Повторные истории

Было это где-то в конце 80-х годов. Переполненный автобус медленно
взбирается в гору, его изрядно колбасит на плохой дороге. Изрядно
подвыпивший мужик еле стоит у передней площадки и держится на ногах
исключительно за счет высокой плотности пассажиров. Тут кто-то из
пассажиров передает этому пьянчуге абонемент. Тот поворачивается к
компостеру и пытается его всунуть в щель. Естественно. в его состоянии и
при сильной тряске автобуса у него ничего не получается. Через несколько
минут тщетных попыток прокомпостировать абонемент пьяный мужик, чтобы
расположиться поудобнее залезает на колени женщине, которая сидит в
кресле прямо под компостером. Весь автобус с интресом наблюдает за
происходящим. Но сколько мужик ни старается, вставить абонемент в
компостер не получается. Тут женщина, на кресло к которой он забрался не
выдерживает: "Мужчина! Что за безобразие! Вы уже полчаса как на меня
залезли - и все никак вставить не можете!" Ответ: "А че я-то могу
сделать. если он у меня мятый!". Весь автобус выпал от смеха.

История расказаная моей зочень хорошой знакомой. Так вот К одной ее
подруге пришел ее парень. Ну она емо и говорит что я мол еще не готова
ты подожди меня здесь на диванчике а сейчас быстро душ приму и пойдем, и
ушла. А надо сказать что пришел он уже "на веселе" и выпитое пиво
довольно скоро дало о себе знать. Короче ему приспичило, и только он
сабирался вставать как тут замечает что в квартире у его подруги есть
большая собака, по виду кавказкая овчарка, при этом она сидит напротив
него и не отрывая взгляда смотрит на него с угрозой, мол только встань.
Ну парень не долго думая потехоньку чтоб не разозлить собаку спустился с
дивана на пол, и сделал свое маленькое дело на ковер.
Потом также тихонько он сел обратно. К этому времени его подруга из
ванной вышла приходит в комнату и видя на ковре лужу спрашивает его:
- Мол что это такое?
На что он заявляет мол представляешь пока тебя не было твоя собака
подошла загадила ковер и села обратно. На вопрос какая собака он показал
на собаку у стены. И тут подруга заявляет что она не настояшей и это
просто хорошая игрушка "Либерти". Все финишь что было дальше я не знаю.
Lark

Как-то раз одна мамаша поехала по каким-то делам сос свим дитятком (лет
трех-четырех). Забрались они в полный автобус, освободили им место,
уселись, едут. Ребенок по сторонам головой покрутил и уставился на
мужика, который стоял напротив. Мужик видит, что ребенок на него смотрит
- и давай тому рожи корчить. А у мужика была борода, новомодная такая,
вокруг рта и усы.
Ну, короче, мужик стоит улыбается, рожи корчит, ребеной на него
внимательно смотрит, потом поворачивается к маме и громко, на весь
автобус заявляет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!" На следующей
же остановке мамаша вместе с ребенком пулей вылетела из автобуса, а
мужик не выдержав не прекращающегося хохота пассажиров, вышел на
следующей.

Тесен мир? Нет. Тесен круг общения. :-) Помните все историю про пивную
банку и БМВ? Основные истории от 13 июля. А теперь взгляд "по ту сторону
баррикад". Вот история, прочитанная на другом сайте:

"Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле
он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой
подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после
двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал
противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому
проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником,
впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы
пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор,
гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто
пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и
отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до
перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвет жестяное кольцо на
крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает
банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском,
завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем,
мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет
понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает
пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что
делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени
он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали
своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я
не понимаю в жизни… "