Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально
одновременно, как это и бывает в обыденной жизни.
Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали
они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно
подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила
тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички,
четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья
на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь
- притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает:
будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая
история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что
можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало
ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются
приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно
окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки
исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось
от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив
план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего,
видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились
спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина
представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и
кросс пробежать.

Водилу пи%дили всей бригадой...
Объявления в маршрутном такси:

"Чем тише объявите остановку, тем дальше проедете"
"Здесь - это где?"
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с
мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но,
оказывается, не только мы это заметили.
Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк,
посмотреть зверюшек.
В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один
из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил
бабушку:
- Сема???...
14
Случилось это пару месяцев назад, в конце весны.
У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем
не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной
забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением.
Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской
моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают
как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой
пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у
окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе
вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь
и абсолютно нормальным трудом).
И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых
смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все
это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем
мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми.
Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще
галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и,
будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить
подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных
качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными
подробностями.
Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что
второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар:
- Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди....
Занавес.
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."
История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей
знакомой.
Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней
несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным
названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор
был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в
летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже
жара стоит.
И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил,
сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на
борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут!
Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин
с таким же чудным названием :))

Исполнитель
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по
английскому языку.
У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно
мечтаем: "По "четверке"-бы!.."
Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" -
"Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все
разговоры - на английском".
В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной.
Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит
на билет, с улыбкой спрашивает:
- Number "five"?
- Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.

P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге
получила.
12
О фамилиях.

С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно,
разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии
Казюля...
Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола,
когда невеста меняла фамилию :-)

Абсолютная правда.
Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов,
многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным
гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите
строго…
Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа
раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то
СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких
других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16
(как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3
ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая
Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой,
живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же
«карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже
думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою
подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего
BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая,
да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы»
и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через
несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной
раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло
следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как
покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так,
между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол.
Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил
машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.

ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда
я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили
девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или
как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на
Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел,
что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил
докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять
здоровье…

Васо.
Произошла эта история со мной в 90х.
Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть
на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать
одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом
автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у
меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую
автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я
держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так
вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень
подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная
остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за
кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя
в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал
все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой
хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора.
Григорий.
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г.
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".

Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
В нашем сибирском городе растительность не отличается очень большим
разнообразием. Очень много яблони-дички, которую называют ранеткой .
Само яблочко у нее размером с ноготь мизинца. Вот с этой ранеткой и
связано мое короткое повествование. К одному моему коллеге приехала из
Риги мать. Увидев эти самые ранетки, она подивилась
- Ой, какие маленькие вишенки !
- Нет, мама, это не вишенки, это яблочки .
Решил однажды мужик с друзьями посидеть и говорит жене-слушай я тут
пойду с друзьями пивка попить, а ты меня не жди, спать ложись, я через
пару часов приду, ну жена спать и легла, понравилось мужику с друзьями
пиво пить и вернулся он домой в 5 утра, так тихи тихо дверь открыл,
только один ботинок снял, а тут жена выходит и говорит-дорой ты что
только пришел, а он ей отвечает, ты что дура что ли? Я уже на работу
бегу, одевает ботинок и злой как собака уходит.
история №8 от 20 числа: У нас в Питере - страшная жара...
история №9 от 20 числа: Москва. Жаркий июль 2001 года....
история №11 от 20 числа: Было это три дня назад в понедельник. Живем мы
в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45...

Блин, ну и где эта жара, нафиг...
Истории из Новосибирска будет начинаться так: Это произошло сегодня,
после традиционного утреннего ливня, когда темпиратура уже поднялась до
+15С...
:((( Reader
Недавно как-то мы со знакомыми гуляли по городу, отмечали их защищенный
диплом. Ну соответственно, пиво, ночь, девушки... И вот, изрядно уже
приняв на борт, собираемся мы расходиться по домам. Подходим к
автобусной остановке, на ней какая-то парочка обжимается,
любовь-морковь, все дела. Ну мы давай прикалываться между собой - типа
вот, парень девушку насилует, пойдем поможем, может и все такое... А
надо сказать, что нас четверо было, далеко не маленьких размеров и шли
мы от них достаточно далеко, то есть слышать они нас не могли. Проходим,
значит, мимо них, смеемся. Тут оба разворачиваются лицом к нам, руки по
швам сразу (??!) и девушка нерешительно так произносит:
- ПОМОГИТЕ...
Долго смеялись.
Четыре часа ночи. Идет держурство на фирме провайдере.
Страна где все это происходит - Россия.
Раздается телефонный звонок.

Голос старушки(ГС): Do you speak Russian?
Дежурный(Д): Yes. I do.
ГС (с сильным еврейсим акцентом): Скажите пожалуйста, куда мне высылать
деньги?
Д (удивленно): Уточните пожалуйста, за какой вид услуг?
ГС: За подписку.
Д: Простите не понял?
ГС: ПОнимаете я живу во Флориде, и двадцать лет уже выписываю "Аргументы
и факты". А в связи с изменением правил подписки я не знаю куда же мне
посылать деньги.
Д: Да но мы фирма провайдер, и не занимаемся подобными вопросами.
ГС: Тогда скажите куда мне перезвонить?

Как попал на фирму звонок осталось загадкой...

P.S.
Любят наши Родину.
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт.
Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас
представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при
чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег (
где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого
упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект
тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не
оптсываю).
Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том
числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их
полораздельной ночевки.
На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда,
тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается
у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное
чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло
прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для
профилактики спутили воду.
Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло
съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не
игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой...
Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло...
.... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков,
разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала,
случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!)
... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки,
которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и
здоровых людей...
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля.
Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его
воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и
подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел
в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб,
а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции.
Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ
ездить туда с конторой Sidre Tour).

Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис",
что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по
узким горным дорогам.

За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина
Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор
с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех
азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из
той же серии.

Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца
и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза)
начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем,
товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99%
скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады,
если вы зайти наш магазин!".

Действительно... они будут рады.
Все это рассказал мой отец. Было это в конеце 60-х. Поехал он поступать
в Кировоградское училище диспечеров, что то вроде того, так вот поехал
он сразу после окончания школы, дорога была длинная ехал долго(с юга
Казахстана г. Чимкент), но это отдельная история. Так приехал парень
комсомолец, активист; сдал документы в приемную комиссию, и захотелось
ему поесть с дороги. Говорит "Брожу по улицам ищу столовую, и попадаются
странные заведения судя по табличке под названием`Е%альня`", ходил он,
ходил вокруг да около, дай думает зайду........ И что вы думаете это
оказалась простая столовая просто так было написано "ЕДАЛЬНЯ".
Отправились мы этим летом отдыхать на Ахтубу (есть такая река у
Каспийского моря). Ехали колонной из трех джипов. Ну в общем все на
понтах, все НР (новые и узкие). Естественно все понимают, что ГИБДД вне
Москвы это уже не ГИБДД. Вламываем мы 150 по трассе Москва-Астрахань. А
лето в Москве было дождливое, мы все утепленные, одетые. Стали все
раздеваться. Жара неимоверная. Кассеты на черной торпеде тут же
плавятся. Пивом холодным прохлаждаться (водители естно тоже). У одного
из водителей день варения два дня тому назад было (так все еще
праздновали). Подьезжаем к КПП, там все дела, типа нас зарегестрировали.
Ну осталось до места отдыха километров пятьдесят по трассе, а там еще
около четырех по местности. Втопили мы на радости 100 с лишним. И вдруг
из кустов вылетает инспектор в серой форме, белой рубашечке и коричневых
сандалиях. Палкой всю нашу колонну к обочине. Ну все нани НР-ы вышли, к
нему подошли.
ГИБДД-шник: - Почему не пристегнуты!
1-ый НР: - Так жарко ведь! (достойный ответ).
Видно у сотрудника в сандалиях, что-то где-то не срослось и он говорит,
что за превышение скорости с нас тоже штраф полагается. 2-ой НР
показывает ему удостоверения сотрудника службы безопасности (не
федеральной, и не фирмы, а как-бы окружной…в общем долго обьсянять, но
мен он крутой). Гибедедешник просканировал ксиву, пофильтровал, достал
калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- С вас за все сорок один рубль, сейчас я вам штраф выпишу.
Мы все стоим на жаре, ох? ;%ваем. Все хотим купаться. 2-ой НР
протягивает ему сотню и грит:
- На, а на остальные выпей за мое здоровие! Нам некогда – детишки
купаться хотят.
ГИБДД-шник (потормозив): - Я вам все-таки выпишу штраф, прийдется
подождать!
Они вместе с 1-ым НР проходят в красную 99-ую (такие у них там ГАИ) и
выписывают штраф. Тут наступает кульминаация. Мент выходит из машины, в
руках сотня. И говорит:
- Никто не разменяет, а то мне сдачу нечем дать!?
Чем там закончилось все не знаю - я от смеха не мог выпрямиться…
Значит эта история очень маленькая случилась недавно..
Мне рассказал эту историю мой парень.. Значит так его мама меня не любит
и поэтому хочет нас рассорить. И тут между ними происходит маленький
диалог.
Сидит мой милый за кампом тут его мамуля подходит и так это какетливо
говорит:..
- Сладкий мой ты тут со своей машиной капаешься.. А там такая красивая
девушка в комнате грустит иди познакомся и посмотри какая она
красивая...
а мой поворачивается и так уверенно говорит..
- Нехочу я без очков всеравно нихрена не вижу............
Когда он мне рассказал я очень долго смеялась не думала, что он сможет
что-то сказать..
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru