Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.
Тата
05 декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования10
МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.
Alex KZ
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.
Alex KZ
Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."
МГИМО.....
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.
Славные были времена........
Alex KZ
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.
Славные были времена........
Alex KZ
Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
Журналист Иван Рыбин
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
Журналист Иван Рыбин
Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Кому чего... :)
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Кому чего... :)
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством.
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Шурик
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Шурик
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?