Поиск по автору:

Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта ,
никого нет ?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!

Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"

Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят в кабину пилотов
проходит экипаж самолета - все слепые,в черных очках и с тросточками.
Ну пассажиры притихли.Сидят,ждут,что дальше будет.
Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе.
Ну все сразу к элюминаторам.Видят,самолет скорость набирать стал,разогнался
а перед ними бетонная стена.Ну они как заорут!
Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту.
В это время в кабине пилотов:
- Вот они так один раз не крикнут, мы кааак въебемся....

В один провинциальный городок приехал цирк.По всему городу висят рекламные
плакаты:"Внимание.Впервые в вашем городе.Уникальный атракцион.Говорящая
лошадь...."
Ну все бегом в цирк на чудо посмотреть.Билеты все проданы.Цирк полон народу.
Все сидят ждут когда говорящую лошадь покажут.
Наконец ведущий объявляет:
- Внимание,внимание,впервые на арене - говорящая лошадь.
Весь зал замер в ожидании чуда.
На арену выводят старую клячу.Ну зал естественно начинает волноваться,
за что типа деньги платили.Клячу привязывают за ноги и поднимают под самый
купол цирка.Висит она там какое-то время,потом веревки отпускают и кляча
с грохотом падает на арену.И так несколько раз подряд.
Ну народ начинает возмущаться,что за чушь им тут показывают. И вдруг лошадь,
в очередной раз грохнувшись на арену, поднимает голову и ГОВОРИТ:
- Господи,я когда-нибудь сдохну или нет.

В одном из московских театров премьера новой постановки.Театральная касса
буквально ломится от желающих приобрести билеты.
Сквозь толпу пробирается мужчина средних лет.
- Извините.Разрешите пройти.
Наконец добравшись до окошка кассы он говорит:
- Добрый вечер.Я эстэт из Самары.Приехал посмотреть новую постановку в вашем
театре.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены.
- Мужчина,билетов нет.Все продано еще неделю назад.
- Извините пожайлуста.Вы меня не так поняли.Я - эстэт из Самары .Приехал
на вашу постановку.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены.
- Мужчина,вы что не понимаете что ли? Какая ложа? У меня даже входных уже
нет.Вон, даже всю бронь продали.
(жена мужу)- Коль, пойдем,да ну этот театр.
(он жене)- Да пошла ты на хуй,подожди.( в кассу)- Девушка,я еще раз говорю,
я - эстэт из Самары.....

Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался

Esli ne meshaet ,
Pust' sebe lezhIt
Nichego ne stOit
To chto ne stoIt!!!

esli life ne v kajf to i kajf ne v lajf

Название сайта в интернете - "Деловая Кострома"

Kissa.