Поиск по автору:

Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

Тенденция однако…
Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году
так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так
вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо
сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и
начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете
предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??"
А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то
маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел
в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий
«стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и
члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по
размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а
второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и
спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой -
импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это
КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для
истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса
- переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще
говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…

Васо.

Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик.
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!

Васо

Два примера замечательных названий.

Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.

А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.

Детский сад.

Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик.
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!

Васо

Трубач приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать?!
- А что такое?
- Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает!
- Ну-ка сыграйте!
Трубач начинает играть - у обоих встает!
- Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит
еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют
минут десять, и тут до доктора доходит:
- Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны
Майк Тайсон, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе,
срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик,
они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул,
тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п%здить буду!!!

Идут два друга, побитые, в синиках. Встречают знакомых, те спращивают
- Что случилось?
Один из друзей отвечает:
- Да мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус ...
с ОМОНом!

В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!

Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит:
- Фу, девушка, как Вам не стыдно!
Мальчик сзади:
- Дядя, это же Вы пернули!!!
Вор:
- Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!

Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов,
многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным
гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите
строго…
Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа
раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то
СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких
других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16
(как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3
ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая
Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой,
живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же
«карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже
думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою
подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего
BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая,
да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы»
и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через
несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной
раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло
следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как
покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так,
между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол.
Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил
машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.

ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда
я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили
девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или
как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на
Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел,
что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил
докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять
здоровье…

Васо.

Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!

Новый руский возвращается домой из Америки, делится впечатлениями:
- Ну, пробовал там все, хот-доги, гамбургеры, чипсы - нормально, вкусно
даже. А вот тампексы - ну вата-ватой!

Пей вино и все пройдет.

Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при
переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем
международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так
что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку
хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом
о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан.
Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит
какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то
лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило
синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну
стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего"
благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков,
обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих
на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец
закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон
своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле
этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про
"фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему
ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для
тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная).
Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и
добавил "пчела грубая".
Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.

Мать отцу:
- отец, мне кажется что наш сын уже вырос для того чтобы рассказать ему
кое-что, о чем в его возрасте пишут на каждом заборе.. Иди, поговори с ним о
сексе, о том, откуда дети берутся, наконец, а то он из Интернета днями и
ночами не вылазит...

Отец заходит в комнату к сыну.
- Сынок, я давно хотел с тобой поговорить.. Ты знаешь, откуда берутся
дети?

Сын привычным движением закрывает окно с alt.binaries.pic,
разворачивается в кресле лицом к отцу, снимает очки и усталым, но
вежливым голосом говорит:
- Да, папа. А что конкретно тебя интересует?

Студент студенту:
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в телефонной будке играть в городки ?
- В городки играть нельзя, но палки кидать можно!

Судя по "Камасутре" безвыходных положений не бывает

Творя историю чего только не вытворяют

Не имей сто друзей, а имей всех врагов

В ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Это вот еще что... А вот мой отец знает даму по фамилии Чернокалова.
Честное слово..

Двое новых русских в круизе:
- Плывем,плывем, берега не видно, и чо?
- Ну, так, гребем, гребем и края не видно!

Новый русский, на крутом вираже, на своем 600-том, съехал в кувет:
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!

Новый руский, другому:
- Ты знаешь, что такое муравейник?
- Ну, типа , общага!

Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят - в трещине
застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- ... торчу...

Рэп - одна из наиболее тяжелых форм словесного поноса

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
- Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
- На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

В дополнение к №1 основных от 07.05.2008.
Зачем придумывать лишние сущности?
Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение
дополнительного образования