Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.
Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"
Два страуса прогуливаются по пустыне и видят вдали двух страусих. Один страус
другому: "Давай догоним, вы#бем".
Страусихи пытаются спастись бегством, но страусы постепенно нагоняют. Одна
другой: "Догонят. Все, давай прятаться", становятся в позу ротного миномета
и прячут голову в песок.
Страусы подходят и в недоумении "О, а бабы то где?".
cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мио проходит милиционер и спрашивает
у малыша:"Здравствуй, мальчик, чем занят...". А мальчик в ответ- "говно
с песком мешаю!!....". Пауза. Милиционер в недоумении: "а для чего?????!!"
- Милиционера делать буду!
мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.
недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
- здравствуй, мальчик.
- зддааавствуйтее..
- и что ты сейчас лепишь?
- пожагникаа
-а почему не милиционера?-с узмылкой спросил мент.
- ГАААВНАА МАЛО!!!
Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!
"От винта!"- сказал Карлсон, отбиваясь от педиков.
Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка..."
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала.
Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю."
Зашил он ей все, что нужно. На слудующий день белочка опять бежит по лесу
и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка". И тут она снова
встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать???.Ну снова взял ее
и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика,
ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность.
На следущий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягиввает ее все
у той же старой березы. Расстроянная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже
весь в недоумение и тут он говорит белочки: "Знал бы я, что ты блядь такая,
я бы тебе МОЛНИЮ поставил".
Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь
Закинул дед невод в синее море, теперь сидит как дурак без невода.
Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов.
Жена открывает дверь, вся в слезах:
- Родной! Мама умерла!
Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь.
Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое:
- Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь.
А муж про себя кричит:
- Во поперло! Во поперло!...
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны
Майк Тайсон, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе,
срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик,
они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул,
тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п%здить буду!!!
едет 600 мерс. вдруг сзади в него въезжает запор. ну из 600 выходит нов.рус.
такой здоровенный амбал, подходит к запору, открывает дверь, а там сидит такой
маленький тшедущный мужичонка.
нов.рус.: - ты, бля, ты кто такой?
-я п-п-п-исатель
-какой такой, бля, писатель?
-п-п-п-розаик
-да про каких блять,заек?
Пошел мужик с женой в зоопарк. Проходят мимо клетки в которой сидит здоровенный
орангутанг (самец). Ну жена и говорит мужу: 'Дорогой, а если я оголю плечико,
он че будет делать ?' Оголила, орангутанг заинтересовался, подошел к решетке.
Жена не унимаетя: 'А если я ему покажу ножку ?' Только она приподняла юбку,
как орангутанг раздвинул решетку в клетке, схватил женщину и начал срывать
с нее одежду. Она кричит мужу: 'Помоги, убери его от меня'.
Ну мужик и отвечает:'А ты объясни ему что у тебя голова болит, нет настроения'.
Пьяный Негр писает в пустую банку из под пива и поет песню:
"Пейте без остановки, напитки из черноголовки"
Приходит домой пьяный муж заваливает
на кухню и начинает хлопать дверкой
холодильника.
Жена слушала, слушала не выдержала
пошла на кухню. Смотрит муж подходит
к холодильнику открывает дверку и говорит:
- До красногвардейского не подбросиш ?
Ну думает жена придурок и уходит спать.
Утром заходит на кухню ни мужа ни холодильника
- Вот б.... уехал...
Можно ли женится в тридцать с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.
Приходит студент в публичный дом и спрашивает:
- Чего-нибудь на 5 рублей есть?
Народ ему:
- Только колобок.
Зашел в комнату, крутит колобок в руках и уже
отчаявшись шопотом:
- Ну как же тебя трахнуть?
Тут колобок:
- Я больше не хочу, не надо.
Студент:
- Ну-ка, ОТКУДА ОТКУДА ты сказал?
В Непале Особыми привилегиями пользовались его граждане. Но возник вопрос:
кого считать гражданином Непала? Тогда был издан указ, согласно которому
гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...
Из провинции в большой город приехала женщина с маленькой девочкой, показать
той столицу и ее достопримечательности. Вечером, возвращаясь в гостиницу,
они видят на улице несколько девиц легкого поведения, которые вызывающе себя
ведут.
- Мама, а кто эти тети?
Мать, немного смущенная, отвечает:
- Эти тетеньки, Леночка, просто ждут с работы своих мужей, чтоб вместе пойти
домой.
Таксист, стоящий рядом с гостиницией, выглядывает из окна машины и, подмигивая
женщине, говорит:
- Мамаша, почему же Вы не скажете дочурке, что это всего-навсего проститутки?
Женщина, смущена, а дочь продолжает расспросы:
- Мам, а у этих тетенек есть детки?
- Конечно, милая, а откуда же тогда берутся таксисты?

Queen Bee
Поймал Иван Царевич лягушку и давай на ней жениться ...
Олик
Мальчик открывает двери, на пороге ухажер его старшей сестры.
Мальчик кричит: "Маша! Иди, это твоя синица в руке!"
В одной из маленьких деревенек возле железнодорожной станции резко повысилась
рождаемость. Репортер областной газеты получил задание написать на эту тему
заметку. Он приезжает на станцию и начинает задавать вопросы. Один из жителей
отвечает ему:
- Да все очень просто, год назад изменили расписание и теперь здесь каждое утро
в 5-30 проходит поезд.
- Ну и что?
- Да то, что в 5-30 уже поздно опять пытаться заснуть, и слишком рано для того,
чтобы вставать.

Queen Bee
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг
видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает:
-Папа, а что они делают?
Отец думает как бы все это сыну объяснить:
-Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась.
Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына:
-Ну и что ты сынок из всего этого понял?
-Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Мужик заказал в Майшоп.ру себе принтер. Вдруг звонок в дверь. Мужик открывает
дверь, а там курьер с принтером стоит. Мужик чуть не офигел и спрашивает:
- Это, типа... а как это Вы так быстро? Еще ж и минуты не прошло!
А курьер ему и отвечает, грустно так:
- Эээх, знали б Вы как нас там п***ят! :(

www.MyShop.ru
МЛОДАЯ ДЕВУШКА:"Доктор у меня две проблемы,пер.малинькая грудь,а вторая
прищи,что мне делать?"
ДОКТОР:"Прищи,маленькая грудь....,маленькая грудь,прищи.....,бля..ь какой то
замкнутый круг получаеться!!!!"

ДАНИЛА из ИЗРАЕЛЯ.
Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой.
Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама.
Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось
как забрать Вовочку к себе домой.
Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит:
- а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе.
Через некоторое время:
- а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке.
Воспитательница поднимает ночнушку.
- Вовочка это не пупочек!!!
- Молчи дура и это не пальчик!!!
Самый короткий анекдот - еврей-дворник.
Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"
Собрались товарищи на охоту. Каждый взял по бутылке водки, но жена
одного из них проверила рюкзак и подменила водку на молоко.
После успешной охоты, когда все собрались на поляне и достали выпивку
это выяснилось. Друзья решили не оставлять товарища в беде, но поставили
условие: перед тем как выпить он с завязаными глазами должен был определить
мех зверя и его цену.
- Медведь, 300 р. - налили, выпил.
- Лиса, 100 р. - налили, выпил.
- Заяц, 30 р. - налили, выпил.
Утром пибегает жена к одному из товарищей и спрашивает:
- Вы что с мужем сделали - всю ночь спать не давал и орал :
- Дохлая крыса за двадцать копеек!
24
Приходит один еврей к другому в гости.Стучит ему в дверь.
"Кто там?",- спрашивает другой за дверью.
"А там кто?,- вопрошает первый.

Андрей
Собрались какашки на войну, на встречу им понос
- Возиьмите меня с собой
- Нет, нам нужны крепкие ребята!
На автобусной остановке две блондинки. Подходит автобус.
Первая девушка заглядывает в автобус и спрашивает водителя:
- Извините, этот автобус довезет меня до 5-ой Авеню?
- Нет, простите, - отвечает водитель.
Тогда к водителю подходит вторая девушка и с улыбкой и придыханием спрашивает
его:
- А меня??...

Queen Bee
Сидят значит два голубых на скамеечке и воркуют. Подходит к ним девица
и говорит: - Даваете втроем развлечемся?
Один из голубых отвечает: - Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!
Мужик приходит домой после пьянки,
заходит в уборную, садится на с размаху
на унитаз он ломается. И пытается
заклеить полученные увечия на тыльнои стороне,
ну он и так и так пробует не получается,
снимает зерколо и заклеивает.
Утром подходит к нему жена и говорит:
- Вася ну унитаз разбил ну ладно
но зачем ты зеркало скотчем заклеил...
Стоит мужик в телефонной будке и орет в трубку:
"Олег, ты меня слышишь? Але!!! Я тебя плохо слышу!!!"
Мимо проходит иностранец и на русском говорит мужику:
-Ты что орешь?
-Да вот с другим городом связаться надо. Понимаешь 2000км. все же.
-А зачем орать то? Позвонить что-ли нельзя?
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
Инженер Сидоров поймал как-то гвоздя на своем "Запорожце". Полез
в багажник - запаски тоже нет! Сидит около дороги, грустит... Сколько
ни "голосовал" - никто не тормозит!
И вдруг - тормозит один - наркоман Иванов на ручной дрезине (это в его,
естественно, понимании!).
- Наркоман Иванов, - говорит инженер Сидоров: - Одолжи колесо, очень надо!
Нет, ты не думай, я ведь отдам!..
Наркоман Иванов пожимает плечами, достает пузырек с "колесами", достает
одну таблетку:
- На!
- Да нет, наркоман Иванов, ты меня не понял, мне же - чтобы уехать!
Наркоман Иванов в восхищении протягивает весь пузырек:
- Ну ты крутой!
Деревенский мальчик спрашивает у отца:
- Папа, как определить: где у семейных трусов зад, а где перед?
Папа отвечает:
- Просто: где коричневое пятно, там зад, где желтое - перед.
Вопрос: Чем отличается вагон с песком от вагона с трупиками младенцев???
Ответ: Песок нельзя разгружать вилами!!!
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru