Поиск по автору:

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно
то, что я опоздал на "Титаник"...

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет
пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников)
радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много
забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я
как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень
широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными
пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас
не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку...
и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас
в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать
не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт
с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.
И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка
Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления
отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством
исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время
припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев
со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда
наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он
споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И
так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю
стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый
голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему
это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел
абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения
микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того,
что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.

Петруха

Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И
перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в
«психологические» игры.

Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он
команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик.
Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за
результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться
на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под
угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни
деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров,
которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью.
Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по
архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует.
Типичное явление для искоренившей рабство западной (и
восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми»,
кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но
история не о них.

С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно
некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его
месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить
кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так
долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал
освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не
подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи...
Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась
идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных
книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал.
В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с
треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две
недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых
может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика,
хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега
решил не посягать - святое.

Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного
«разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир,
знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого
спеца, капризной примадонны.

Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу,
которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать,
отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил
организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в
общагу педагогического это не составило труда.

Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним
из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне
признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек
новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него
оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило,
сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже
пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по
телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков
привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что
этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование
фирмы) под угрозу.

Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ
снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже
не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили
контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно
заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются
провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень
неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого
типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и
медицинский.

Петр Петрович

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать
обязательно до 14 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный.
Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет,
я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо
так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"

Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился,
открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту:
- Я тебя съем.
- Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет,
упадем, разобъемся.
Лев говорит радисту:
- Тогда я съем тебя.
- Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем.
Тогда лев к штурману:
- Тогда тебя.
- С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем.
Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит:
- Ну тебя-то я уж точно съем!
Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев
тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают
стюардессу:
- А что ты ему сказала?
- Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка!
И действительно... не полюбила...

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
а тот отвечает:
- Хреново. У меня все ..хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...

Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит
дамочка и восклицает:
- Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!
- Угу...
- Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой
скамейке?
- Угу...
- Ты еще просил выйти за тебя замуж...
Мужик, прододжая следить за игрой:
- Угу... Ну и че, ты вышла?

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней
секретарши пишут письма своим бывшим начальникам.
Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый
шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро
совсем не будет видно моих прелестных ножек!
Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти
звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день
укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру.
Петруха

После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг,
касающихся пилотирования самолетов. США планирует провести акцию
возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего
письменностью.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"

- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж?
- Вдова!

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
-Сейчас будут выступать акробаты!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,
они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит
и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит
на сцену и объявляет:
-А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка
и спрыгнет вниз!!!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясется.
2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас.
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками.
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.
5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю.
6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу.
7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!

Водитель автобуса, страдающий сильным заиканием, объявляет остановку:
-Аст-т-та-т-ановка Пы-пы-па-бля-пи-и-пиздец, п-п-п-роехали.

Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату
заглядывает:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то
заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"!
А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"?
Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!

После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг,
касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию
возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего
письменностью.

За нарушение прав человека - расстрел на месте без суда и следствия!

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней
секретарши пишут письма своим бывшим начальникам.
Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый
шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро
совсем не будет видно моих прелестных ножек!
Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти
звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день
укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру.
Петруха

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в
вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом.
Через несколько часов та спрашивает:
- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды

Кот опять насрал на тапки,
Уже год бардак на грядке,
Сын уроки прогулял,
Самолет опять упал,

Теща плешь давно проела,
Кошка снова залетела,
И в квартире все верх дном,
Все "друзья" зовут козлом,

Где же смысл, в чем причина?
Ты ж отличнейший мужчина,
Все прекрасно у тебя,
И живешь ты в США,

Отчего же все хреново?
Ты идешь за водкой снова,
А еще берешь газет,
И читаешь местный бред,

И потом сидя с друзьями,
Ты кричишь им всем по пьяни,
Мордой падая в салат -
"Это Путин виноват!"

И друзья тебе кивают,
Сразу же тебе легчает,
Все проблемы он создал,
Даже до тебя достал!

Враг известен - жизнь прекрасна,
И страданья не напрасны!
И опять, летя в салат -
Крикнешь "Путин виноват!"

Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то
заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"!
А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"?
Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!

В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.

У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов.
Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу
приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин
произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!

Петруха

Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой.
Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама.
Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось
как забрать Вовочку к себе домой.
Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит:
- а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе.
Через некоторое время:
- а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке.
Воспитательница поднимает ночнушку.
- Вовочка это не пупочек!!!
- Молчи дура и это не пальчик!!!

"Чеченцы очень гордый, свободолюбивый народ".
(С.А. Ковалев
Известный правозащитник)

Чечня - ибучая хуйня!
Вонючая на карте точка.
И хуй кто вспомнит про тебя,
Когда ты под Россией кончишь.
Ебем ее уж двести лет,
онп попердывает громко.
Она как конченная блядь,
кричит: "Ебать меня, ебать",
до звона в барабанных перепонках.
Ну что же, просит - мы ебем,
Ермолов, Сталин и Казанцев.
Чеченцев раком всех загнем,
елду им в жопу дружно вставим
и отхуячим так засранцев,
что хуй опомнятся потом.
А скажут: "Мало", - пусть сосут
и чмокают как можно громче.
Совет Европы пусть зовут,
да ну и хули, пусть подрочат.
Пускай посмотрят на Чечню,
на злоебучую хуйню
и скажут: "Это ж надо, блядь,
кого тут нахуй защищать,
хуй с ней, орет вот только громко"
Ну ни хуя, пускай орет,
кричит, визжит, воняет, стонет.
Себе все ляжки обосрет
и в собственном говне потонет!

Всем ревнивым без крыши посвящается (читать голосом и манерой Маяковского) -
навеяно прочитанными историями в инете

На фейсбуке нажал на кнопочку,
Под фоткой одной - "Мне нравится",
На фотке - подруга друга,
Симпотная, но не красавица.

И тут началось прикольное -
Тебя кореш из френдов выкинул,
И к фоткам твоим, даже школьным
Приписал комментарии странные.

На звонки не ответит теперь уже,
В черный список твой номер запрятали,
И на пиво по пятницам в Бирплатц
Ты идешь с другими ребятами.

Ты сидишь и ломаешь голову:
Это как же так приключилося,
Что из-за синего цвета кнопочки
Дружба долгая тазом накрылася?

Товарищ, нервы зажми в узду,
Придя на работу не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п....,
А не выполнил - посылай на х..

Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять...
Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???"
Чебурашка:"Член дрочу!!!"
Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"