Остальные анекдоты

Сын говорит отцу:
- я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец:
- не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из
каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и
ног.
На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка,
сын говорит, что два.
Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"

Японцы изобрели холодильник, который морозит до -1000 С. Решили провести
испытания. Пригласили англичанина, француза и русского. Посадили в
холодильник англичанина..... Через 10 минут вылетает оттуда -нос синий,
весь трясется. Посадили француза через пол часа такая же картина....
Посадили русского - час ждут, два ждут, три... Наконец один не
выдерживает открывает дверь посмотреть не замерз ли насмерть. Из-за
двери несется поток отборного русского мата, огромный кулак въезжает
японцу в лицо.
Р: И так холодрыга, а они еще дверь открыли, сволочи!!!!!!

Подходит маленький Вовочка к папе и говроит:
- "Папа! А давай дадим нашей бабушке в рот!"
Папа в шоке:
- "Сынок! Ты что??? Это же моя мама!!!"
Вовочка обиженно:
- "А-а-а... Как моей маме можно, а как твоей так сразу нельзя..."

Супружеская пара (ей 95, ему 98). Развод.
- Между нами все давно кончено, - поясняет старушка,
- но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям.
Вот и пришлось ждать. пока все помрут...
Asso

Надпись в школьной столовой для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА!"

- Дорогой, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

Две дамы на лавочке:
- Вот порядочная женщина идет.
- А с чего ты взяла, что она порядочная?
- Ну как же, и муж есть, и любовник.
- Так тогда она гулящая?!
- Нет, гулящая - это когда муж и много любовников.
- Так это же будет - падшая женщина?!
- Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая?!
- Да нет же. одинокая - это когда один муж.
Asso

Всвязи с произошедшим прецедентом, "ОВАЛЬНЫЙ" кабинет Белого Дома
переименовать в "ОРАЛЬНЫЙ". Американские избиратели.

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

приходит женщина к врачу и говорит:
- доктор, у меня такая проблема волосы растут.
- где
- вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого
хуя

У Рыжего Апа появился брат - Рыжий Даун!

Вовочка спит с сестрой.
Она ему (смущенно): "А ты лучше, чем папа!"
Он (скромно): "Знаю, мне мама говорила."

xon

Приходит чукча на птичий рынок. Подходит к мужику и спрашивает: Ч.-"Это
орел"
М.-"нет, кукушка"
Чукча идет дальше. Подходит опять к мужику и спрашивает: Ч.-"это орел"
М.-"нет, кукушка"
Идет чукча дальше и снова подходит к тому-же мужику: Ч.-"это орел"
М.-"Орел"
Чукча купил "орла", приезжает на родину.
Выходит охотиться на уток. Выпускает птицу, а она "ку-ку"
Ч:-"ка-ку, ка-ку - самую жирную"

Летит как-то СУПЕР-МЕН над городом, и вдруг видит лежит на пляже голая
девушка с раздвинутыми ногами. Ну СУПЕР-МЕН не долго думая "ныряет"
вниз. И... !!!
Что случилось - Спрашивает девушка.
Меня отпидор@зили недолго думая ответил ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

Онопко - 32 года Не дудит Не играет Не забивате Курит

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Хочу у тебя совета спросить... Я тут в лотерею выиграл 10000 долларов
и не знаю как мне лучше поступить - жениться или машину купить?
Второй отвечает:
- Если ты женишься, то это вооще! А если машину купишь, то есть два
варианта: или ты будешь водить машину хорошо, или плохо!
Если хорошо, то это вооще! А если плохо, то есть два варианта: или ты
покалечишься, или убьешься.
Если покалечишься, то это вооще! А если убьешься, то есть два варианта:
тебя похоронят или кремируют.
Если кремируют, то это вооще! А если похоронят, то есть два варианта: на
твоей могиле вырастут цветочки или дерево.
Если цветочки, то это вооще! А если дерево, то есть два варианта: либо
будешь расти долго, либо тебя спилят.
Если будешь расти, то это вооще! А если спилят, то есть два варианта:
Либо из тебя сделают доски, либо бумагу.
Если доски, то это вооще! А если бумагу, то есть два варианта: Либо из
тебя сделают писчую бумагу, либо туалетную.
Если писчую, то это вооще! А если туалетную - ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???

Шел четырнадцатилетний DJ по лесу и плакал. По дороге он встретил
бабуина. Бабуин спрашивает Dj :
- Dj, почему ты плачешь?
Он отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где
надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил DJ туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних DJ
есть растительность.
Вышел Dj из леса и пошл дальше по берегу озера, немного обрадованнsq, но
все равно грустный. Встречает он аиста. Аист спрашивает его:
- DJ, почему ты плачешь?
Dj отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственник.
Аист ему сказал, что он сейчас все устроит и предложил ему лечь на землю
и раздвинуть ноги. Dj так и сделал, а он засунул ему туда свой клюв. С
тех пор у всех аистов клюв красный, а Dj в четырнадцать лет уже не
целочки.
Идет он дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у DJ:
- Почему ты такой грустный?
DJ отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывал оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ему между ног.
С тех пор то ли рыба залупой воняет, то ли залупа - рыбой.