли.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали
и нехуй в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нехуй яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим
занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

Внук с большого города приехал к деду в село. Дет видит внуку скучно и
говорит:
- Послушай, внучок, возьми ружъе, собак и пойди в лес на охоту!
Внук берет ружъе, собак идет в лес. Через пол часа возвращается и
спрашывает:
- Дет у тебя еще собаки есть?

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твое дело, скотина!"

Ребенок спрашивает отца-программиста:
- Папа, что такое автомат Калашникова?
- Ну, сынок... это такой преобразователь стека в очередь.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

В магазине:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие???
- Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют.
- Скажите, а вот то печенье свежее???
- Знаете, возьмите лучше пряники!

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников.
Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер.
Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом
камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".

Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его
вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы.
Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика:
- Лекцию дочитал?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот.
- А ты что ответил?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Как?
- А пошел ты, говорю, на: =) !

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с
этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись
молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Четыре.
Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах,
легко поддается обучению. Подходит"
Спрашивают второго абитуриента:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Пять!
Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно
поддается обучению. Подходит"
Спрашивают третьего:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- А может, три или пять?
- Четыре!
Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить
национальность."

Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек
скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?

Подходят дети к шаурманщику и спрашивают: " Дяденька, а дяденька, а это
мясо раньше гавкало или мяукала???" "НЕТ!!! , оно раньше задавало много
ненужных вопросов!"

Из серии прикольных объявлений в маршрутке.

"Жалобная книга в следующей машине"
"Лучше любого блендамеда ваши зубы защитит вовремя оплаченный проезд"
"Конкурс на Кто Громче Хлопнет Дверью закончен. Всем спасибо."

- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную
историю!
- Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную
историю папе...

- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на
собственной ракете?
- Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China"

CCCP

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Пингвин - птица редкая, поэтому до середины Днепра долететь должен.

Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и
говорят:
- Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза. Приходит, значит, с
ежом. Еж и жанглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но - не
говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета
ракеты пишет, но - не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец
в жопу - еж:
- Х-х-х...
Сует два пальца. Еж:
- Х-х-х... Х-х-х...
Сует три пальца ежу в жопу - еж:
- Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х...
Сует всю руку в жопу - еж:
- Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... ХВАТИТ!!!!

CCCP

Первая китайская ракета, запущенная в космос взорвалась на старте.
Погибли 2 космонавта и 500 кочегаров.

CCCP

Поздно ночью после свадебного застолья, молодожены, наконец, добрались
до спальни.
- -А знаешь, дорогой сказала жена мужу я ведь толком и не поела за
столом, не мог бы ты принести мне, что то поесть?
Муж сходил, принес, ей поесть.
Поев, она снова говорит мужу, я так хочу пить.
Муж пошел, принес бутылку с водой. Попив, она говорит
- -милый так хочется мужской ласки…
Муж ты, что совсем сдурела?!
Где я тебе мужика найду в три часа ночи!!!

Плановое собрание в колхзе "40 лет без урожая".
Председатель (П): П: В прошлм году удой в среднем составил 15л молока с
коровы в день...
Марфа Захарова (МФ) вертиться, все спрашивает что-то вокруг сидящих.
П: Марфа Захаровна, вы здесь на лавке перед промтоваром, не ерзайте и
бедте внимательны! Далее, мяса, в среднем, вышло по 110кг со свиньи...
МЗ снова не сидится: крутится, оборачивается, разговаривает. Тут П не
сдерживается: П: МЗ, хорошь болтать, іПРСТ! Я тут с докладом выступаю, с
трибуны, а тебе хоть бы хны! Что за бордак?
МЗ: Да не обессудьте товарищ П, я все хочу понять шо такое энто "в
среднем"!
П: Хммм... Как же тебе объяснить-то... Допустим твоя корова дает по 20л
молока в день, а корова Олефтины Семеновной (ОС) - лишь 10, то в среднем
ваши коровы дают по 10л молока. Понятно?
МЗ: Так это как получаентся? Если ОС спит с каждым мужиков в деревне, а
я только со своим, то в ентом вашем "среднем" выходит, что и я
потаскуха???

- Пап! А почему Бабушка бегает по огоруду мелкими перебежками, а?
- Для кого Бабушка, а для кого ТіЩА, а ну ка сынок подай еще обоиму.

Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

Штирлиц ввел в вену кошки бензин. Кошка пробежала 2 метра и упала.
"Бензин кончился!" - подумал Штирлиц.

Приходит домой пьяный муж и говорит жене:
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!

Загадка

У Арнольда шварцнегира длинное-Стива Дрю кароткае-у мадонны нету-а Папа
Римский уже давно не пользуеца ОТВЕТ-Фамилия

звонок к офис Путину. Он снимает трубку, и говорит "да" из телефона "хуй
на!" Путин бросает трубку и через две минуты опять раздается звонок.
Путин снимает трубку и говорит "да", а из телефона опять "хуй на!".
Путин опять бросил трубку, но теперь пошел к секретарше и спросил как же
мне отвечать, она ему сказала " попробуй сказать алло". Он пришел к себе
в кабинет опять раздается звонок. Он снимете трубку и говорит "алло" из
трубки "чо поумнел?" Путин "да" из телефона "ну тогда ХУЙ НА!"

Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай,
подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один
раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали
макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны
по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.