Истории - другая десятка

Находчивая старушка.
Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но
практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным
волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью
к русским.
а теперь, собственно, история.
обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит
девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская.
подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая,
уступи мне место.
ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь
Вам там там места уступают.
старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас
таких е***ать-то будет???

PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке
пулей вылетает из автобуса...

Рассказал мой друг Женька.
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)

Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик.
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!

Васо

Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге
(Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без
странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала
ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и
таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО
УГЛЯ.

Диалог в столовой. Рядом сидел.
Девушка: "Вчера первый раз дали дунуть в трубку..."
Парень: "Гашиш?"
Девушка: "Менты!!". :))

В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров.
Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой.
Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено,
лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что
касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."

Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.

Поздравляю всех с победой России в Кубке Девиса!

Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад
спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке
большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал
"Кубок большого члена" :)))

Надо было видеть выражение его лица!..

История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала
мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с
"подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он
подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше.
Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только
не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья
сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную
кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась
громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится,
придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло,
она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные
подружились.

Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным
интеллектом.
- Мне нужны игры.
Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется
прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это?
маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии
спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного
компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у
клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом
интересуюсь:
- Вам стрелялки, ходилки, гонялки?
- Вот это...
- Продемонстрировать?
- Ага...
Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после
я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный
мыслительный процесс, наконец он поинтересовался:
- Это что?
- Это? Это ралли...
- Нет, вот ЭТО - что?
И показывает на "коробочку"...
- У меня нет такого...
Моя улыбка сползает с лица.
- А что у вас есть?
- ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР...
Занавес...

Стою на остановке, подходит троллейбус.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.