Повторные анекдоты

2 ГАИшника видят на обочине машину и решают узнать в чем дело. Один
подходит и видит как мужик бабу е...т. Возвращается и докладывает
напарнику. Ну тот говорит: "Скажи что мы тоже хотим". Идет ГАИшник к
машине и говорит: "Слушай, мужик, мы тоже хотим!". На что тот отвечает:
"Не-е, мужики, извините, но я ментов не е...у"

Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час
ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы.
Обрадовался. влетает туда. Диалог:
- Здравствуйте, вы часы ремонтируете?
- Нет, мы обрезание делаем.
- Гм. а почему у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели чтобы там висело?

Утром отец говорит сыновьям
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит
- Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший
- Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так мол, и так, украл
корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает
- А почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, гад украл. Раз
гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там
все короткие.
Раз из малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья. - Ответьте мне тогда, что у меня в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значет, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значет оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську
- Косой, блядь, верни братьям корову!

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

приходит муж ломой с синяком под глазом.
Жена- Что случилось?
Муж- Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю
таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не
описаешься на тридцадку? Ну, он мне и в глаз.
Жена-Теперь будешь пользоваться автобусом.

На следующий день муж явился изрядно избитый.
Жена-что, опять в такси?
Муж-Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у
нееподол плтья влез вмежду булочек попки. А она не замечает. Я возьми и
вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю:"Ну что
Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем
ехала.
Жена-Все, ходи пешком.

На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на
кровати.
Муж(шипилявя)-Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень
с девушкой обнимаются. Девушка (показывая на щеку) - У меня тут болит.
Парень(поцеловав в щеку) - Прошло? Девушка - Да. И (показывая на губы) -
Атеперь здесь болит. Парень (целуя в губы) _ Прошло? Она-Да.
А я подешел, снял штаны и говорю: Доктор, умоляю, три года геморроем
мучаюсь.

opossum

Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную
солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то
время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как
зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким
молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос:
"Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в
кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости
яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор
коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", -
удивляется сторож. "Немой я!"

Совещание офицеров.
Генерал перед перерывом загадывает загадки: Что это? Кожаные, черные,
стоят под кроватью, пахнут гуталином.
Нет ответа.
Ладно,-говорит генерал,- это первая пара ботинок.
Вот вам вторая загадка: Кожаные, коричневые, стоят под кроватью, пахнут
гуталином.
Нет ответа.
Ладно,-говорит генерал,- это вторая пара ботинок.
Вот вам третья загадка: маленькая, зеленая, прыгает, квакает, живет в
болоте, начинается на "ЛЯГУ-", заканчивается на "-ШКА"?
После долгого раздумья поднимается полковник:
"Товарищ генерал, я боюся ошибиться, но мне кажется, что это ТРЕТЬЯ ПАРА
БОТИНОК!"

Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита.
На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы -
Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не
менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до
17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".

Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как
воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в
комнату и говорит:
- Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах
буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или
для женщин!!!
Вовочка почесал репу и отвечает:
- Вообще-то М - это морда...

Один медведь другому:
- Слушай вчера что-то непонятное съел- Пузо белое, спинка черная, лапки
грязные!
- Опять ты дачника сожрал...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица. Цыпленок:
- Мама, это правда, что мой отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

раньше я пользовалась шариковым дезодорантом, а теперь я пользуюсь
своим, потому что шарик стал больно кусаться

Одесское кладбище. На могильной плите надпись: "Рабинович Мойша
Абрамович. 1938-2001 годы". И далее:"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь
верите, что болел?"

opossum

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что
на десять девчонок по статистике...2 наркомана, 3 пьющих, 2 психа и один
нормальный, но женат!

В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке:
П-Вы выходите?
Д-выходят когда входят.
П-Вы вылазите?!
Д-Лазят только обезьяны.
П-Вы вылезаете???
Д-Вылезают когда рождаются.
Парень отвешивает ей мощнейшего пинка:
- С Днем Рождения, сука

>Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
Н-н-да, Сусанин отдыхает.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за
малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее
удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не
заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через
пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил
ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо.
Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч
работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе
бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем
хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из
командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч
стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по
сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ
ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят
трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат
грохот, он возвращается с подбитым глазом.

Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.

Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот,
брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя
фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может
дважды наступить на одни и те же грабли.

Российские ученые вывели новые породы выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами нажизнь.

- Молодой человек, у вас как со слухом?
- А? что?

Допрос проститутки в ЛОВД. Тащится от всего.
- Сержант Петров, предъявите документы..
(девка) - Ну, бля, ващщеее....
- Вы задержаны за...
(девка) - Ну, бля, ващщеее....
- Вам не стыдно так себя вести???
(девка) - Ну, бля, ващщеее....
- Ты вообще хоть что нибудь знаешь, кроме "ну бля ваще"???
(девка) - Знаю
- И что же???
(девка) - Миньет например...
- А это чо такое???
(девка) - Ой, ну, бля, ващщеее....

Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский
Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там
преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее
менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я
и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."

Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый.
Второй спрашивает первого:
- Почему ты черный?
Первый отвечает:
- Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла
по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала.
Вт.
- Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!

Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку
второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет».
Альтернативное название — «В топку».

Сборная России по футболлу выйграла сборную Бразилии... Молодежную... по
горным лыжам... в дополнительное время... по пенальти... из-за неявки
соперника...

- Маврикиевна, где отдыхала-то?
- Не помню, как город называется! Не то "песок в пизде", не то "пизда в
песке"? А - а! Вот! В Мандешлаке!

Объявление в газете:
- Продаю сперматозоиды. Самоотсос.

Весело, с размахом и фейерверком отметили англичане избрание Лондона
столицей Олимпийских Игр 2012 года.

Приходи беременая женщина к гинеколугу и говорит:
- Доктор мне кажется мой ребенок лежит не правельно!!!
- А кто вы по национальноси?
- Еврейка!
- Тогда выкрутьтся!

Совремeнная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону.

http://rafos.h11.ru

Концерт по заявкам на радио:
"А теперь наша постоянная слушательница Юля Т. просит передать для
своего знакомого Петра Алексеевича песню "Я шоколадный заяц, я ласковый
мерзавец!"

http://censor.net.ua/