Поиск по автору:

Мстить можно по-всякому.
Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться
в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания
которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их
не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично,
он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний
антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был
спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим
идеей мести. Но отомстить хотел не обычно,
Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну,
там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню
и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха
и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна!
Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел
закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе.
Мстя, по его мнению получилась шикарная.

Было это где-то в конце 80-х годов. Переполненный автобус медленно
взбирается в гору, его изрядно колбасит на плохой дороге. Изрядно
подвыпивший мужик еле стоит у передней площадки и держится на ногах
исключительно за счет высокой плотности пассажиров. Тут кто-то из
пассажиров передает этому пьянчуге абонемент. Тот поворачивается к
компостеру и пытается его всунуть в щель. Естественно. в его состоянии и
при сильной тряске автобуса у него ничего не получается. Через несколько
минут тщетных попыток прокомпостировать абонемент пьяный мужик, чтобы
расположиться поудобнее залезает на колени женщине, которая сидит в
кресле прямо под компостером. Весь автобус с интресом наблюдает за
происходящим. Но сколько мужик ни старается, вставить абонемент в
компостер не получается. Тут женщина, на кресло к которой он забрался не
выдерживает: "Мужчина! Что за безобразие! Вы уже полчаса как на меня
залезли - и все никак вставить не можете!" Ответ: "А че я-то могу
сделать. если он у меня мятый!". Весь автобус выпал от смеха.

Как-то раз одна мамаша поехала по каким-то делам сос свим дитятком (лет
трех-четырех). Забрались они в полный автобус, освободили им место,
уселись, едут. Ребенок по сторонам головой покрутил и уставился на
мужика, который стоял напротив. Мужик видит, что ребенок на него смотрит
- и давай тому рожи корчить. А у мужика была борода, новомодная такая,
вокруг рта и усы.
Ну, короче, мужик стоит улыбается, рожи корчит, ребеной на него
внимательно смотрит, потом поворачивается к маме и громко, на весь
автобус заявляет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!" На следующей
же остановке мамаша вместе с ребенком пулей вылетела из автобуса, а
мужик не выдержав не прекращающегося хохота пассажиров, вышел на
следующей.

Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву.
КШ: Вы хотите меня распять?
В: Ну почему же, можно и раз шесть.
КШ: что вы имеете ввиду?
В: Что имею, то и введу.
КШ: Вы плохо кончите.
В: Ну это мы еще посмотрим.

Пара гнедых, ай да пара гнедых - это песня про пожарных:
Пар-огнедых, ай да пар-огнедых!